2 недели до встречи с любимым- это много или мало?
Я считаю часы до встречи. Реально. Но мне нужно столько всего успеть..... И даже немного страшно... Вдруг все будет не так, как я ожидала.... Как я хотела.... Вдруг я не смогу оправдать его ожиданий? Вдруг моя нервная система не выдержит расставания? Я не знаю. Впереди- неизвестность. Мне остается только ждать. А ждать- это самое худшее из всего, что у меня не получается. Спасает только его спокойствие. Его равновесие. Его правильность. Только благодаря этому я держусь.

---

Что ж, пришло время написать.
О чем же...
О плохом? Этого в моей жизни сейчас слишком много. Спасают только дорогие люди. Мне очень херово, я валяюсь с температурой 39 и ожогом на пол-лица, который, спасибо облепиховому маслу, сошел корочкой и оставил после себя шрам в форме капли. Я стараюсь сохранять спокойствие и не думать о том, что может натворить Степа. Мы на связи 24 часа в сутки, а запас теплых слов и не думает опустошаться... Я готовлюсь к ближайшей поезде в Прагу. Степа тоже готовится- пишет экскурсионную программу, хотя мы оба понимаем, что будет совершенно не до экскурсий...

Больше пока нечего сказать. а нет, я на днях приготовила охеренный чизкейк (сама горда!!!). ну и наконец-то дошла до курсов английского. надеюсь в следующие выхи все же выбраться в Старую Гавану.... Если уговорю Степу, конечно.

---

Нужно научиться справляться. Нужно понять, как жить дальше. Я могу дышать только работая. Потому что танцы- единственное, что не ассоциируется у меня с ним. Он пытается меня подбодрить. Я это чувствую. Я это ощущаю. Но он за 2000 километров . В Праге. Теплой, сухой. А я здесь. В этом ледяном вонючем гадюшнике. С ворчащими родителями. Я надеюсь, это только сначала так сложно. Потом я привыкну. Свыкнусь. Забуду эти детали.

---

Итак. Он приземлился. Я, разбалованная ежедневным вниманием своего любимого мужчины, осталась здесь одна - в отвратительной, серой, мокрой Москве. Образ жизни меняется кардинально. Вагон свободного времени. Отсутствие мужского плеча. Отсутствие кинестетических ощущений- объятий, поцелуев, секса в конце концов. Я вообще не знаю, что делать дальше. А это значит..... Что нужно работать. работать. работать.

---

Про
Во
Ди
Ла

---

Сопли скоро закончатся. Уверена. У меня уже нет сил на переживания. Организм думает так же- сегодня утром началось кровотечение. Я доползала до павелецкой, упала в степину кровать и.... Забылась минут на 40. Потом опять двадцать пять. Разнюнилась прямо перед ним... Не ожидала от себя. Пришли ребята прощаться, а я как столб, точне сидячий столб- сказать ничего не могу, только улыбаюсь время от времени. Последняя встреча в 22.00. И все. Я остаюсь одна в этом городе, где все напоминает о нем. ВСЕ. Боже дай мне силы.

---

Ко мне от Щегловой ученики переходят. Вот это поворот. Горда, черт возьми!

---

Я, как бы сказать точнее, сейчас задохнусь в сдерживаемых слезах. У нас один день. Я хочу напиться сейчас. В стельку. Чтобы проспать момент прощания, чтобы не чувствовать этой боли.

---

Меня душит его любовь. Меня добивает моя любовь. Все эти его неврозы из- за предстоящего отъезда, я понимаю это. Мозгами осознаю, что я умру. Я умру без него. Я сойду с ума в этом месяце. С другой стороны.... Поскорее бы он уехал. И поскорее бы мы опять стали вместе. Сегодня ночью, сразу после опубликования моего поста, на кухню зашел Степа. Взял меня за руку, прошептал "хватит, пошли спать" и увел меня полусонную в спальню. Засыпая я дергалась, мне снились кошмары. И через пелену ночного бреда я чувствовала, как он придумает меня к себе и целует, целует, целует. Обнимает все крепче... и опять целует... Я заснула в прямом смысле в его объятиях. Понимая, что все ссоры построены исключительно на бешеной любви. На страхе потерять. Страхе, что этого больше не будет никогда- он и я в уютной квартире, коробка пирожных и шоколадное молоко, длинные ночи, наполненные космической любовью и интересными фильмами, домашние утра, когда я голая готовлю завтрак, а он обнимает сзади и шепчет на ухо нежности.


Я не знаю, что будет дальше. Но я знаю точно, что все, что было за последние месяцев семь не описать словами. Это рай.

---

Четыре утра. Я сижу на Степиной кухне и пытаюсь разобраться. Тщетно. Мы ссоримся целый день. Он груб, но временами застывает, протягивает руку и гладит волосы. Я как всегда плохая. Я испорченная. Эгоистичная. Тщеславная. Мужелюбивая. У нас заключительная ночь вместе, а проводим мы ее по отдельности. Пусть и в одной квартире. Но так далеко он еще не был. Будет грустно, если наша сказка закончится так плачевно. Но я не в силах терпеть. Я не так одеваюсь- слишком открыто. У меня не та работа- слишком публичная. Я не ту музыку слушаю- на испанском языке! Позор! Я не так все делаю. Не то говорю. И крашусь я не так. И танцую я полную хрень. Да. Именно так думает мой любимый человек. Мне противно и грустно. Потому что я понимаю, что этот человек сожрет меня своей любовью, высосет все соки и оставит висеть безжизненным чучелом у себя на плечах в качестве трофея. Он идеалист по отношению ко мне, но вот себе все прощает. Я люблю, истерю, отдаюсь ему вся без остатка.... Что взамен? Скандалы. Грубость. Ревность. Непринятие. Любовь запеленала сои глаза, но сейчас они открылись. Я вдруг поняла, где я счастлива, а где.... Просто привыкла.

Ты еще мал, мой мальчик. Слишком мал. Я не знаю, что будет дальше. Но точно знаю, что до добра это не доведет.

---

Итак, обо всем по порядку.
2 недели, что я не писала сюда, пролетели как миг. И вот я понимаю, что милый через неделю отчаливает.
Отдых в Бенидорме без Степы прошел довольно забавно, как и его отдых на Кипре без меня- тоже. Мы просрали по 150 евро на смс, но круглосуточно были на связи, умудрялись ссориться, мириться и контролировать друг друга. Пообещали больше раздельно не отдыхать,ибо это каторга.

По приезде я .... Хм. НЕ описать этого чувства.... Экстаз? Ну, наверное, он, только в сто раз сильнее. И нам не помешала его мама в соседней комнате, и я даже сейчас не про секс, нет, я про тихие объятия, такие, знаете, во время которых каждый думает об одном и том же. Потом Сонькина дача и океан нежности. просто океан. Ночные признания.... Планы-планы-планы... Мне стало спокойнее как-то.... поговорили о будущем, спланировали детей. Он безумно хочет первую девочку, и я так отчетливо представляю, как он с ней возиться, учиться плести косички, а в будущем угрожает дробовиком ухажерам. Он настоятельно мне советовал учить чешский, ибо через два года, после окончания мной университета, при самом лучшем раскладе мы будем всегда вместе. И ... Я уверена. что мы справимся. Степа обещал. да, он редко сдерживает обещания. но.... Почему-то в этом обещании я уверена.

Сейчас я давлю комки в горле и пытаюсь держаться. Говорю себе, что все будет хорошо. Что у меня есть люди, которые всегда поддержат. Планирую забить свой год так, чтобы не было времени на грусть. Купила билеты москва-прага на 3 октября. Я не думала, что когда-нибудь буду ТАК хотеть посетить этот мрачный город. Видимо, эта любовь может осветить самые темные замки туманной Праги.

---

Я в общем- то давно уже перестала планировать. Так, чтобы серьезно. А еще до сих пор не понимаю этих улыбчивых девочек с пушистыми волосами, чаще всего собранными в мило неаккуратный пучок, которые машут руками и улыбчиво поют что типа "живем один раз, забей и лови момент. Столько мужчин вокруг, а ты зациклена. Он же все равно ничего не узнает, дерзай!" Я смотрю им в глаза и тщетно пытаюсь понять, чем они живут. Ветром свободы? Музыкой Green Day в маленьком синем айподе? А, может, они играют на гитаре вечерами? Знают в совершенстве много языков? Или хорошо рисуют ? Я и правда недоумеваю. Как можно вот так спокойно рассуждать о свободе. Свобода- это страх. Это опасность. Неведение и в конечном итоге - хаос. Для женщины это так. Было и будет. Что мне навеяло эти мысли, слова Андрея или мои моногамно консервативные корни- не знаю. Одно я знаю четко- моя святая обязанность, предусмотренная в миг ожившим женским началом- делать так, чтобы ему было хорошо, тепло, сыто и комфортно. Его же обязанность- обладать мной. Во всех возможных планах. Наставлять, охранять, советовать, побуждать- это он. Слушать, слушаться, беречь и терпеть- это я.


К чему я это все написала.... Мне банально хочется разобраться в себе и понять, как законченная стерва со шлюховатой натурой, рыжая бестия с крепкой карьерой и волчьим взглядом превратилась в осторожную, хрупкую и беззащитную девочку, которая вечерами читает книги и печет пироги, на крайняк- пьет Мартини с подругами в центре солнечной Москвы, а не разносит к чертям барные стойки и сосется с сахарным латиносом посреди танцпола.

Как? Блять, как? Хорошо ли это? Хорошо ли, что я больше не боюсь задержек? Хорошо ли, что я знаю, что мне нужно учить чешский? Что будет дальше? Не утоплю ли я его в своей любви? Не утону ли сама? Ответов нет. Я ищу зацепки.

---

Меня убивают эти их ночные алкопохождения!!!! Так и хочется взять и..... Назло тоже ночами пропадать в клубах! Посмотрим, насколько спокоен будет он!

---

Что- то мне подсказывает, что мне придется очень трудно. Я уверена в Степе, но все равно в груди сжимается комок. Комок недоверия ко всем мужчинам- вывод, сделанный на основе жизненного опыта.

---

Скорее в Испанию. У меня начинается истерика. Блять что за шлюхи у Никиты на их совместных фотографиях?

---

Ну это просто рай! Лежу у косметолога, балдею.... И массаж мне, и масочку клубничную, и еще всякие штуки полезные. Поеду красоткой в Испанию постоянно на связи с малышом. Скучаю и переживаю, конечно, но использую свободное время полностью- занимаюсь собой, много читаю. Вот только заставить сходить себя в кино не могу... Ассоциация исключительно со Степой... Послезавтра рейс 345 в рай. А потом... Две недели рая здесь, дома, рядом с любимым. Что дальше... Боюсь думать об этом.... И не буду. Я счастлива здесь и сейчас.

---

Моя работа- моя семья. Я ежедневно благодарю бога за людей, танцующих у меня. Они все- бриллианты. Не знаю, почему так, но не талантливые и меланхоличнее отваливаются сразу же. Остаются только те, кто либо готов адски работать, либо одарен от природы. Я забываюсь здесь, в этой комнате, тотально. Я не думаю о любимом, о проблемах, о том, что нужно сделать дома. Я танцую и питаюсь светлой энергией этих людей. Чем счастливее они- тем мне лучше, спокойнее. Их успехи- моя гордость. Их улыбки- моя пища. Дай бог так будет всегда.

---

Я накрылась одеялком, как будто он меня обнимает крепко- крепко. И сдерживаю слезы, чтобы не потревожить его хрупкий сон. А в голове стучат молоточки, напоминая, что самый сладкий рай можно испортить,подсунув в него лишь одно гнилое дерево....

---

Сказать тебе, как я ненавижу тебя?
Таки налила говна. В наше тепло. В наш счастливый маленький мир. Поздравляю. Добилась своего. Только радости огромной тебе это все равно не принесет. Почему? Да потому что за все сделанное говно приходиться платить. Слезами.

---

Последние дни перед нашими отъездами мы проводим вместе. Практически все время together. Мама уже не удивляется Степе, который засиживается у ас до глубокой ночи. Мы много говорим. Слушаем музыку. Вешаем занавески. Учим чешский. Ревнуемся до одури. Строим планы. Смеемся над... Вашими сплетнями.. Да-да, и они не омрачат нашей любви. Меня заебало это говно вокруг. И это говно разводит одна маленькая глупенькая девочка. Которая дрочит на моего мужика уже 18 лет. И бесится, что трахает он МЕНЯ. Дальше-хуже. Так что мы со степой решили покончить с этим раз и навсегда.