Я не знаю, что писать.
Не знаю.
Я здесь счастливая.
Я здесь на своем месте.
Потихоньку начинаю говорить по- чешски. Сегодня вот в магазине сказала пару простых фраз. Ерунда..... Но так приятно!
Здесь все совсем иначе. Люди, улицы, магазины, кофейни, рестораны.... Все другое. Меньше, качественнее, спокойнее. В Праге хочется дышать глубоко и совершенно не хочется переживать. Накупила подарков.... В этот раз я намного экономнее. На странность....)))

---

Мои будни похожи на будни покорной и любящей жены - я встаю раньше его, готовлю завтрак, самыми нежными и грязными способами бужу, кормлю, холю- лелею и отправляю "на службу". Далее сладко досыпаю, неспеша завтракаю, водные и бьюти процедуры проходят за чашечкой кофе или бокалом сухого вина. Торговый центр, магазины, гьяжелые пакеты. Готовка и стирка.аланирование бюджета. Прогулки по окрестностям Праги. А самое страшное...... Что мне это очень нравится.

---

Вот я и здесь- в городе, где мое сердце бьется быстрее с каждой минутой.

---

Как не со мной.
Я так боюсь.

---

И все же нельзя так доверять
Так слепо
Так судорожно
Так трепетно
Нельзя столько плакать, спать, есть
Нельзя столько ругаться матом
И терпеть боль
И выносить псевдодрузей
И бояться сказать то, что так хочется кричать сутки напролет
Все тлен, дада , все тлен
Тебе срать, видимо, степа
А я надеялась на тебя
Рассчитывала...
В чем? Да в глупости
Что ты организуешь встречу меня в аэропорту, раз сам не подъедешь
В итоге.... За два дня до прилета, то бишь сегодня,приходит сообщение " у меня нет его номера"
И вроде сама уже решила проблему, дозвонилась, на чешскоанглийском объяснила что- то, не факт, что поняли.
Ты , степа, на словах такой заботливый, такой милый, такой нежный.
А в итоге.... Твоя забота заканчивается там, где начинается ответственность.

---

2 дня и я снова с ним.
спасибо, Боже

---

Ты опять скандалишь. Ты опять ревнуешь. Ты опять пишешь, что в сотый раз разочарован.... Но пишешь и пишешь. Срываешь провода. Мучишь скайп. Ставишь сопливые статусы.

А я.... Я сплю по 13 часов. Не выдерживаю. Я репетирую девочек. Я пытаюсь быть спокойной. Но срываюсь вновь и вновь на слезы.

---

Про танцевальный лагерь писать не хочу и не буду. Все слишком уж по- взрослому получилось. Слишком много алкоголя, слишком много откровений, слишком много ошибок и слишком много правды. Свобода- да, это хорошо. Но сейчас мне это меньше всего нужно. После лагеря, просмотра моих видео и неотвеченных звонков мой мужчина кинул свой мобильный об стену, третий день мы общаемся исключительно два раза в день максимум по часу( что явно не может сравнится с круглосуточные общением). Обещал сегодня поехать купить новый. Эмоциональный он у меня. Даже порой слишком. Но я согласна- эротизм моих танцев с костенко перешел все границы. Я вовсю готовлюсь к отъезду- сейчас самая волшебная пора- до встречи две недели. Это еще не критично, т.е не нужно бегать по Москве в поисках джинсов и белья, но и совсем скоро- 2 недели. Я пишу списки, планирую дни и... Абсолютно счастлива. Иногда такие выходные (отдых друг от друга) идут на пользу.

Мы с девочками вовсю репаем- 14 ноября первое выступление моего коллектива. Так что особо скучать некогда. Только ночами я обнимаю подаренного им кролю и плачу во сне.

---

Что - то мне кажется, что у Степы есть ссылка на мой днев.
Степаш, я не изменила тебе, чесслово.

---

Ради бога прости.
Я поплатилась уже за это.
Саш, спасибо. Костенко, ты мой спаситель.

---

Мне совсем недавно она сказала: жди и терпи. Терпи и жди.
Я терплю. Поставила уже три номера. Лучших за всю сою небольшую карьеру. Постоянно работаю над собой. И... Не выпускаю из рук айфон. Зато в Праге я его даже в руки не беру.... Днями....
Три недели. Три недели. И я с тобой, любимый.
Сегодня купила подарок масе на нашу дату- теплый шарфик английской вязки и банку мармелада ай лав ю. Счастливая такая)

---

Это так странно- в душе- молчание. Спасает... Хм. Алкоголь, конечно. Костенко. Алина, возникшая ниоткуда и ушедшая вникуда- четко вовремя. Маргоша, прыгающая вокруг , мама и брат- с ней же. Я еще не осознала, но мне пусто, как и всегда. Страшно, что ничегошечки не изменилось. Только память ватсапа заполнилась сотнями сообщений от него с мольбой о прощении и просьбой о помощи. Мое молчание в ответ, его десятки неотвеченных. А мне все равно. Все равно, что он сейчас, возможно, пьет. Все равно, что решил переспать с кем- то из злости. Все равно, что он болеет и ему плохо. Банально и просто- срать. Страшно это, страшно.

Обнять маму , закрыть глаза и услышать мурчание Марго- счастье. Проснуться завтра и понять, что все еще впереди- счастье.

Мне 18. Такое ощущение, что 48. У меня сегодня впади ресницы с левого глаза. Просто... Выпали. Я села на диван, потерла спросонья глаз.... И увидела пучок ресниц. Может, я больна. У меня выпадают волосы. Может, я умру скоро. Мне все равно. Одно я знаю точно- я танцую сейчас так, как мечтала танцевать всю свою жизнь.

---

Я сказала ему, еще давно: если ты обманешь меня еще хоть раз- мы расстаемся.
И вот.... Пришла пора решать- соблюдать данное слово, или нет.
Я не уверена в факте его обмана, но скоро все станет предельно ясно.
И, скорее всего, я приму решение о разрыве.
Знаю, что будет нетерпимо больно.
Знаю, что буду рыдать белугой.
Но я сделаю это. Если только он не прилетит в Москву и не будет на коленях вымаливать прощение. И то не факт...
Лживая скотина.

---

Я сижу у гейта a4. Вылет через полчаса. Вылет в Москву. Хотела написать "домой", но поняла, что не домой этот вылет.... Мой дом там, где Степа. Отныне и всегда. Эта неделя была лучшей в моей жизни. Чувство пьяной свободы. Секс по пять раз на дню. Ночные гуляния. Пьянки, а потом рвота всю ночь от егеря..... И все это- с ним. С родным. С самым хорошим на свете. Эти объятия.... Их не забыть. Он платил за меня во всех ресторанах, закупал домой еду, как настоящий мужик. Я вставала в шесть, чтобы приготовить завтрак и делала все, чтобы наг дом был теплым и уютным. Я перееду в Чехию ровно через полтора года. Нам остается ждать и любить. Любить и ждать. Потому что наши мучения окупятся счастливым совместный будущим и двумя прелестными детишками- как мы и планировали..

---

1 день до встречи. Я ничего не понимаю. В моей голове прочно закрепился алгоритм- дом, работа и тренировки, универ. В промежутке готовлю, химичу с эфирными маслами и пью вино литрами дабы забыться. Нервы сдают, я не могу себя контролировать. У меня задержка, все болит. Анализы еще не пришли. Лицо опухшее и усталое- не могу смотреть в зеркало. Я представляла , что прилечу к нему другой- лучше, красивее, жизнерадостнее. Что в итоге? Мешки под глазами, красные глаза, сухие и тусклые волосы, сухая шелушащаяся кожа.... Степа старается, каждый день мы 18 часов на связи он делаем комплименты, говорит, что любит, строит планы. Я отвечаю взаимностью. Пытаюсь бороться с болезнями, которые обрушились на меня все и сразу. Я говорю маме, что проблема в иммунитете, хотя прекрасно понимаю, что причина всего этого- отсутствие любимого мужчины рядом. Отсутствие тепла, поцелуев, нежности, секса. Отсутствие выброса гормонов. Я сейчас пустая- только ослабевшее тело, механически делающее работу, мертвые глаза и натяжная улыбка, которой верят только чужие. Кроме Степы мне сейчас нужен еще один человек. Но она в себе, на своей ночной волне, в мире пафоса и блеска. Я слишком далека сейчас от этого. Мой мир- это зеркало, книги, родные и, пожалуй , пара песен любимой группы. Простите за сопли. Но я не прошла адаптацию.

---

Господи, ну почему мне до сих пор не дает покоя это смуглое лицо со шрамами... Ну за что.......

---

Я даже уже и лететь никуда не хочу. Вообще.... И видеть его-тоже....... Мне страшно говорить об этом, но это так...... Только вот билеты и бронь жалко....

---

Так гадко после вчерашнего разговора... И.... Как- то подотрезало меня... Я сегодня на утро много запланировала... Съездить в охотку за пеньюаром, прикупить что- то к Праге... Но в восемь утра переставили будильник. Не хочу. Я не хочу .... Вообще ничего не хочу. Вчерашний скандал выбил меня из колеи... Эти его глупые оправдания....... Эти овечьи смс..... Что он сломал ногу о кровать из- за того, что разозлился... Давай, Настя, пожалей меня.. А то , что я вчера захлебывалась дерьмом. Это никого не касается.... Столько он слюной вчера в свое дерьмо вылил...... Я тебя люблю- я тебя люблю... Да когда любят, разве врут........... Я надеюсь, мое равнодушие временно.

---

Ну вот и первый обман......
незначительный, глупый.
но обман....
а если обманул впервые- пусть и по такой глупости, обманет еще.
не могу сдержать слез. только только скакала по квартире, сейчас забилась в угол и пытаюсь быть незаметной для домашних. чтобы не было расспросов.... тмама говорила мне перед его отъездомж ты все ранво ничего не сделаешь....

возможно.
но мне так паршиво.
если бы не встреча с Аленой и приятные эмоции, я бы вообще померла, узнав все это.
Друзья, мне херово, чесслово.

---

2 недели до встречи с любимым- это много или мало?
Я считаю часы до встречи. Реально. Но мне нужно столько всего успеть..... И даже немного страшно... Вдруг все будет не так, как я ожидала.... Как я хотела.... Вдруг я не смогу оправдать его ожиданий? Вдруг моя нервная система не выдержит расставания? Я не знаю. Впереди- неизвестность. Мне остается только ждать. А ждать- это самое худшее из всего, что у меня не получается. Спасает только его спокойствие. Его равновесие. Его правильность. Только благодаря этому я держусь.