Так это все странно, день икс прошел, сказано тысячи слов о любви, сделано тысяча дел в доказательство.
А мне бы только поспать чуток. Я еще не верю видимо.
День икс 2 приближается, отчетный концерт на носу.

---

Я в такие моменты понимаю, что вся моя жизнь пуста без одного единственного человека.
Это ужаснре ощущение

---

Пожалуйста, давай не спать,
Слышишь?
Капли мирно стекают с крыши,
Слышишь?
Или это моя отчаянная любовь льется, вьется по трубам,
Не дает уснуть,
Водит воображение кругом,
Стучит, бежит, боится потерять,
Давай не спать!
Через час всем подъем строгий, чемоданы, прощанья, слезы
Ты уже будешь не мой-общий:
Общелюбимый, общежеланный.
Грезы....
о лете, свободе...
Смыкают веки....
Нет! Давай не спать, милый!
Заклинаю, молю, умоляю!
Еще чуток до рассвета,
Чуток для тепла, любимый..
Слышишь?
Нет ответа...

---

Планы на 2014:

- научиться игре на барабанах
- расширять музыкальный кругозор
- выучить англ и подтвердить fce
- выучить чешский на начальном уровне
- прочитать 50 книг
- поставить в общем 8 танцев с диэфэс
- зарабатывать в месяц от 40 тысяч на Тверской, общий доход от 70 тысяч
- хотя бы 3-4 раза в месяц выбираться на танцевальные мастер классы
- привести себя в форму
- зож и все такое

---

Сессия. Страшное слово.

Сегодня где - то услышала, что когда тебе становится насрать на мнение окружающих- можно считать, что ты обрел уверенность в себе. Видимо это про меня. Мне реально похуй, что вы все обо мне думаете. Есть три- четыре человека, на мнение которых мне НЕ так, как в прошлом предложении.

Ах да, и снова- здорово: Господи, чем я заслужила такого золотого мужчину рядом? Просто спасибо. Миллионное. От всего сердца. Пусть его родители косятся на меня чуть настороженнл (ну как же, я же "опасная" девушка, охамутаю их сыночка , заставляю женится и отберу квартиру), но мне только льстят комментарии его отца по поводу моей хватки.

Спокойной ночи.

P.s счастья тебе моего, или в разы больше. От всего сердца!

---

Господи, как же больно я ему делаю. С каждым разом все больнее. С каждым разом все страшнее. И я же знаю, что все это совершенно не обязательно. Но чувство желания свободы и капля алкоголя выбивают меня напрочь.
В этот раз я слишком больно ранила его. А он все утро провозился со мной, гладил по волосам, пока я пыталась уснуть, обнимал, говорил, что любит, что все простит, что лучше поспать. Он у меня большой и сильный, мой степа, а я маленькая шкодливая дура, которая отбилась из рук. Пишу, и слезы наворачиваются: как же я недостойна этого честного, доброго и искреннего человека.

---

Я записалась на барабаны, кстати. Агрессия выходит с каждым ударом. И у нас правда все хорошо. С каждым откровением я узнаю все больше и больше хорошего от Степы, странно , где же кризис года отношений? Хотя, как мы посчитали, у нас отношения 4 года, просто очень специфические, нестандартные.


"Мне никогда и ни с кем не было так хорошо"- эхом по темной комнате. И это счастье,да, это счастье.

2 экзамена. И все.

---

И правда.. Наверное, мне в жизни просто все всегда легко и просто доставалось. Поэтому любые неприятности и провалы я так остро переживаю.
Прорвемся. Сегодня сорвалась прямо на репетиции. Навзрыд. Благо, девочки понимающие. Все решилось.

---

Шереметьево, снова привет. Скоро опять начнется моя лучшая неделя. Неделя любви и счастья. Меня уже узнает официантка шоколпдницы. Что же будет дальше?)))))) аэропорт- родной дом?))))))

---

И опять мой дайри- скопление соплей.

---

Боже, дай ей силы все преодолеть,
Дай душе бескрылой снова ввысь взлететь,
Быстротечны дни- мы наполним их
Дыханием последней любви.



Если бы сейчас напротив стоял человек с направленным в мою голову пистолетом, я сказала бы лишь "пожалуйста, быстрее"
мне нечего терять, кроме 60 килограмм кишок ,бессмысленных мышц и густой красной субстанции
Я не думала, что все это может быть так тяжело.
Когда, в общем, и пойти-то не к кому.
Потому что это так круто- сидеть в кафе с улыбающейся мной и смеяться в голос над херней, есть торт и рассуждать о глупостях.
А вот когда нужна вытирать слезы... Да кому мы нужны, Боже.
Кому мы нужны.
Повторяю раз за разом:
Все тлен.
Раз за разом.
Все сложнее.

---

Хочу заморозить время и уехать на неделю в Испанию. А потом вернуться сюда же, в этот вестибюль, и продолжить жить, как прежде.

---

Я зла желала только одному человеку в своей жизни. Вот чтобы "разрази ее тупую бошку гром!". До этого момента. странное чувство- вроде дружили когда- то... но сейчас мне хочется, чтобы ее выгнали из всех филиалов, исключили из универа, и чтобы ее мудак ее кинул с подозрением на беременность. прости господи! но после крысиности больше всего в бабах ( бабенциях даже ) меня бесит слабость и покорность глупым, высокомерным, тщеславным и закомплнксованным мужикам.

---

Все идет так, будто я поставила сете цель - избавиться от самых любимых в кратчайшие сроки. Мама не разговаривает со мной из- за новой тату. Настя... Да что уж- откровенно кинула, да , кинула меня в момент, когда я наиболее уязвима, степа.... Не знаю, как терпит. Чувствую, скоро терпению придет конец. И я останусь одна. Прямо как сегодня на манежной площади. Вокруг- тысячи. А слезы не вытрет ни один. Так и живу- среди лиц. Бездушных. У них- свои истории. У меня.... Истории нет. Я не помню своего лица. Я не знаю своего лица.

---

Мне хочется ее удалить. Нажать делит. И стереть. Никто не меняется. Ничто не стоит на месте. Ты пожалеешь. И останешься ни с чем.

---

Мой путь все сложнее и сложнее. И в который раз: прощать лишь единожды.

---

Прошла неделя после моего приезда из Праги. Кажется, будто месяца три. Дни пресыщены эмоциями и, как следствие,моими скучаниями. Я все труднее выдерживаю это испытание. Мама неадекватно отреагировала на новую татуировку. Папа спокоен- как всегда. Пью афобазол, не могу понять- помогает, или меня просто тянет в сон.

---

Тигреныш. С острыми клычками, но умилительными глазами. Рычишь часто, скалишься, препираешься. Только его одного признаёшь авторитетом. И меня любишь только потому, что я для него- твоего бессмертного идеала, много значу. Я его муза. А ты... А ты хочешь меня, как сумасшедший, эти прикосновения, этот непонятный поцелуй- чмок в уголок губ.... Да ты умолишенный... При всех....при костенко, который тебя чуть не убил... Но ты продолжаешь... Заводишь, разгоняешься, говоришь о странных вещах , палишься направо и налево.... Я вижу твою похоть, чувствую твой сок, ты заведен, ты заинтригован,ты знаешь, что я занята, но продолжаешь. Я держу себя в руках, в груди горит пожар. Я люблю степу, но здесь и сейчас мы играем с тобой в эту игру... И ты сдохнешь от желания, а потом- от любви- всепоглощающей, нечеловеческой, искренней. Сдохнешь. Обещаю.

---

третий день в Москве. По опыту знаю, что первые десять дней самые тяжелые.
Справлюсь.

---

Обстоятельства дарят мне время... Здесь у меня его - вагон. Хотя столько забот... Приготовить- убрать- подготовиться к семинарам- купить подарки - порадовать себя очередной безделушкой... А все равно- оп- и есть время посидеть в уже полюбившейся кофейне на углу Андела и поразмышлять.... Какой- то дедушка с улыбкой подошел и начал что- то тихо и нежно говорить.... Причем внешность не маньячная,интонация именно дедушкинская.... Я, вспомнит советы Степы ни в коем случае не говорить со старшим поколением на иностранных языках, кивнула и улыбнулась ...... А все равно тепло так стало.... В Москве все на сексе, деньгах и понтах... Здесь же в людях столько тепла... Столько... Что не боишься улыбаться- ведь обязательно получишь ответную искренность.

Завтра отлет. Опять это чувство... Как будто отрывают ногу... По сантиметру.... Вроде пока ничего не чувствуешь, но знаешь, что еще чуть- чуть и едкая пронизывающая боль накроет тебя...
А пока я жду Его. Как и всегда - ж д у. Надеюсь. Люблю. Каждую минуту говорю "спасибо" за то, что мне хочется быть самой лучшей. Для него- одного- единственного.