И откуда во мне столько силы. Откуда столько решимости, столько уверенности именно СЕЙЧАС. Кто там, сверху, поддерживает меня? Кто следит? Кто наставляет меня на правильную дорогу?

Мы расстались красиво. Не знаю, на долго ли. Но расстались мы красиво. Я знаю, что у меня есть Саша, который.... Который очень большой. И на плече когорого можно поплакать минут 10, пока он свободен. А больше и не надо.

Твой голос перестал волновать меня. Теперь он- ассоциация с болью и ненавистью. С клеткой. С духотой. С невозможностью сбросить оковы и вдохнуть полной грудью.
Как же... Почему. Что случилось. что я выпила? Кто меня сглазил? Может, что приснилось?
Повзрослела. за мгновение. И это страшно. Реально страшно. Взять- и перевернуть страницу.

---

Такие сучки, как я, могут потерять истинное уважение к своему мужчине только по двум причинам :
1. Он перестал приносить деньги в семью, перестал быть "кормильцем" и , соответственно, главой.
2. Он перестал удовлетворять свою самочку в постели.

Убейте, но плоды моих долгих сегодняшних раздумий выдали это. Анализ многих судеб, анализ собственного опыта. Есть исключения ( их я называю " овечками"), которые продолжают горбатиться и тащить на себе семью, перевоплощаясь из женщин в потных уработанных, вечно раздраженных от недотраха мужиков. Скажете: ЭТО ЛЮБОВЬ! Я с уверенностью возражу вам: ЭТО ГЛУПОСТЬ. Любовь строится на уважении. Уважения нет? В таком случае любовь- это жертва.

---

Что- то я расклеилась. Ладно уж, последний месяц вытерпеть. Потом он уже на 3 месяца приедет в Москву. А весь следующий год будет легче этого- госы, диплом, чешский, все дела. Я справлюсь.

---

Я всю жизнь, свою маленькую жизнь, планировала свое будущее. Видела в нем крепкую семью, идиллию, самого лучшего на свете мужа, много детей и милую домашнюю жизнь. Работа? Нет, если только на дому. Господь выслушал мои планы, откровенно поржал, показал мне средний палец и.... Устроил мне в 16 лет карьеру с возможностью семимильного продвижения и невозможностью от нее отказаться ... Потому что тот, с кем я собираюсь построить семью, требует вложений не менее штуки евро в месяц. И я до сих пор не могу понять, за какие такие грехи я все это сейчас терплю, лью слезы, истерю и падаю без сил в постель, надеясь, что хоть завтра что- то изменится и, открыв глаза, я пойму, что все закончилось, что этот ад позади, что он рядом.

Что мне сделать, чтобы это все превратилось? Что? Через какие тернии еще пройти? Через сколько кругов ада ? Где ответ? Мать вашу, где?

---

Будто и не уезжал мой мальчик .
Как же тепло и хорошо.

---

.....Две полоски.....
Вы шутите, да????

P.s это будет самая длинная ночь в моей жизни.

---

Все, абсолютно все, чего мы хотим, когда- нибудь приплывет прямо в руки. Стоит только.... Расхотеть и найти счастье в другом. Сегодня .. Великий день. Сам великий Т., человек, который трахал мне мозги столько времени, обижался и откровенно давал понять, что без меня в его жизни ничего не поменяется..... Этот человек написал мне сегодня многоговоряще: мне нужно поговорить с тобой обо всем, что было. Дада, спустя два года, когда я самая счастливая девушка на свете. Сосем скоро этот разговор. А меня тошнит и голова кружится.признаюсь: я боюсь.

---

Так странно, так мило, так ....
Не знаю.
Просто такое СПАСИБИЩЕ за эти выходные.
Мы еще сильнее со всеми сблизились. Танц лагерь- настоящий тим билдинг!
Со Степой ругаемся вхлам. Я живу своей жизнью отныне , просто .... Не знаю. Мне стало легче. Во всех планах.

---

Ты никогда не поймешь, кем ты был для меня. Сейчас, когда я люблю и любима- искренне и совершенно серьезно, я вполне ясно осознаю, что я хочу просто сидеть редко- редко с тобой в тихом танц зале на розовых глупых коврах и разговаривать ни о чем. Господи, что это.

---

Я знаю одно: все будет хорошо. Все придет, стоит лишь подождать. Мы со временем пытаемся подружиться, дабы продуктивно сотрудничать. Я чувствую в себе силы. Я готова бежать миллион километров. Достигать невиданных высот. Мой мужчина свихнулся и пытается затащить меня в пропасть забвения и шизофрении. Я пыталась его вытащить. Но всему есть предел. Я не ору" мы расстаемся, мы больше не вместе", я мудро ухожу от ответа. Как бы хорошо отношения ни были, но когда тебя обвиняют в измене словами " да ладно, я все знаю, ты со всеми трахаешься, хватит врать. Заражаешь меня наверное болячками" хотя я дальше одной глупой фантазии ( которая только в мыслях, естественно) и подумать не могла зайти...
Что ж. Первое, что я почувствовала: отвращение. До блевотни. Второе - сочувствие. Третье - ненависть. И вот сейчас жду его реакции, которой сегодня не будет. Слова больно ранят. Больно ранят слова. Хочу полюбить так же. Но не степу. Он.... Конченный. Он уже давно не мой степа. Только временами, очень редко. Я жду этих моментов. И начинаю осознавать, что ждать- это то, что я делаю больше всего в своей жизни. Было бы ради чего.

---

Аминокислоты, эль карнитин и протеин! Привет, родные. Я пришла побеждать.
Вчера пришла в новопереехавший свой фитнес клуб и..... Орала секунд 30! К нам опять вернулся мой самый первый тренер, просветивший меня и обучивший всему, чему смог. Я сразу же взяла Индив, конечно и.... Боже, как я скучала!!!!! Именно по его программе!!!!! После трени еще минут сорок трещали.... Я так вдохновилась! Как никогда!!! И вот, давлюсь сижу этими добавками, считаю бжу и планирую углеводные ямы. Капелька счастья.

---

Мама спросила : "что с тобой, дочка?"
Я столько слов-фраз подбирала разных, умных: я не там, где должна быть", "мое сердце в другом месте", "несоответствие между осознанием себя и осознанием того, какой я должна быть", "истеричность на фоне усталости "....

Мама зашла в зал, папа в нетерпении: "ну что, что с ней?"
Мама села на диван. "Скучает"

Вот и все. Скучает.
В этом слове- столько этой ебучей разрывающей боли, этого детского непонимания, почему я не могу сейчас взять и уткнуться носом в его шею, смешанного со взрослым "сукапрорвемся" и"завтра будут отеки".

В своей жизни я ненавидела лишь единожды. Так, чтобы всем сердцем. И даже этому человеку я не пожелаю моего сейчасшнего ощущения. Ни за что.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждый раз я обещаю себе писать из Праги в дайри, чтобы потом вспоминать эти дни с улыбкой. И каждый раз , утопая в счастье и любви, забываю. Этот город для меня теперь все. Я сплю и вижу, как всего лишь через год буду перевозить свои вещи, говорить на чешском и гордо поступать в магистратуру. Я знаю, что у нас все получится. В этот приезд мы сблизились еще больше. Трудности- это хорошо. Это очень хорошо. Они закаляют

Я сижу у своего гейта. Не верю, что все так быстро пролетело. Решаю рабочие вопросы.... Я еще в Праге, но мыслями уже в Москве.

У меня много работы. Много дел. Почему то именно сейчас хочу активнейше действовать, работать над собой, работать над своими учениками...... Потому что у меня остался год, чтобы завершить московский цикл. И начать новую жизнь. Я ее не боюсь. Я со Степой вообще ничего не боюсь. Аминь.

---

Я в аэропорту. Боюсь страшно. Я уверенно заявляю, что я боюсь только трех вещей : высоты, смерти близких и... Самолетов. Меня трясет. Я по совету бывалых хряпнула. Вроде отпустило немного, но все равно страшно ужасно. Ужаснейше.

---

Уже сегодня в ночь я лечу в Прагу. Оставляю, даже бросаю здесь многое. На целых 10 !!! дней. Я медленно умираю, разлагаюсь изнутри. "Ты совсем не следишь за своим здоровьем!", говорит мама.
"Я совсем не понимаю, как я до сих пор жива от этих истерик ночами", думаю я. Никогда раньше и помыслить не могла, что от безысходности можно ТАК истерить- ни звука, ни слез, ни слова- просто чувствуешь, как из человека превращаешься в амебу. И если бы не моя работа, я бы , наверное, совсем стала плохой. Даже немного себя ненавижу за то, что такая слабая, за то, что так жду ночи, чтобы скорее лететь к нему. Странная.

---

До отъезда 10 дней, а я уже покупаю ватные диски и крем в дорогу, уже почти собираю чемодан и выпрыгиваю из штанов от нетерпения. Дни летят довольно быстро, но все равно каждый момент, когда я задумываюсь о том, что осталось 20-15-10 дней, я впадаю в короткое уныние, мне кажется что часы тянутся....
Дел нереально много, надо все успеть.... Учитывая то, как меня завалили заданиями в университете, действовать надо быстро и четко.

---

Вот так новость!
Я всю жизнь мучалась от ужасной ревнивости, но один маленький монолог перевернул мое сознание. Перед индивом Юлька заговорила о своем, начав со слов : "я понимаю, почему он ушел от меня тогда. Я истеричка. Я законченная истеричка, собирающая чемодан к родителям ежедневно. Не мудрено, что любой мужик сбежит, как бы он ни любил. Ведь они ищут в женщинах спокойствие, мудрость, тепло. Зачем им баба огонь. Перепихнуться пару раз- да. Но точно не прожить всю жизнь. И знаешь, Насть, я начала работать над собой. Читаю книжки, ухожу в спортзал, когда очень хочется наорать на него, запираюсь в комнате , смотрю фильмы , видео, занимаюсь йогой.прежде, чем обвинить, жду неспеша 10 минут. И мы сейчас счастливы. Правда. И я- счастлива. Я больше не сдерживаю порывы к расставанию, у меня их просто нет"

Этот монолог настолько меня поразил...... Что я уже достаточно долгое время ловлю себя на мысли, что я не пилю, не показываю ревность и не истерю. Спасибо однако...

---

Это был лучший др. Несмотря ни на что.
Куча внимания. Море тепла.
Спасибо. Огромное.

А сегодня мы с Ленкой были на Чикаго( ее подарок мне) . Эх.... Красота!!!!! Мюзикл из ничего буквально. Костюмы тысяч на 50 у всей труппы, если не меньше. Инвентаря нет практически. Только живой оркестр, легчайшая хореография и несложные вокальные партии. Но все вместе- нереально зрелищно.
Скучаю по Степе. Но уже легче . Осталось 2 недели. Самые трепетные.

---

Прекрасное ощущении нужности.
Востребованности.