Бог меня уберег от всех глупостей, я не сделала ничего дурного, осталась чиста и верна Степе- трепетно любящему Степе, не расхотевшему называть меня своей невестой.
Бог уберег меня от глупостей.
Но самое страшное, что я их так хотела.

---

И в душе что- то успокоилось
Я ждала этого вечность- отдыхать с ним, куря кальян, и болтать обо всем. Без намека на пошлость.
Ти, у меня упал с души трехлетний груз. Ужасный груз. Тяжелый груз.
Наконец- то ты доверяешь мне.
Завтра у тебя др.
И я скажу тебе спасибо. Искреннее. От всего сердца. Спасибо.
Дорогой, ты сделал меня.
И мне срать, что у тебя большой член и все такое. Мне важно, что в душе ты чувствуешь ко мне тепло. И все спокойно, все хорошо.

---

Но все равно было так приятно........ Почувствовать его запах на себе. И куча фото..... Это мило.

---

Все мешается в голове- сон и явь.
Смешно , весело и очень забавно вспоминать с подругой о вчерашнем)
Наверное, это молодость- когда слишком много глупостей на одну единицу времени.

---

Ахахах ну вот. Дубль два с ти подошел к концу.

---

И вот я осознала, что это пиздец.
Просто безвылазный.
Влюбиться в бывшего по уши и бояться отпустить нынешнего.
Степа- опора, поддержка, стабильность
Но Ти... Это драйв, феерический секс, это единение в танце, это стиль....
Что же
мне делать...

---

Руками по твоей сильной спине. Этот запах- он всегда во мне. Эта трехдневная щетина. Эти разговоры про свободу. Этот флирт. Ощущение, когда ты хочешь.
Спустя столько лет он нежно говорит "моя девочка"
Ти, я люблю и всегда любила тебя.
Ты- мой первый. Мой хороший.
У нас ничего не получится.
Но я просто счастлива иногда проводить руками по твой спине.

---

Хм.
А когда- то я неплохо писала. И была совершенно другим человеком. Сейчас прочитала немного записей пятилетней давности... И пришла к выводу, что была лучше. Глупее правда, но лучше... Столько воды утекло... Я даде некоторые имена не могу вспомнить, о которых нежно писала тогда..
Мои 15 лет. Что это?
Анорексия и булимия, 500 калорий в день, 42-44 размеры( сейчас 46-48, так , к слову, но я опять на диете), естественность, танцы , раш стайл, полное покровительство рашу, синяки на коленках и вообще везде, адская, просто адчайшая боль в мышцах, увлечение психологией и полная уверенность в том, что я умнее и самодостаточнее всех. Я была поистине счастлива. Со всеми своими тараканами. И, наверное, жаль, что я оставила журналистику. Но почему- то я выбрала танцы. И не знаю, правилен ли был тот выбор.

---

Надо бы написать.
Выступление в Кремле прошло достойно. До сих пор отхожу. В мыслях много творчества и ветрености. Мне адски холодно. И я жутко устаю . Но уже через 6 дней.... Я буду рядом с любимым мужчиной. И мне реально легче жить, осознавая это. Мне хочется жить.

---

Все стремительно. Мне снесло крышу. Началась вторая молодость..... Глобально ....
Я флиртую, как мартовская кошка, я хочу нравиться, мне стали симпатичны молодые люди... Другие, не степа..... Это страшно..... Очень. С одной стороны. Но с другой- я счастлива, как никогда... Это трепетное ощущение внизу живота... Ты такой недоступный, но хочешь меня адски... Тебе почти 30, а ты как молодой юноша облизываешься и изо всех сил пытаешься показать мне, что тебе все равно)))))))
Господи, как же это круто- вновь танцевать, извиваться перед камерой, быть СОБОЙ... Со Степой я потеряла свою личность. Свою сущность. Свою блядскую и стервозную натуру.....
Хоть бы не переставить грани. Хоть бы не пожалеть ни о чем...

---

Когда на моем жизненном пути встречается по- настоящему добрый и искренний человек, желающий помочь, я начинаю искать подвох. Я ищу очень проворно, не понимая, что этот порыв обусловлен исключительно сердечностью. Вот так и с Кристиной- мы 3 занятия отзанимались, а она уже готова мне помогать с переездом, кидает полезные ссылки, постоянно поддерживает и создает видимость веры в меня. Хотя, последнее, возможно, и не видимость. Я так боюсь наткнуться на ложь...

---

Мне нравится так жить: творчески, с порывами, с возможностью сорваться, с йоджи на запястьях- ключицах, мне нравится возможность оторваться и напиться, когда я захочу, уехать далеко и надолго, если приспичит. Мне нравится, что родные и любимые рядом. Мне нравится, что у меня и моего коллектива открылось второе дыхание. Сейчас со мной самые- самые: верные и любящие, сумевшие пережить мой творческий кризис. Есть и потери, конечно . Они неожиданные и неприятные, но не разбивают сердце.
Спасибо за все.

---

В этот раз- нет.
Пока он не поймет, что совершил глупость и своеобразно унизил меня на глазах у всех своей семьи- я не сдамся. Мне очень сложно. Я пью афобазол и считаю до 10. Я не сдамся. В этот раз ни за что. Как бы не рвало сердце. Пусть он поймет, что я не всегда таю через сутки.

---

Отъезд Степы перевернул мою жизнь с ног на голову. Все пошло именно так, как и должно быть. Непривычность бьет по голове очень больно, кажется, будто мигрень- мой лучший друг. Я научилась мало спать, мало есть, обходиться малым и, пожалуй думать. Последнее далось тяжелее всего. Я давно на проводила столько мыслительных операций со скоростью миллион таковых в десять минут. Нас ждет самый трудный год . А потом еще - два.
Я переезжаю в Прагу.
Мы справимся.

---

Я не знаю, как это назвать.
Я пьяна, сыта и ... Вот оно- осознание, что через пару дней море будет ласкать, а солнце- жарить и без того горячую кожу.
Это счастье- ты нужна ему. Пусть и бесите вы друг друга адски. Но что- то держит. И это что- то- рай, пожалуй.

---

я редко плачу не по любовным темам.
редко.
но иногда... не выдерживаю.
вчерашний день- ад.
операция у маргоши, вероятность летального исхода.
Операция прошла успешно. Но... Слова врача: "Если с ее сердцем она не умрет через неделю- вам повезло"
И сегодня всю ночь я убаюкивала это родное и нежное существо, находящееся в забытьи. Ей плохо, больно, она не может выйти из наркоза. А мы с отцом пытаемся хоть что-то сделать для нее- поим из шприца, промываем швы, постоянно рядом.
А ты, Степ, уезжаешь тусить. На дачу. Ведь "они очень звали". Оставляешь меня одну. А на мои слезы обиды и предательства отвечаешь, что я эгоистка. Ты- единственное, что могло меня отвлечь. И ты меня бросил здесь. Одну. С умирающим животным, которое , ты знаешь, для нас как член семьи. Для меня было важно осознание, что ты рядом. Что ты допоздна- со мной, что если вдруг что... Приедешь, успокоишь, поддержишь. Ты же моя опора. Моя стена.
Хорошего отдыха, любовь моя.

---

Адские 2 недели в Саратове. Постоянные ссоры со Степой. Склоки, истерики, драки(!!!)
Выброшенный в окно любимый сарафан за 15 косарей, исцарапанный степа в синяках, я, потерявшая миллиард нервных клеток и с дергающемся глазом . Круто отдохнули, да?

Приехали, расстались. Степа плачет, стоит на коленях , убивается, просит прощения. А мне срать. Вчера решили вступить во "фри релэйшнс" . С МОЕЙ стороны. А у него этакий испытательный срок. Шанс сделать так, чтобы я опять хотела серьезных отношений, хотела принадлежать ему. Сейчас он для меня - источник секса, хороших эмоций, ухаживаний. Приятно быть объектом восхищение, приятно, когда тебя любят до дрожи в коленках. Для меня - не больше. Я не знаю, что будет. Но точно нас ждет что- то интересное.

---

Я просто не нашла себя, и это факт. Не нашла образ себя, в котором мне было бы комфортно. Не нашла стиль в одежде, в котором мне было бы комфортно. Не нашла модель поведения, которая устраивала бы меня лично. И все это - из- за недостатка внутренней гармонии. Обрету гармонию- обрету себя.

---

Ты знаешь, я всегда добиваюсь своего. Через год. Два. Три. Но добиваюсь.

---

Эта бессоница помогает разобраться в том, в чем я и так прекрасно разбираюсь.
Сегодня, сидя в ваби саби, я отчетливо поняла, что пропали все мои стимулы. И жизнь замкнулась. Да, это творческий кризис, у меня бывает такое. Особенно если брать в расчет то, что за последние два месяца я поставила семь номеров.... Но все равно. Такой апатии я не чувствовала никогда. То ли это сессия говорит за себя, то ли гормоны. , то ли правда я устала от людей и хочу к Степе. В верности которого я ( без шуток и не по- детски) стала сомневаться. Я такой ребенок: я так наивно всему верю. Всем добрым словам. Меня это больно ударит. Точно знаю.
Надо еще раз попытаться заснуть.