Cпустя 4 года опять слезы
Из- за него
Или скорее боль обиды
Разочарования
Наивности

Я буду играть по его правилам.
Пусть меня лучше считают шлюхой, чем я сдамся тебе
Придурок

---

Когда же ты меня отпустишь...
Или когда я сама отпущусь...
Мой Т, мой милый Т...
Мой несносный, непослушный Т....
Я вижу твой взгляд. Как отец смотрит на свою дочь, которая делает первые уверенные шаги, так и ты смотришь на меня порой.
Как бы мне хотелось узнать когда- нибудь, реальны ли все мои домыслы по поводу твоего трепетного отношения ко мне... Или это все надумано, наидеализировано.... Как бы мне хотелось быть с тобой собой... Но нет. То сообщение... Со словами благодарности и безмерного уважения.. Что оно для тебя? Твой монолог про гордость за меня... В силе ли он?
Я скоро улечу от тебя совсем. Навсегда. Моя первая любовь. Мой учитель. Мой Бог. Что ты скажешь мне на прощание?
Одно твое слово может повернуть мою жизнь на 180 градусов. Только потом еще слово.... И снова на 180. Откуда все и началось...

Я много пью. Однозначно. Но я не могу иначе. Я с ума схожу без этих зеленых глаз.
Я всю жизнь буду любить тебя?

---

А вот этого я не прощаю, солнце мое.
Никогда.
Поиграем?)

---

Кто- то должен схватить мою руку. Либо я полечу в пропасть. Думала, что подхватишь ты, т. Но ты лишь приблизил меня к падению. А я как всегда тебя оправдала.

Все больше людей, с которыми мне некомфортно. И все больше тех- с кем спокойнее всего на свете.

Степа становится чужим.

---

Я, трезвая, вот так вот взяла и написала, что чувствую к нему до сих пор. Спустя 4 года. И это... Уважение. Безграничное. Богемное. Какое- то безумное...
Глупая девочка. Да, да. Глупая. Это кремень. И твои слова заденут его на миг, он вспомнит, что такое дружба, любовь, уважение, благодарность. На миг вспомнит... И забудет. Все это заснет вечным сном в его огрубевшей душе. И он пойдет дальше.
А ты останешься стоять на этом перекрестке, не веря, что плохие мальчики не меняются. Как бы их ни любили. Как ни лелеяли. Плохих мальчиков могут приструнить только суки. А вот плохих мальчиков с костенелым сердцем- никто.

Ты всегда в моем сердце, дорогой

---

Удивительно.
Удивительнейше.
Я счастлива. Под вечер немного задолбанная.....
Но....
В общем- что- то отпустила.внутри себя.
Кому- то что- то доказала.

И услышала : "ты- моя самая большая гордость"

Я ждала этого 4 года. Хотелось плакать.
А еще хотелось плакать, когда я поняла, что вся это нежность в тебе не ко мне. А к каждой. Может, ко мне чуть больше уважения. Либо я путаю уважение с похеризмом. Вот это страшно- если похеризм.

Какой же ты сложный человек.

---

Сегодня, 3 апреля 2015, я совершу самый большой грех в своей жизни.
Я не знаю, что будет дальше.
Но я знаю, что живу единожды.

---

Пусть сегодня все сложится. Пожалуйста......

---

Слишком много совести и доброты во мне. Они мешают мне стать той, кем я хотела бы быть,

---

Как же меня бесят люди, которые , когда у них жопа в жизни, всеми способами пытаются войти в твою жизнь, звонят целыми днями и интересуются, как дела и все такое... Но как только у них что- то налаживается- все, их как не бывало. Пора мою доброту сворачивать потихоньку. Не в первый раз, и не второй это происходит.
Удачи тебе.

---

Столько всего случилось, не описать в двух словах. Но именно сейчас накипело и захотелось написать. Я- учитель. И я люблю свою работу, реально люблю, всеми, так сказать, фибрами души. И да, профессия благодарная, развею мифы, и вполне себе прибыльная. Жить можно счастливо и вполне расслабленно. Но одно меня трогает до глубины души. Единственный факт. Единственный ваш, ученики, поступок не может простить мое сердце.

Когда вы уходите, ничего не сказав. Обижаясь на резкость ( хотя я вроде как имею право и сразу предупреждаю- что хореограф я не сахарный), на то, что не поставила в первую линию или потребовала слишком многого. Вы просто тихо обижаетесь, перестаете ходить, удаляетесь из болталок и стараетесь сделать все, чтобы не видеться. От других узнаю, что интересуетесь: как там Настя, что ставит, где выступает.

И ладно, если это пару месяцев. Бывает так- перегорает человек. Я много, где перегорела: в верховой езде, гитаре, йоге, рисовании. Начинала, тратила все деньги и силы... И - пуфффффф- сдувалась. Сердце шептало: не твое. Но когда человек ходит годами.... А потом, не сказав ни слова, уходит, фыркнув на прощание.... Это больно. Я виду не подам, конечно. Ни скажу ни слова. Но кольнет это сильно. Ведь с тобой я, черт возьми , возилась перед отчетниками, тебе я, мать твою, ставила базу, твое кривенькое тельце и слабые ручки правила, как могла. А ты фыркаешь и уходишь. Я злюсь, мразь, но не столько на тебя, сколько на то, что я опять пренебрегла советами Т.: "не дружи с учениками. Не спи с учителями. Не привязывайся. Они все уйдут"

---

Я уезжаю. Неделя- вечность для этого мира. Для меня- еще больше. Клянусь не отвечать на его сообщения. Клянусь не думать об этой большой, шумной семье , в которой кипят свои страсти, в которой Т. За одним столом встречается с тремя своими бывшими. И мы сидим и переглядываемся. Улыбаемся . Каждому из нас он отдал себя. Отдавал.

Я торжественно клянусь. Сломать себя. Стать сильнее, лучше, строже . Я клянусь больше не смотреть в прошлое, каким бы оно ни было счастливым. Я клянусь вновь полюбить С. и не портить себе жизнь.

---

Пришла пора написать.
Мой мир перевернулся месяц назад.
Все то, что было дорого- исчезло,осталась только тень . Молящая, рыдающая ,слабая тень мужчины, которого я когда- то любила.
Сейчас я счастлива. Почти. Я перестала сидеть дома т учиться готовить - я опять ночами пропадаю в клубах и танцую на барных стойках. Я перестала быть милой и пушистой на работе- я деру всех так, что люди реально разворачиваются и уходят . Со мной остаются сильнейшие. Не талантливейшие, а именно сильнейшие. Потому что упорство и сила - залог успеха. Я не слежу за словами- говорю прямо, что думаю и смеюсь, когда люди не могут принять правду. Я смеюсь над своими слабостями искренне и несдержанно.
У меня осталось мало друзей, но они прошли столько проверок, что я не сомневаюсь в их чистой и дружеской любви. И они в моей- тоже. Никогда не дам им для этого повода.

Я часто размышляю над прошлым. И понимаю, что хочу все и всех оставить позади. И пойти вперед- туда, где еще никогда не была. У меня пока еще есть дорога назад. К человеку, который по какой- то причине привязан ко мне . Хотя я не понимаю, как можно любить меня- эгоистичную , капризную, резкую, грубую, злоупотребляющую алкоголем и предпочитающую танцы и спорт досугу с тобой, С. Но ты все равно любишь . По непонятным для меня причинам. Ну что ж, люби. Может, ты одумаешься когда- нибудь. И поймешь, что с девушкой, из которой ты сделал суку и блядь , счастливым быть невозможно.

---

Я начинаю дышать.
Мне мешает только зима.

---

А еще я не могу разобраться, смешно это или печально, товарищи.
Мой бывший, очень в прошлом мною любимый, нашел себе 1. Танцевальную ассистентку 2. Предполагаемую девушку.

Мне страшно за его вкус. Просто пиздец как. Мама не горюй!!!
Первая: когда она зашла в класс, я думала, что она новенькая. Товарищиииии, что ж за ужас то творится. Сама она заявляет, что не выползает с конгрессов. А главное, что Т. Верит ей. И не видит, что она двигается , как укушенный в хвост пингвин. Это , конечно, не со зла, да и не одна я хихикала над ней.
Вторая, его пассия. Как бы описать. Худоба... Она некоторым идет. Миниатюрные , красивые девушки с огромными глазами , длинными волосами и милой улыбкой... Это очень замечательно. Но!!!!!!!!!! Она- два метра ростом, с паклями, с отсутствием того, чем в латине принято покачивать женщинам, с семиразовым ботоксом ( либо мать- природа не подарила ей мимическую пластику) и искривлением позвоночника.
А главное, что Т. на все это говорит: они хорошие, да, Настя? Одобряешь?

Товарищи, я ржунемогу просто.
Самое ржачное, что, если у него настолько на женщин испорченный вкус... То что там забыла я. Я такая же?))) "харощайа"?))))))

---

Можно и поплакать в общем) но не над чем
Я не привыкла проигрывать, и, рано или поздно, но я сорву этот куш.
Я буду падать. Падать. И опять падать. Но когда я встану- упадут все.

---

Я стала сильнее. надеюсь.
Что не сломлюсь больше пополам, воя от боли, что 1 слеза- максимум, что пролью над твоим наигранным безразличием.
Ты- моя ноша на всю жизнь. Мое проклятье , моя единственная слабость, мой бог, моя вселенная.
Встреча с тобой спустя столько времени лишь доказала мне, что все то, что произошло и происходит, должно сделать меня лучше и сильнее. Ты здесь, чтобы у меня появился стимул. Чтобы я вновь захотела дышать . Жить. Вдохновять.
Спасибо.
За все.
Ты лучший, помни. Мой бог, моя вселенная.
Мой бог. моя вселенная.
Я преклоняюсь.
Ты- то, что заставило меня двигаться вперед спустя долгих 2 года.
Единственный, кто сказал правду.
Ты- тот, кого я с полувздоха ощущаю, с полувзгляда замечаю.
Мой бог. Моя вселенная.

Ти- ты.. Мое проклятие.

---

Я как- то пропустила этот момент. Когда он снова стал моим богом. Когда его слово стало значить все. И я не хочу секса с ним, отношений и всего такого. Просто хочу танцевать с ним. Все.
- Настя, будешь моей партнершей по кизомбе? Я всему тебя научу.

Это звучало так, будто он предложение мне сделал. Руки и сердца. Ти, ты убиваешь меня.

---

Бог меня уберег от всех глупостей, я не сделала ничего дурного, осталась чиста и верна Степе- трепетно любящему Степе, не расхотевшему называть меня своей невестой.
Бог уберег меня от глупостей.
Но самое страшное, что я их так хотела.

---

И в душе что- то успокоилось
Я ждала этого вечность- отдыхать с ним, куря кальян, и болтать обо всем. Без намека на пошлость.
Ти, у меня упал с души трехлетний груз. Ужасный груз. Тяжелый груз.
Наконец- то ты доверяешь мне.
Завтра у тебя др.
И я скажу тебе спасибо. Искреннее. От всего сердца. Спасибо.
Дорогой, ты сделал меня.
И мне срать, что у тебя большой член и все такое. Мне важно, что в душе ты чувствуешь ко мне тепло. И все спокойно, все хорошо.