Страдашки тайм.
Вроде и ничего страшного, вроде так все предсказуемо, но пидарасит жестоко меня.
Из новостей: я вывела филлер из губ. Теперь сто процентов natural( ток не волосатая😂 ) Стандартно раз в год я в непонятном приступе снимаю ресницы, отращиваю брови, вот до губ добралась. Шеллак только на руках остался😂

Пытаюсь принимать себя, прекратить прятаться от мира за филлерами, ботоксом, ресницами-щетками и косметикой. Это ведь - не я.... Да, со светлыми и тонкими ресницами. Да, с маленькими губами. Да, иногда с прыщами. Но это я.

---

Такие странности порой жизнь преподносит...
Вот так за несколько дней придумала себе, что мы стали близки, что ближе-никого, и он так понимает, и любит, и уважает. И что мы непременно проедемся по моим любимым местам в России, а он расскажет мне все все о своей Родине и когда-нибудь покажет тот самый водопад.
А на самом деле ему просто СКУЧНО.
Одна польза- подтянула испанский
Ох, ладно, едем дальше.

---

Время 5.30, мне не спится.
Начинаю в голове прокручивать диалоги на испанском, мозг просыпается, начинает усиленно работать, не могу уснуть. И так уже неделю. Скоро это перейдет в нечто хроническое.
Опять стадия нелюбви к мужу и меня это порядком заебало, потому что когда я блять уже успокоюсь и не буду искать эмоций и приключений.... Каждый раз мы разговариваем о разводе, я четко говорю, что уже не люблю, он просит не рубить с плеча, я соглашаюсь, все налаживается , я снова начинаю что-то чувствовать.... потом опять охлаждаюсь. Гребанный замкнутый круг.

Я просто в шоке от себя, что-то в сердце происходит абсолютно бесконтрольно и меня это бесит.

---

Недавняя ситуация с костюмами и долбанутой швеёй показала, насколько я хрупкая, и насколько легко разрушить мой розовый прекрасный мир. Уже неделю пребываю в странном состоянии.... любой мало-мальский конфликт доводит не просто до слез, а до настоящих ИСТЕРИК, малейшая неудача выбивает из колеи. Вот что называется «не в ресурсе». И вот именно сейчас мои ученики дают мне этот ресурс, радость к жизни, устойчивость. Обычно все иначе: они приходят ко мне, чтобы «наполниться» , сейчас же я плыву по течению и заряжаюсь их улыбками и позитивом. Я много ошибалась в жизни, но вот выбор работы я сделала самый правильный.

---

С каждым прожитым днем все больше убеждаюсь, что я ебанутая🤦🏻♀😅 И что все в моей жизни максимально странно. И даже порой опасно... ставлю на кон все. Но доверяю ему, как себе.

Мы одинаковые и с Ф, и с А. Но Ф- это я, которая кормит сврих демонов, растит их и лелеет, любит себя, ценит, не борется со своими девиациями, а принимает их. А А.- это я, которая подавливает в себе все «неправильное» только с целью подучить похвалу и хорошую оценку окружающих.

---

Это как наркотик. Ты пробуешь единожды, думая, что это на один раз, больше не повторишь , сможешь остановиться...
Но нет. Все вокруг меркнет, кажется серым, тусклым, тебе необходима «доза», чтобы снова улыбаться.
Думая, что решила проблему, я лишь обрела еще одну.

---

Дорогой дневник.
Вот я и встала на хлипкую дорожку, которая в итоге приведет меня к нервному срыву, РПП и многим другим неприятным последствиям. Но у меня такое ощущение, что я именно этого и искала.

Мне хорошо и плохо одновременно. Круг замыкается, и от этого странно на душе....

Спустя столько лет я опять в твоих руках. И как будто все вернулось на круги своя. Будто я гостила у кого-то 4 долгих года, а потом вернулась домой.... Но есть много «НО». И основное в том, конечно, что я замужем, БЛЯТЬ. Зачем.... ну просто блять зачем...

P.s зачем ты врешь мне...я знаю, что ты трахаешь другую. Смешно и грустно- ревновать своего любовника...

---

Y tu , y tu , y tu
Solamente tu

Ты=Я. Ты такой же, как я, только мужчина. И в этом наша проблема. И в этом наше искупление.

---

А еще мы стали в разы больше ругаться матом. Даже здесь, в дайриках))))

---

2019 научил меня говорить «нет» и поступать так, как хочу я. Я освободилась от зависимости от мнения родителей, мне стало похуй, что скажут обо мне со стороны. Я делаю ТАК. Мне так нужно. Точка. Жаль, что это пришло ко мне так поздно. Я успела получить 2 дебильных никому не нужных высших образования, отказаться от мечты («ну ты же не дурочка, дочка»). Дурочка! Потому что практически всю жизнь я делала так, как надо маме, папе, бабушкам, обществу, КОМУ БЛЯТЬ УГОДНО, но только не мне. «Я»; «Мне»; «Мое»- да-да, они стали чаще появляться в моей речи. Больше я не буду издеваться над собой. Предавать мечты. Делать так, «как нужно».

«Ты понимаешь, что живешь, как хочешь только ты?»
Нет, а я должна жить, как хочешь ТЫ? И ОН? И ВСЕ ОНИ? Нахуй идите.

Я отсеяла много людей. Пока мне так комфортно. Не хочу лишнего негатива, обид, недосказанностей. Бесит. Не мое. Все решается словами через рот. А те, кто так решать не привык.... нам не по пути. Не могу. Не буду.

Ты спросишь меня когда-нибудь, не охуела ли я. Я скажу, что охуела. И ты охуела. Бесишь меня. Приезжай, обниму. И поговорим об этом обо всем. Честно. Искренне. СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ! А не вот это всё....

Идем дальше. Карьера . 2020 начался с того, чего в моей жизни никогда еще не было. И слава Богу. Я нахожусь в жутчайшем эмоциональном и физическом выгорании. Я распустила свой коллектив ( взяла творческий «отпуск» на несколько месяцев) . Не могу . Не клеится. Не сочиняются хореографии. Все раздражает. Негатив и потерянность сильно отражается на здоровье. Мигрени и вся хуйня. Стараюсь отвлечься. Расслабиться. Уйти от шаблонов. Просто наслаждаться. Получается плохо. Но я стараюсь.

В очередной раз спасибо спорту и тренажерке! Когда совсем чувствую, что иду ко дну- спасении только там, среди железа🙏

Сынок растет. К сожалению, характер мой. Но только смелости больше. Раздает пиздюли тем, кто посягает на его личное пространство и его вещи. Я учусь у тебя, сынок. Ты так смело стоишь за себя и отоёвываешь свои границы! Горжусь. Пусть так будет всегла.

Спасибо Антону. Просто спасибо. Меня ломает. Я меняюсь. Я другая. Я становлюсь сильнее. А он рядом. Поддерживает. Терпит. Покупает дебильные мягкие игрушки только чтобы я немного улыбнулась. Гладит по голове. Молчит.

2020 будет переломным, я знаю. Чувствую. Ощущаю каждой клеточкой тела.

---

И все так стремительно меняется вокруг. Все, кроме моего внутреннего состояния.

Все мои мужчины считали меня ангелом. Верная, "только моя", наивная, простая. А по факту... Ох... ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ.

Думала, сейчас все закончилось, я остановилась. Но нет. История продолжается.

Как можно быть такой идиоткой, ставя на кон ВСЕ.

---

Есть в моей жизни то, что дает силы, несмотря ни на что. И это, пожалуй, танцы. Во все сложные моменты музыка была со мной, а значит, и танцы- соответственно. К чему я это. Уже около недели без танцев, третий день в патологии- я уже хотела впасть в депресстю и разочароваться в жизни, но надела наушники и включила Ромео Сантоса. И.... Все хорошо, где бы я ни была- я дома. Бачата спасла меня пару лет назад, когда я оказалась в чужой стране с человеком, который, пожалуй, хотел меня морально убить. Но я выжила благодаря бачате, не потеряла себя, смогла идти дальше. И вот сейчас, казалось бы, когда до кардинальной перемены моей жизни считанные дни, мне вселяет спокойствие факт, что кое-что в моей жизни не поменяется и не исчезнет никогда- акценты "на 4" и " на 8"...

---

Стоило усвоить за 22 года жизни, что самое ужасное, что мы , женщины, можем сделать в отношениях с мужчинами- показать свои истинные слабости. И я не про "дорогой, мне так тяжело/ совсем не справиться, понеси мою сумочку/открой бутылку, а про слабости, узнав о которых, можно сделать нас очень, очень уязвимыми. Хладнокровие, здравый ум, НЕЗАВИСИМОСТЬ- вот три лучших друга счастливой женщины. И пусть когда все хорошо, они думают, что повелители мира, но стоит отношениям пойти крахом- они не смогут задеть за живое и сломить. И я уже была на волоске от натыкантя на эти грабли 3 гребанный раз... фух, но нет. Еще есть возможность все исправить. Еще есть шанс остаться собой и вспомнить, что что бы ни случилось, но моя сила со мной, внутренний стержень со мной, воля со мной и главное- шрамы, оставшиеся от прошлого, все же помогли приобрести какой-то опыт и стать мудрее.

---

Немногим ранее писала, что со С, Т, Ф покончено, что теперь все- Антон. И точка. И это правда. Но они навсегда в моем сердце. Я люблю этих мужчин. Искренне, порывисто, всей душой. Я скрыто полигамна. В моем сердце им четверым хватило места. Как такое может быть. Ничегошечки святого. Но я помню. В моей голове много картинок. Много стоп кадров. Которые я иногда пересматриваю и люблю их всех. Каждого. Неистово.

---

Перечитала записи в надежде найти что-то с тех времен, когда мы были с Фиде. С тех немногих дней, когда я была очень счастлива с ним. Осознала, что ничего нет. Ничегошеньки. Только картинки в моей памяти. Вот он прижимает меня к дереву в темном переулке и целует в первый раз. Вот мы репетируем что-то и смеемся в голос. Я краснею. Вот мы впервые занимаемся сексом прямо в танцевальном зале. Вот нас чуть не спалили. Смеемся. Я краснею. Вот я приезжаю к нему домой впервые. Страсть. Секс. Взгляды. Смеемся. Я краснею. Отъезд в Прагу. Мои мысли только о нем целый год. Истерики. Интимные фото. Встреча на новый год. Лучший секс в моей жизни. Сумасхождение, головокружение, туман. Опять отъезд. Слезы, эмоции. Эротические фото. Приезд в Москву. Расставание.

Это все. Еще помню жареные бананы и клубничное чудо на завтрак. Помню шампанское из горла. Помню его поцелуи в нос. Его руки и запах кокоса от тела. Его пятнышко на нижней губе. Шрам на груди. Помню некоторые его слабости, глупое чувство юмора и помешанность на моде. Его акцент. Взгляд... Помню, как он прижимал меня к себе во сне.

Почему я не пишу сюда, когда так счастлива.... Почему перечитываю только стрессопосты? Хотела бы я сейчас тебя вспомнить, милый Фиде. Мой гордый, непокорный, мой вечный одиночка, мой ледяной. Каково это было- быть с тобой....

Теперь остается только вспоминать. И додумывать. А это страшное дело. Додумывать и идеализировать его вновь и вновь.

---

Так сложилось в моей жизни, что май- месяц сложный. Каждый май полон слез, болезней и потерь. Каждый май я рыдаю в голос и сползаю по стенке, скуля, пытаясь зацепиться за кого-то. Как правило этот кто-то топит, заставляет почувствовпть реальный страх, спуститься с небес на землю, БОРОТЬСЯ. Май- месяц воспоминаний. Так странно... вы любили год назад так неистово, так искренне... А сейчас вас не связывает ровным счетом ничего. Ему ровным счетом все равно- жива ты, или не очень. А я... я слушаю одну и ту же песню, песню, которая дала когда-то силы, оживила, подняла с постели. Да, и такое бывает.

Впереди госы, а у меня маточное кровотечение, озноб и обмороки. А еще будущий муж, с которым мы не разговариваем. И ноль людей, которые могут вот так просто обнять и сказать, что все будет хорошо. Совсем скоро.

---

Что за немыслимая ХРЕНЬ.
Где толпы мужиков в моем дайри, где размышления, с кем в мыслях провести ближайший месяц, где неистовые описания ночей с мускулистыми шоколадными мужиками, ГДЕ та Настя, что клялась себе никогда больше не любить в своей жизни, лишь позволять мужчинам это делать...

Господи Боже Мой, я не хочу в этот омут, я теряю себя, я растворяюсь в нем, не хочу, чтобы так....

---

Видимо, я и правда влипла по уши.
По самые гребанные уши.
И осознала я это только сейчас.
Поняла, что до потери пульса люблю своего будущего мужа. Больше, чем я планировала, больше, чем могла бы себе разрешить. Возможно, в глубине души даже больше, чем он. Боюсь себе в этом признаться. Не могу сдерживать слезы, слыша, как ему "хорошо и комфортно работать с Мариной", как "Мы сегодня давали очень чувственный, нежный и артистический кусочек в бачате, ребята были в восторге". Сука какого хера? То есть она, получается, никакая не замена мне... И со мной его рабочий процесс никак не отличается... Он так же дает мимимишные связки, много смеется, гладит партнершу по спине. Ему хорошо, легко, "комфортно"

Все, как со мной.
Все, как без меня.

А я загибаюсь, рыдаю по вечерам, ненавижу окружающих меня в Праге людей, ненавижу все, что связано с этим городом, ненавижу каждый сантиметр себя, который он сегодня так и не поцелует. Ненавижу каждую ситуацию, в которой мне без него страшно, ненавижу до тошноты каждую бачату, станцованную не с ним.

Это не входило в мои планы. В них входило позволение себя любить и боготворить. Но никак не полюбить самой... И до такой степени, что я начинаю ненавидеть ... И саму себя.

---

Впервые в жизни это состояние- тупо лежать и смотреть в потолок , понимая, что теряешь драгоценные минуты. я снова начала писать, и в голове столько идей по поводу создания своего канала, столько мыслей на тему "Вот если бы тогда я пошла на журфак..."...
В ту ду листе- дебильные, никому не нужные проекты по MBA. И мне бы нужно быть благодарной за эту возможность, а я проклинаю все и вся за то, что сейчас вынуждена заниматься нелюбимым делом, тратя деньги, время и силы.
А в голове... ух, сколько всего. Планов, задач.... Которые не могут быть реализованы сейчас...В который раз убеждаюсь - надо слушать СВОЕ сердце. Только СВОЕ сердце. Чтобы в 21 год, учась на MBA, не списывать тесты под партой и не пытаться третий час заставить себя сесть за учебу.

---

Ты хочешь знать?
Уверен?
Что я умею врать...
Вижу, растерзать меня намерен,
Голыми руками убить, задушить...
До победного воевать..