Я так хочу запомнить эти моменты….
Через 2 недели вылет в Мексику.
Сегодня накупила всякой косметики в дорогу: спф, шампуни, спреи с уф защитой и т д. Купила бежевый топ в дорогу. Очень жду…. Для меня это волшебство.
В пятницу экзамен по-испанскому DELE.

Боже, я выросла именно ТОЙ, КЕМ ХОТЕЛА ВЫРАСТИ!
10 лет назад я мечтала…. Преподавать танцы и хорошо зарабатывать этим , много путешествовать, любить на испанском и большую часть дня говорить именно на нем, обожать себя, свое тело и главное- жить в гармонии с собой. Чем ближе Мексика, тем я счастливее.

---

Я никогда не научусь хладнокровно уход давних учеников из танцев. Каждая такая ситуация убивает меня изнутри, выбивает из колеи надолго. Я сразу начинаю думать, что это мои ошибки, мое поведение, не так сказанный комментарий/замечание. Может, личная обида? Может, сплетни?
Уход ученика это всегда боль для меня. Да, я стану сильнее. Но прежде опять выверну себя наизнанку.

---

Я писала несколько постов из Мексики о том, как мне там хорошо. И как изменилось мое мышление. И как все иначе там. И как интересно ЖИТЬ на другом языке…
Не сохранился ни один. Дайри хладнокровно стирал все то счастье, что лилось у меня из ушей. И мне так хотелось поделиться им… на русском)))
Это , пожалуй, был лучший опыт в моей жизни. Самый сумасшедший. Если бы мне было 20- клянусь, я бы влюбилась в Э. Но мне 26. И я взрослая девочка.

В октябре будет еще одна поездка в Мексику. Скорее всего заключительная. В прошлой я почти нашла себя. В будущей я надеюсь закончить начатое. Отыскать себя и понять, что я могу на самом деле. А могу я, как оказалось, очень многое.

---

Дайрики чудат страшно в последнее время.
Я такой огромный пост написала про первые 4 дня в мексике. И все стерлось...
В двух словах напишу новый. Не хочу забыть это чудесное время.

---

Мне приснилось , что у меня каре. И я минус килограмм 20. И парень у меня похож на Бандераса. Я обнимаю его, говорю на ухо «прости меня», и он мне отвечает « и ты меня прости». И сердце тает. Нас фоткает и снимает много людей. Я чувствую себя в своей тарелке- очень уверенной и красивой.
Неспроста этот сон.

---

Уххх как мне страшно...
Меньше месяца до поездки.
Куда-то. В другую половину земного шара. С незнакомцем.
От страха у меня аж упали розовые очки и я что-то не уверена, что у меня что-то к нему есть.

---

Me duele tanto
Otra noche sin ti....

Я хочу кричать во весь голос «люблю тебя» , ох уже эта страсть... месяц до отлета, до момента, когда я увижу его и не отпущу от себя целых две недели.
Я сумасшедшая.
Я лечу в Мексику к незнакомцу.
Я буду 2 недели жить так, как хотела бы жить всю свою сознательную жить: говорить по-испански, танцевать и заниматься любовью каждый день, видеть море, дышать морем, любить всем сердцем и благодарить бога за все.

Сегодня я весь день размышляла о том, что можно бежать от себя куда угодно.... но все равно тебя догонят. В самый неподходящий момент. Я не буду больше бежать. Я- это я.

---

Чем ближе вылет в Мексику, тем мне страшнее. Я ищу подводные камни. Я становлюсь настойчивее, злее, доёбистее что ли.
Сейчас моя отдушина- спортзал. Как будто с потом выходят страх, вина, неуверенность.
А в голове слова Кристины «разреши себе!»

---

Чем ближе вылет в Мексику, тем мне страшнее. Я ищу подводные камни. Я становлюсь настойчивее, злее, доёбистее что ли.
Сейчас моя отдушина- спортзал. Как будто с потом выходят страх, вина, неуверенность.
А в голове слова Кристины «разреши себе!»

---

Он сложный
Он непостоянный
Он «не такой»
Он мексиканец
Он бесит

Но как же тянет..
И я все знаю...
И все понимаю...
Не глупенькая жеж
Но все равно дрожу от каждого сообщения

---

Кто бы рассказал мне раньше- влюбиться, ни разу не видя... посмеялась бы в лицо..
Но все изменилось.
Мы знакомы 2 месяца.
И кажется, я знаю все.
И ор тоже.
На руках билеты в Мексику. Сутки в небе... и я там.
Если нужно пересчь атлантический океан, чтобы найти себя- я готова...

---

Обожаю😅
Заблокировать его, а потом начать получать СМС с разных мексиканских номеров с вопросами типа WTF.

Ну мы помирились конечно.
И опять я слышу его голос и у меня оживают бабочки в животе. Которых я давно похоронила. А они оказывается еще огого!!!
Это сумасшествие, но я так влюбилась, что аж страшно

---

И я готова пересечь Атлантический океан, только двй мне знать, что тебе это нужно.
Почему ты охладел.
Почему так холодно.
Почему молчишь.
Почему обманываешь.
Зачем...?

Но я знаю, что делать.
В манипуляциях мне нет равных😂😂😂
Ладно, ладно.
В этот раз без этого дерьма.
Я просто хочу наконец понять.... нужна или не нужна.
Умные менторы из инсты скажут : «так спроси!!! В чем проблема??».
А проблема в том, что я уже давно не верю словам.
Слова- тлен.
А у меня на кону стоит все.
И размениваться я не настроена

---

Подводим итоги моего 25 года:
1. Пожила у моря аж 4 месяца. Такой прекрамный опыт. Я буду вспоминать эти месяцы всю жизнь. Как самые лучшие в своей жизни...
2. Выросла как хореограф и руководитель. Научилась держать границы и дисциплину в коллективе. Правда, меня прозвали «маленьким тираном»😅
3. Прокачала свою методику по тверку. Теперь я реально могу сказать со стопроцентной уверенностью, что у меня затрясут ВСЕ.
4. Перестала держать все в себе. Я ухожу, если некомфортно, я ругаюсь, когда злюсь и плачу, когда плохо.
5. Я борюсь со своими страхами. Которых накопилось ооох как много.
6. Еще пока не сделала, но на днях сделаю тату, символизирующую мою любовь к танцам, свободу выбора и свободу впринципе
7. Учу и совершенствую испанский. Как никогда упорно
8. Позволила себе влюбиться. В браке. Не в мужа😱😅
9. Поняла, что я не пропаду. В карантин заработала больше, чем в обычное время
10. Решилась ( пока не осуществила) на самое большое путешествие в своей жизни. Одна. На месяц. В Мексику. Так говорит мое сердце.
11. Поправилась на 10 кило и скинула 15. Мое тело способно на все!
12. Переболела короной. Бессимптомно. Можно считать это достижением года?😂
13. Подняла уровень личного дохода в два раза
14. Начала копить и отложила приличную сумму ( для человека, который никогда не копил)
15. Перестала есть сладкое ( не совсем, иногда позволяю себе. Но сократила его потребление в 3 раза)


Если что вспомню- допишу еще. Насыщенно вышло.

---

У меня есть волшебная песня. На все времена. Она меня лечит тогда. когда я чувствую себя хуже всего. Во время желчных колик. Во время схваток. Во время самих родов.... Я слушала ее. И она магическим образом снимала боль. Мне становилось легко. И хорошо.
И вот я третий день слушаю ее. А позавчера еще и танцевала ПОД НЕЕ впервые. Впервые за всю свою жизнь. Я пытаюсь вылечить свою больную душу, свое раненое сердце. И мое тело подсказывает : «включи ее! Включи эту песню... она всегда вытаскивала тебя...»
И вот я слушаю ее.
И отпускает.... ненадолго, но все же. Мой внутрисердечный анальгин....
Meu bem... minha vida..

---

Все как в тумане.
Отрыв от реальности.
Я вроде здесь, но нет, на самом деле я там.
Где-то в мечтах, параллельной реальности, да где угодно, только не здесь....
Ушла в астрал, не достучаться.
Мурашки по коже.
Надо. Надо. Бросить пить, выбросить телефон из окна, вдохнуть , осмотреться по сторонам.
Успокоиться уже наконец.
Перестать жить иллюзиями.
Трезво оценить ситуацию.
Поверить в себя.
Какое-то биполярное расстройство, не узнаю себя. Замкнулась, занервничала, сиала неуверенной в себе.
Что происходит....

---

Ёпттвою мать
Как мне хочется выговориться
Прокричаться
Проораться
Сорвать голос
Проблеваться
Сделать ЧТО-ТО!
Чтобы мне полегчало!
Я не знаю , что проще: осознать, что ему пофиг, забить и жить дальше!!!!!!
Или понимать, что ему тоже не все равно. Что он тоже.... По уши... как и я.... и что блять делать?????
ЧТОООООО ДЕЛАТЬ?
Лететь в мексику?
Ок. Я полечу.
Чтобы убедиться, что он- мое.
И я уверена, что так и будет.
Но что блять ПОТОМ???
Что?????

Сейчас между нами пропасть. Я говорю на чужом ( и таком родном....) языке. Ругаюсь матом по -русски. Он смеется. Я не могу выразить на испанском то, что я чувствую. Да и на своем родном тоже не могу.

Зачем так влюбилась.

---

Сегодня я узнала, что моя проблема- это диагноз🤦🏻♀ Оказывается, я созависимый человек. Человек, который бежит от стабильности и надежных отношений.

---

Нужно бы остервениться.
Вот!
Завтра и начнем.


Во всей этой ситуации мне жалко только своего мужа, который вообще не заслужил такого отношения к себе. И я устала уже твердить «беги!», но что я могу поделать, если он-не мой мужчина....

---

Как бы мне научиться быть менее впечатлительной и не заёбываться из-за ерунды.
Кажется пришло время тяжелой артиллерии