Опухшие веки, литры алкоголя и энергетика, пустота и вдохновение на нуле. Нет, не нуле. Кажется, я ушла в минус.

Эти качели… когда чувствуешь себя маленькой любимой девочкой, а потом… потом… потом что, черт побери….? Что меня удивляет то в конце концов.

Я ведь сама все знала.

Он с самого начала был сплошным ред флагом.

Когда кажется… не кажется.

И вот уже все выплакано. Выблевано. И вот уже нет нежности нигде, даже в самых закоулочках сердца- только лед, равнодушие и абсолютная индифферентность.

Все так и должно быть.

Это пройдет.

---

Мне так не хватает твоего hola hermosura/hola lo más hermoso/hola lo más precioso и мне так же не хватает испанского языка ежедневно нон стоп. Не хватает физического присутствия тебя рядом, жамканья, постоянных обнимашек. И не хватает телефонных часовых разговоров по фейстайм. Я вспоминаю ( как и всегда…) только самое хорошее: как ты готовил мне вкусняхи, рассказывал интересное, фотографировал так красиво и много шутил. Как мы порой заставляли себя выходить на улицу только чтобы оторваться друг от друга и как спустя часы бежали обратно- чтобы вновь склеиться. Сейчас мой мозг в лютом ахере от освободившегося времени и пространства- ведь тебя больше нет в моей жизни.

И я сама этого захотела.
Потому что твоя темная сторона это один сплошной ред флаг. Склонность к агрессии, насилию, абсолютное непринятие слова «нет». Факт вранья… который ты оправдывал тем, что не хотел меня потерять. Как удобно, и даже по-геройски- врать, чтобы спасти.

И я понимаю, что это к лучшему. Наше не общение- это самый лучший вариант для обоих. Но как же я скучаю по твоему Te amo dulzura

---

Хочу так: хопа! Щелчок пальцев. И я в Курьяново, иду за руку с любимым мехикано, или он встречает меня дома после вечерних классов, набирает ванну, ставит чайник. И чтобы не было левой бабы, измены, десятки тысяч километров. Хочу зависнуть там: минуты любви, часы, когда друг другу молча в глаза. Хочу чтобы из мыслей только как мне справиться с этой любовью, которая изнутри рвет и выворачивает всю Душу. Ты там вообще… как? Живешь, дышишь? Как и я… только вот не в деревеньке курьяново с пьяным армянином в единственном продуктовом. А ведь было так хорошо. Правда?

---

Почти месяц отказа от алкоголя. Сотни видео про бытовой алкоголизм, зависимости и влияние алкоголя на организм. А еще страшно, что глубоко погружаясь в эту тему, я вижу алкоголизм повсеместно, на каждом шагу… Замаскированный в огромное количество социально- одобряемых масок: бокальчик после рабочего дня, все фото из отпуска- с бокалами, нервное утро- в обед просекко. И со стороны, человеку независимому, кажется, что все норм. У вина есть своя эстетика. Да и в конце концов! Алкоголик- это дядя Вася из соседнего подъезда, валяющийся под лавкой. То ли дело вечер с бутылкой дорогого красного вина из красивых бокалов…. Разве ж это алкоголизм? Это - ЭСТЕТИКА И КРАСОТА. Но я вот прекрасно знаю все изнанку, все нутро большинства этих красивых фото в соцсетях- невозможность остановиться, принятие нерациональных решений, ссоры с близкими, страшные утра с похмельем и мыслями , что все… больше- ни капли. А потом все по кругу. Мозг жаждет этого быстрого дофамина, он знает, что алкоголь- это самый проверенный и удобный способ кайфануть. А все вокруг меркнет. Меркнет смех ребенка. Меркнет вечерняя настольная игра с ребенком. Меркнет семейный просмотр фильма без бокала вина. Меркнет поход в ресторан с любимым человеком. Меркнет вечер после тяжелого рабочего дня ( а как же расслабиться????). ВСЕ НЕ ТАК ЯРКО И ПРЕКРАСНО БЕЗ ПРИВЫЧНОГО БОКАЛА ВИНА. И ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ.

Всем привет! Я Настя, и я бытовой алкоголик. Я не пью почти месяц. И это было лучшее решение в моей жизни.

---

6.05.24

Тяжело дышать. Эйфория улетучилась, гормоны перестали бить в голову. На замену эндорфинам пришел мозг. И адская тошнота. Чувств столько, что словами выразить невозможно. И я начинаю танцевать. Плакать и танцевать. Потому что только это принесет истинное облегчение.

Я как будто выглянула из своей маленькой, темной, но уютной пещерки, где все знакомо , в большой мир. А там… Растут диковинные цветы: они размеров с огромный дом, их лепестки тянутся ко мне- такие длинные, мягкие и приятные, на ощупь как тонкое льняное покрывало, я ложусь на эти лепестки, и цветок начинает раскачивать меня из стороны в сторону, я закрываю глаза, мурчу от удовольствия и чувствую, как вокруг моей шеи все туже затягивается узел… Нет воздуха. Тяжело дышать. Пытаюсь выбраться и убежать, но моя родная пещерка слишком далеко.

---

Не была здесь полгода. И за полгода мне стало сильно радостнее жить))) Из разговора с подругой: «будто во мне жило 2 личности и одна умерла ( или оьрела покой…?), а вторая заняла место первой». Я впервые за все время своего брака чувствую себя на своем месте. Мне не хочется разводиться, убегать, съезжать ( да, и такое было, мы жили раздельно). Я наконец-то счастлива со своим мужем. И, что самое интересное, не понимаю, что именно на это повлияло. Возможно, аддиктивное увлечение спортом- мое неиссякаемое либидо «ушло» туда. Не знаю. Но определенно мне нравится в этом состоянии и я зотела бы в нем задержаться.

---

Минуты без Ар. тянутся мучительно долго. Все, что раньше приносило радость, потускнело. Хочется только болтать, обниматься , пошлить и всякое прочее. Это взаимно, но не в той же степени, что у меня. Видимо потому что у человека не столько свободного времени. Кажется, как будто долгожданная встреча завтра сорвется. И минуты тянутся вечность….
Очень сложно ощущать все это и сохранять спокойствие и равнодушие. Хочется найти еще опору, интерес…

---

Конец июня выдался интересным. Много свободного времени. Новые 2 влюбленности. Первая просто в буквально первого встречного, вторая в Ар.

Кажется, А. будет новой главой. Мучительной. Страстной. Сладкой. И очень, очень грустной. Потому что в таких мужчин влюбляться, конечно, нельзя. Но я всегда делаю то, что нельзя. И в омут с головой….

---

Каждый раз я так боюсь, что больше не смогу зайти сюда.
Пароль я не помню уже лет 10 как.
А почта, привязанная к этому аккаунту, давно заблокирована.

Если и уходить отсюда,из дайри, то сейчас. Счастливой. Наконец-то.
Талантливой, творческой дурочкой. Очень чувственной. Очень уязвимой.
Нашедшей себя.
Сумевшей сделать много денег на своем таланте.
Родившей такого прекрасного парня.


Но я надеюсь все же побыть здесь еще.
Интересно, меня вообще кто-то читает, кроме меня самой?

---

Впервые за много лет во мне- гармония. Благодарность. Счастье. Превкушение нового, интересного. А еще- доверие. Любовь. И уверенность в завтрашнем дне.
Просто так хорошо жить.

А еще так интересно… я столько лет носила маску вечно счастливого-идеального-всегда радостного тренера… и когда сбросила ее… никто не отвернулся. А даже наоборот. Так это что получается…. Можно просто быть собой?)))) и тебя будут любить?❤️

---

Мой год начался с психолога, разрешения себе плакать и поиска внутренней опоры. Плакать - приятно. Я когда-то запретила себе это ( даже не припомню, почему….). А сейчас рыдаю, как сучка , на каждой сессии с психологом. Да и просто. Когда обидно…) Потому что это совсем не страшно.

интуитивно.
делай интуитивно.
не думай.
выбирай СЕБЯ.
отпусти ситуацию и сосредоточься на себе.
ответ скоро придёт.

---

Поплакали, покакали, идем дальше.

2022 был, конечно, пиздецовым. Но не во всех сферах, спасибо ему за это.

---

Я так привыкла получать все, что я хочу, что откровенно бешусь , когда мои ожидания не совпадают с реальностью. Ну это же смешно! Я не могу быть ответственна за выбор других людей. За их предпочтения. За их образ жизни.
Сейчас я искренне не могу понять, почему Я. не порвёт со своей девушкой и не бежит ебаться со мной. Как же так можно. Пишу и самой смешно))) да потому что , Настя, не все мужики, которых ты поманишь, упадут пред тобой на колени. Удивительно.

---

Мудрости из инстаграма, в который я убегаю от реальности последние полгода, говорят, что после моментов, когда тебе херовее всего , идёт резкий рост. Но вот что-то нет. Врут, наверное. Я заперлась в своём ущербном мирке, который меня разлагает, и мне тут хорошо. Я не хочу никуда ходить- правда НЕ ХОЧУ. Мне нравится на работе среди знакомых лиц и дома. В тишине и темноте. В феврале, когда все мои планы начали рушиться, я ушла в алкоголь. Потом в адское РПП. Сейчас в курение. Мне просто надо чем-то снимать это напряжение. Вчера прорыдалась, думала, утром будет легче. Да нихера. Я в омуте. И только когда работаю я надеваю маску и КАК БУДТО всё круто- я самореализована, излучаю кучу секса и позитивного вайба. Потом приезжаю домой. И туман. Омут. Тону.

---

В какой-то момент я поняла, почему я притягиваю так много людей и почему у меня практически всегда солд аут на все танцевальные мероприятия. Эти девушки…. Они все такие же больные на голову, как я.
Они молят меня о помощи: Настя, помоги, Настя, раскрой, Настя, разреши…… и вот передо мной не трясущаяся малышка в труселях, а Королева. Вот она заигрывает с оператором. И не боится быть Красивой. Сексуальной. В жизни- боится. Со мной-нет.
Я тоже хочу , чтобы у меня была такая Настя. С которой и в огонь, и в воду. Которая поддержит. Раскроет. И разрешит.

Я всю жизнь борюсь с собой. И ,кажется, только последний год разрешаю себе… быть собой.

---

Коротко о главном: я много работаю. И я реально люблю то, что делаю. Открыла магазин танцевальной обуви. Много танцую . Ушла в новое направление high heels. Каждый день я думаю о Мексике. Каждый божий день я хочу свалить.

---

Раз пять я пыталась опубликовать огромные тексты о своих ощущениях. Я рыдала и писала сюда. Напивалась. Громила квартиру. Беспощадный дайрик удалял все подчистую. И вжруг сейчас он соизволил публиковать то, что я пишу…

---

Надеюсь, сейчас смогу хоть что-то опубликовать. Ты нужен мне, дайрик

---

А где находится ваша точка слабости? Моя- над коленями. В моменты, когда я чувствую себя максимально бессильной- я ощущаю это именно там. У меня подкашиваются ноги, я не могу танцевать, с трудом хожу. В последнее время часто ощущаю это.

---

Хочу запомнить этот момент . Как момент ненависти к себе. Как момент слабости. Когда сделала все, что планировала и так гордилась, а потом 10 минут разрушили все. Девиз последнего месяца: слушай интуицию.