Последние двое суток, кажется, длились целую вечность. Я не помню ничего, ничего не хоу понимать и анализировать. Хочется ДОМОЙ. Залезть под одеяло, обнять Маргошу и болтать с тобой по телефону целую ночь. Но сейчас я за тысячу километров до родной столицы. Сижу заплаканная, с красными от слез и хронического недосыпа глазами. Иногда забываюсь и начинаю улыбаться. И в такие моменты кажется, что ничего не случилось: мама не вбегала в квартиру, сшибая углы и истерично кидая вещи мимо открытого чемодана, я не неслась на встречу с начальником для разъяснения документации и подписания добровольной увольнительной. Нет, нет, нет! Мы не тряслись в автомобиле 14 часов и не думали о смерти. Нет, нет, нет! Как я (Я !! Неугомонный Плюшкин!) умудрилась уехать на месяц в другой город с крошечным саквояжем и плеером в ушах? Такого не может быть, ребят. Это чья-то злая шутка. Она не могла умереть.

Бабулечка не дождалась меня 2 недели. Я больше не буду уминать ее клубничные пироги и слушать интересные военные истории. Я больше не буду спорить с ней о героях сериала и открывать душу. Я больше никогда не увижу ее улыбку. Самую драгоценную улыбку в мире.

Заметки из путевых записок:
"Чем дальше мы уезжаем от Москвы, тем сильнее притупляется чувство безопасности. Кажется, что там, в Саратове, - суровая и грустная реальность. А мне хочется домой. Туда, где всегда можно залезть под кровать и облегченно вздохнуть. Да, мне нужно бежать. Куда глаза глядят. Срочно. "

"Облако похоже на ангела. Тонкие очертания крыльев, нежная грация жестов, мягкие скулы и добрые глаза. Скоро гроза. И ангела развеет темными тучами."
"Еще вчера мы смеялись и дурачились с друзьями на даче. Я показывала всем, как меня учили нырять в детском саду, папа смеялся и изображал большую речную мамбу, а мама бегала по кромке воды как МЕрилин Монро в свои лучшие годы. Сейчас я вижу лишь слезы, живу в тишине и чувствую, что постепенно схожу с ума."



Бабушку похоронили. Сейчас она, молодая и счастливая,встретилась с дедушкой. Я люблю вас.


p.s Мне очень плохо без вас. Вы, черт возьми, даже представить себе не можете, как же я по вам скучаю. И это не штампы а-ля"да, дорогие, я тоже таааак соскучилась,ну таак соскучилась, поскорее бы встретиться." Нет. Это глубже. Я просто обезумеваю без вас.Вот бы хоть на минутку вас увидеть... Но нет. Пока нельзя. Сердце обрывается, разрывается и кровоточит искрами.

p.p.s Пришлось бросить все. Работу, Танцы. Теперь я вернусь в коллектив только в августе. О позиции лидера придется забыть. На первое время. Как же я ее добивалась... Потом, кровью, ушибами, нервами, силами.. А сейчас все сорвалось. Больше ничегошеньки нет. Все заново. Дубль два.

---

Не вижу причин.

Не вижу причин, чтобы грустить и заниматься самоедством.
Хотя нет... Грустить я буду. И сильно. На следующе неделе последние занятия в Раш-стайле. Потом.. А потом месяц без любимых танцев. Я свихнусь, ребят. Да, я уже подыскала хореографическую академию в Саратове, но... Это не альтернатива.Абсолютно.

Сегодня реализовала 15 тарифов. Это в три раза превысило дневную норму. Лешка смеется: "Воооот, дорогие мерчендайзеры, знакомьтесь с нашим будущим менеджером. Уж с ней МТС точно не пропадет" А я смеюсь. И вообще многое понимать начала... Все-таки эта работа дарит мне бесценный опыт общения с людьми.

Уезжаем на дачу. Чувствую легкость. Ничего лишнего- любимые шорты, майка, огромные солнечные очки, неаккуратный пучок и ни грамма макияжа. Надоело. Лоск, блеск и глянец оставим для работы. А по-настоящему дорогие любят меня и такую- сонную, румяную, глупо-улыбчивую, вечно-горящую.

До скорых встреч, золотые.

---

Теперь у меня есть промоутерская лицензия первой категории.
Я оооочень рада. Ну просто до безумия. Это.... Вот, точно: новая ступень. Я поднялась чуть выше.

Я боюсь здесь что-либо писать. Никогда не была суеверной, но.. Боязнь спугнуть мимолетную и очень своенравную удачу берет верх над всем разумным.

Когда СВЕРШИТСЯ- обязательно накатаю огроооомный пост.

А пока.. Пока работаю, танцую, много-много-много гуляю и провожу вечера в-нашем-секретном-месте, слушая живую музыку. Меня уже там все знают и приветливо машут рукой в приветствие. Приятно, черт возьми. Будни переполнены сумасшествием.
Никак не могу побороть жажду стабильности.

---

Новая работа.

Честно отработав положенные часы вобнимку с самыми разными заклепками-приклепками-непонятной розово=пушистой материей, я вновь удачно прошла собесдование и принята на вакансию промоутера. Прошу заметить всю кардинальность смены деятельности=)
Сейчас главное- обаяние, харизма и коммуникабельность. А также: умения привлечь, убедить или, в крайнем случае, какой-то невиданной силой заставить человека приобрести товар. Я справлюсь. Меня этому учили в театральной школе. Тряхнем стариной, так сказать=)

Я счастлива. Мне некогда думать о проблемах. Лучше их быстро решить и успешно забыть. Кажется, я погружаюь любовь. Не хочу в это верить, но... Что-то определенно есть. Интерес присутсвует, что одназначно. Большее? Большее мне пока не нужно.

Не думать о деньгах. Не думать о деньгах. Ребят, если отец не устроится на работу- пиши пропало. Привет, однокомнатная в Люблино и грязная общеобразовалка напротив. Остались же, блин, еще такие школы. Кажется, что там никто и никогда не убирался. И дети там с до ужаса раширенными зрачками. От кропотливой учебы, вероятно.

На танцах все шикос (тьфу, тьфу, тьфу). Я вырвалась на доминирующие позиции. Опять. Да-да-да! Опять я танцую от души, от себя.

-Вот увидишь, я прославлюсь. Знаешь, и на всех интервью буду оворить, что училась с самыми прекрасными людьми на свете.
- А я и не сомневаюсь, что скоро Голливуд будет умолять тебя приехать к в гости.
- Спасибо. За веру и поддержку.
- Спасибо. За оптимизм и улыбку.

---

Пусть мне хватит сил на все, что запланировано.
Пусть любимые проникнутся пониманием. Да, я знаю, что сейчас и вам нелегко. Но я сильнее, чем даже сама могу предположить.
Пусть судьба продолжает смягчать слишком крутые повороты. Спасибо тебе, Тот-Кто- Выше. Ты не раз стирал мои проблемы легким дуновением летнего последождевого ветра.
Спасибо влюбленным глазам. Пусть они не перестаю светить. Пусть и не мне. Просто светите. Вы уже потеряли всю свою ценность лично для меня. А мир станет чуточку светлее.

---

Сложно, но возможно.

Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь.
Зато в середине июля мы будем играть в пляжный волейбол, брызгаться холодной водой и затаскивать бабушку в Волгу. А она будет кричать что-то по типу ""извергиии!!прическу испортилиииии", а потом покатываться со смеху... Уверена, отдых рядом. Сейчас важно другое.

---

Вчера получила первую зарплату.
И зарплату неплохую.
Горжусь собой.

---

Примечание к предыдущей записи:
Но несмотря на непосредственность, я все же хочу стабильности.
Хотя... Во мне стабильности и ответственности достаточно. Здесь уже дело в окружении. А это, простите, от меня зависит очень слабо.
Взять хотя бы искрометного Раша: сегодня у него Москва-сити, завтра Олимпийский, а послезавтра он еще что-нибудь придумает. А Настя как сумасшедшая носится и только успевает отвечать на его звоки и смс по типу: 'Дорогая, у меня созрела просто феерически крутая идея! Слушай внимательно и вычеркивай все глупости, которые я вчера сказал- планы меняются!'

---

Вечно твердят:
'Настя, будь реалисткой, тебе же уже пора точно определиться с мечтом в жизни, со своими целями...'

Как же меня достали эти фразы. Я не буду реалисткой. Знаете, что самое интересное? Что я поставила папу на место, припомнив ему брошенную филармонию.
-Понимаешь, тогда я не был уверен в своих силах,- робко пробормотал отец.
-Воооот, папочка. И сейчас ты под маской навязанного реализма пытаешься внушить мне неуверенность в моих силах и способностях. Ты считаешь, что тогда ты правильно сделал, променяв филармонию на матвуз?
- Ну.. Наверное, да.
-Наверное? А ты не думал, что если бы закончил-таки музыкальную академию, то сейчас был бы преуспевающим блюзовым гитаристом и жил в Лос-Анджелесе через дорогу от Голливуда?
- Все возможно в этой жизни.
- Вот видишь:'Все возможно'. А минуту назад ты говорил, что пора снимать розовые очки и стремиться к спокойствию и стабильности. Ты упустил свой шанс и сейчас непроизвольно пытаешься скомпрометировать меня на эту глупую сознательность. В этой жизни не бывает "Правильного выбора". бывает просто ВЫБОР и то, что последует после.А я не хочу унылых будней и туманных вечеров Не будет этого. НЕ БУДЕТ. Я не буду повторять ваших ошибок. Нужно строить свою реальность. Пусть она будет чуть ярче, чем наше обычное настоящее.

---

Снова во мне проснулась активность как у кроликов в брачный период.
Кажется, что смогу достать до звезд.
И непременно подарю одну из них тебе.

---

В последнее время мои чувственные рецепторы значительно притупились, и удивить меня стало в сотни раз сложнее: фильмы стали недостаточно интересными, книги скучными, а к музыке я начала предъявлять особые требования. Но несмотря на это, мне хочется выделить весомые исключения.
2 фильма, ПЕРЕВЕРНУВШИХ мое привередливое сознание:
- Сокровище (the precious).
Ребят, это хватает за душу страшными когтистыми лапами и долго не хочет отпускать. Очень жизненно. Фильм малобюджетный и напоминает что-то в роде качественного арт-хауса. Посмотрите. Обязательно посмотрите, дабы понять, насколько прекрасна ваша жизнь.
- Воспитание чувств (недавно посмотрела в пяти звездах на Новокузнецкой)-
фильм не переведен на русский язык, но, поверьте, в этом особой нужды нет. Для тех, кто запутался в себе, постоянно ищет отражения в этом огромном мире и еще не определился с планами на жизнь. Меня задело. Заставило задуматься и.. Знаете, я удержалась от свершения многих ошибок. Это один из немногих фильмов, которые я досмотрела до самого конца.

---

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 720.

---

Сегодня в метро решила оставить все свои обычные дела (чтение или прослушивание музыки) т сосредоточиться на людях вокруг. Как же много интересного, однако, можно узнать о человеке буквально за несколько минут наблюдений! Напротив стоит полненькая девушка в ярких брюках. Очень приятная, уверенная в себе. Во как спинку держит, прогиб сформирован... Хммм... Танцовщица? Если нет, то нужно срочно начать заниматься- такие пластичные спины очень востребованы в хореографическом искусстве! Рядом сидит пожилой мужчина в огромных очках и приличном костюме. В руках у него.. Дарья Донцова. Надеюсь, что он читает ее дабы убедиться в абсолютной бессмыслице ее сюжетов. Нет, я честно пыталась дочитать некоторые книги до конца. Увы.. Обламывалась на середине. Нет в этих книгах авторства, изюминки и... Сюжета. Да-да, невероятно, но факт: детективная линия проста как кефир с яблоком на ужин. Скучно и нудно. ЭЭЭЭй, мужчина, не пугайте меня и не делайте такое сосредоточенное лицо, как будто вы очень переживаете за убежавший суп главной героини! УУУУпс.. Моя станция. ПОра выходить. Мне кажется, что теперь я буду реже подзаряжать плейер перед выходом из дома. Куда интереснее присматриваться к людям. Взрослею ?

---

Я прошла собеседование. С 24 числа начинаю работать=)
А еще прошла какой-то американский тест на умение работать в команде... Мне его во время переговоров сунули и сказали быстренько ответить на эти сумасшедшие вопросы=) В общем, я не опасна для общества и клиентов, поэтому готова приступить к своим обязанностям 24 мая 2010=)))

Подпись. Заверено.

---

Все зависит исключительно от того, как вы улыбаетесь. Искренне и открыто, кокетливо закусывая губу или чуть искривляя линию рта... В этом- ваше все. Улыбку нельзя замазать, удлинить, высветлить, уменьшить или накачать... Нет, увеличить объем губ, вставить белоснежные зубы и намазюкаться алой помадой, конечно, можно, но вот скрыть вашу сущность- нет. Улыбайтесь чаще. Дарите друг другу это чудо. И я уверена, что вскоре ответом на солнечный полукруг будет мягкий мятный привкус. И не один. А каждое утро и в постель=))

---

"Молодая, красивая, а танцуешь сегодня как моя прабабушка с рвматизмом! Ты должна жечь танцпол, понимаешь? С твоими данными нужно из себя выходить, многие и подумать не могут о том, что есть у тебя, а ты даже постараться не хочешь!"

Господи, ну почему я так зависима от мнения этого мудака?

Знаете.. Может это и самовнушение, но.. После того, как испуганная врач показывает цифры твоего пульса (45) и давления (89 на 50), спрашивает что-то типа "Девушка, в в обморок на улицах как часто падаете?", а ты так трепетно-робко"Вы знаете, а я и не падала ни разу...", то как-то начинаешь сомневаться в своей силе, мощи, всемогуществе и абсолютном контроле над своим телом.... Но ведь это всего лишь особенность организма!!!!

Но нет. Это всего лишь самовнушение. Расслабься, дорогой. в четверг я преподам твоей бабушке мастер-класс=))
И со мной будет все хорошо, пока я прочно держу себя в своих твердых руках. Все будет хорошо.

---

Мда.
Мне кажется, Тоша- идеальный молодой человек в представлении моих родителей.
Что ж. Все проверим, конечно, но все-таки я своей пятой конечностью чувствую, что меня НИКОГДА не будет тянуть на хороших мальчиков.
Да, мама, такова жизнь.

---

Солнце совсем перестало прятаться и щедро награждает мои зимние конечности тоннами света.
Килограмм клубники в одной руке и мобильный с сотнями неотвеченных вызовов в другой.
Очки на пол-лица и тонкие любимые шаровары. В них еще попа прикольная.
Тороплюсь домой. Еще куча дел.
Как же достало, ребят.
Как же достал гребанный Раш-стайл с этими молниеносными изменениями. В моей жизни нет места этим постоянным схваткам и переменам- сегодня решили танцевать там-то и то-то, а завтра уже все оказывается совсем по-другому...
Меня бесит мой отец. В который раз я уже повторяю это?! У него опять начался этот тупой синдром. Называется, побыли примерным папочкой с месяцок и... все. Снова-здорово. Крики, жалобы, упреки, наезды... Он срывается на мне ВСЕГДА, по-любому поводу, он орет как резаный за любой потраченный рубль, у него брызжет кислотная слюна и наливаются кровью глаза, когда я говорю о том, как у меня все хорошо. Раш- молодец. Вовремя ты, дружище. Видишь, как я завишу от настроения отца? А вдруг у него кольнем в левом ухе и... Все, дорогой. Не будет твоя Зита выступать 22 числа в Москоу-сити. КАк же мне не хватает стабильности.
Эээй, я хочу знать, что будет завтра...
Я хочу быть уверена в том, что буду просыпаться не под грозные шаркающие по стенам возгласы "А чой-то она дрыхнет, ей ко второму? Совсем не учится она в этой школе, только по танцам шляется!! "

---

Усталая, счастливая, сытая.
! место. Даааааааааааааааа! Мы это сделали.. Но какими силами.... Какими выматывающими тренировками... Каким волнением и драйвом....
Мало того, что вступили мы только в 23.20 (а планировали в 21.40), так Катя Амстер еще и сустав выбила..... Но все равно идеально отплясала.. Вот это я понимаю- танцевальная выдержка!!
Обожаю моимх девок любимых. Нет, ну как можно таааааак любить этих коз?=))) я их просто обожаю! Теперь мы- самый настоящий сплоченный и дружный коллектив!!!!! И Раш лапочка.... Мы- "его гордость"=) Приятно.... =)) Еще оттанцевать бы 21 и 22 мая.... Вот эти выступления будут просто мега-фееричны.. Полуакробатический номер... МММММ... Сказка...... Я буду танцевать. БУДУ. И никто не запретит. НИКТО.

Наконец-то я поела..... Как же это хорошо.....=) Весы с перепугу показали 56,5. Я в шоке=) Это от нервов, наверное=) Потому что обычно 58. А тут вдруг БААААЦ и минус полтора кг.=)))
Хочу вторник=) Мне интересно посмотреть на реакцию Раша=))))))))))))))

---

Весна. И я счастливая. Очень.

Завтра важное выступление. И плевать на результаты. Уже само участие в таком масштабном фестивале- достойный опыт. Вчера я разобрала каждую полочку, каждый уголочек в своей комнате. Нашла старые ежедневники, почитала, посмеялась, вспомнила все былое....
Вчера мне 'повезло'. Вышла на пробежку, проскакала до самого конца набережной и....... Началась гроза=) Домой приволоклась мокрая до самой последней нитки. Думала, что заболею. Врубила музыку на самую высокую громкость и час сходила с ума. Я так уже давно не отрывалась=) Каталась по полу, прыгала-скакала, танцевала до упаду.... Тело из ледяной глыбы превратилось в нечто горячее и пылающее бесконечной энергией. А после лежала на подоконнике и размышляла о том, что я очень-очень счастлива. Я занимаюсь тем, что мне жизненно необходимо. Я танцую, постоянно на сцене, постоянно на тренировках-репетициях, постоянно с друзьями, постоянно что-то пишу... И мне абсолютно все равно на мелкие неурядицы. Я люблю всех и вся.
Плевать, что в прошлые выходные меня предали аж два любимых человека. Господин N и госпожа N явно не хотели сделать мн больно, но, увы, так получилось. Пока не могу простить. Странно, я совсем не обидчивая... Но.. Задело за живое.
Что ж... Я теперь свободная девушка. Теперь, надеюсь, абсолютно. По крайней мере относительно этого молодого человека. (обещаю. я уберу твою фотку с главной страницы моего дневничка под подушкой. мне ПЛЕВАТЬ)
Знаете... танцы не скажут накануне выступления: "Черт, знаешь, у меня у друга день рождения. Я к нему на хату поеду, так что приехать не смогу" .

А я сижу вся такая натуральная в папиной рубашке, с чурбаном на голове и золотой цепочкой на запястье.
Я не забуду эти сумасшедшие дни. Я обожаю тебя, жизнь. Я благоговею перед тобой, сцена...