И уже вроде бы все решено, я иду к дверцам метро и... Чувствую, как ты вцепляешься в меня руками, оттаскиваешь в ближайший угол и крепко к себе прижимаешь.

Я зарыдала как нашкодившая маленькая девочка в объятиях папы. Люди шли мимо и улыбались, почему-то из колонок В МЕТРО заиграла песня ДДТ "Что такое осень".
Не нужно было ни-че-го. Я шептала, что дура, вдыхала твой запах, до боли сжимала веки. Ты чувствовал, что плачу. Потом плач перерос в смех, в истерический смех. Мне было страшно. Что, если бы ты не остановил меня? Мы бы навсегда потерялись в толпе.
Потом радостные звонки маме и крики на заднем плане "Леша, открывай шампанское, помирились!", потом твои звонки бабушке : "Бабуль, я дурак. Не спрашивай. Поел. Буду не скоро. Понял, что я слишком сильно ее люблю."

Мы с тобой перешли на новый этап отношений. Поздравляю, любимый. Я научилась дорожить тем, что имею. Поняла, что без тебя не смогу. И даже готова терпеть все твои выходки, честное слово. Абсолютно все.

Я счастлива делать тебя счастливым.

---

Такое ощущение, что это не я мамина дочь, а Степа- - сын моей мамы.

"Я лишь оберегаю тебя от твоих максималистских порывов"

Эх.. Если бы кто-то ее удерживал от максимализма, то меня бы не было.

Всю ночь не спала. Опухла. Подвела черным глаза, чтобы не плакать.

Не знаю, что сказать.... Все слишком внезапно закончилось без нашего с ним решения. Но нужно либо ставить точки, либо убирать многоточия. мы же не куличи, в конце концов, с ним в песочнице строили.

Сижу в его рубашке. Им уже не пахнет. Постиранная.

---

Все кончено.

---

Все невероятнейшие эмоции сегодняшней олимпиады и прекрасного последующего времяпрепровождения затмились этим гребанным разговором.

Нет. Нет. Нет. Я АБСОЛЮТНО не требовательна. Я не люблю конфликты. Я могу смириться со многими недостатками. И даже перетерплю (может быть) измену. Уж лучше бы ты пришел и сказал: "Дорогая, я ее трахнул. Да, я козел, но я ее трахнул, потому что у нее классная задница. И знаешь, я пришел к выводу, что у тебя в тысячу раз лучше" . И ,знаешь, я бы посчитала это всего лишь издержкой мужской психофизиологии (Благо, Фрейда читала много по совету Галины Владимировны) . Эх.. Хотя бы так бы проявил свою мужицкую сущность. Показал бы мне самца. Но нет. У тебя другие тараканы.

Но я НИ В КАКОМ ВИДЕ не приемлю примитивность, эту глупую и беспощадную тварь, делающую из всего РУТИНУ.
Бесит!!!!!!!!!!!!! Я не могу, не могу я, ну простите Христа ради, решать все сама, мне надоело, мне осточертели эти одинаковые прогулки и отгадывание твоих следующих фраз, я хочу новых мест, новых впечатлений и знаний.
Я не хочу вести сомнамбулский образ жизни "спать-жрать-гулять миллионный раз по одним и тем же местам".

Я драйва хочу. Чтобы уходить от реальности далеко-далеко. Мне же не 12 лет, чтобы прыгать вокруг беседки. Нет, я иногда чувствую в задницы позывы детства, но они очень умильны. И даже радуют меня в какой-то степени. Но с тобой... С тобой эти позывы превращаются в понос.

Вот что мешает нам, мой мальчик.
И я больше не могу. Я не могу делать то, чего не хочу. И каждый раз перед нашей встречей надеюсь, что ты хоть немного вырос и приобрел какие-то сурово-серьезные мужские черты характера, возмужал, стал решительнее. Но.. Меня ждет все тот же человек.
Я хочу, чтобы ты стукнул кулаком по столу и сказал : 'Какого хрена ты пьешь столько кофе? Ну-ка вылей эту гадость! Немедленно вылей, я сказал!!", а не уныло-беспомощное "Ну зооооолотко, кофе же такой вредный, прямо ужас сплошной, не нужно его пить, не нужно, моя хорошая".


Нужно решать. Я скажу все, что думаю. Может, тогда ты хоть немного повзрослеешь.

---

p.s сегодня последнее занятие с рашем. Вчера, когда с Лисиком шли к метро, случайно с ним пересеклись.

-А я из Большого Театра!! У нас там генеральная была!


Понимаете, из театра он...
Мы теперь не свободные танцоры, зажигающие хмуро-белые ночи в небольших клубах.
Мы теперь танцоры глэм-модерна. Новое такое описание стиля.

И танцуя с Эльвином я часто про себя отмечаю, что здесь бы Раш сделал по-другому. Аж страшно, НАСКОЛЬКО ХОРОШО я выучила ВСЕ: его манеру преподавать, его манеру двигаться, его стилевые особенности, его мимику... Нет ничего искреннее этой преданной отеческой любви. Ты правда большинсвуиз нас, старичков, уже родной. Выросли на твоих глазах.

---

К приезду Раша должна быть как Шварцнегер юный=)))
Распустилась я с вашими батончиками и комплиментами, господа=))
Прошлой осенью в дождливую погоду любила настеж открывать окно и долго дымить, встречая солнце.
Уже год как не курю и, собственно, не тянет. С последней сигаретой выдохнула, кажется, последний рассудок.


Надо бежать на историю. В связи с вчерашним выносом мозга не сделала практически ничего. Анна Юрьевна поймет. У нее по четвергам хорошее настроение.

---

А меня Терпсихора не щадит никогда.


ps по квартитре летает сонная муха гигантских размеров. Мутант какой-то. Маргоша внепонятках гоняется по всей квартире, прикряхивая и припискивая, мол, ты, дорогая, давай обратно засыпай, зима на дворе, а то в противном случае я тебя съем. Кошка у меня непревиредливая.

---

На филфаке даже туалеты - "филфаковские"=))
Заходишь в кабинку, садишься на толчок и погружаешься в высокоинтеллектуальное чтение диалогов на кремовой кафельной стене:
- Люби, люби, всегда люби!,- жирно написано оранжевым маркером.
- Кого же любить? Все мужики- козлы самые настоящие!!, - отвечает коричневый карандаш для глаз.
- А вот и неправда!! Бывают Ромео и в наши сумеречные дни!, - настаивает на своем оранжевый.
- Девушки, хватит спорить! Действуйте!,- решительно впечатал черный жирнющий маркер.
- А я вот нашла самого-самого...,- скромно и меленько похвастался белоснежный корректор.
- Для каждой из нас Бог сотворил самого-самого,- каллиграфично и четко подвел итог полилогу красный (основательно- спиртовой, по всей видимости) фломастер.

Откровенно посмеялась=))) Этакое кафельно-натуральное издание=)) Всегда под рукой, актуально и оригинально- что же нужно боле?=))

А еще там такая фишка: почему-то зеркала есть только в мужском туалете. Обычно все по-другому. Оказалась в очень смешном положении, когда в первый раз приехала. Вижу, что из дверцы уборной выходит девушка- забегаю. Посмотрелась в зеркало, улыбнулась, захожу в кабинку, выхожу из нее... И натыкаюсь на скромных мальчиков и не увиденные мною ранее писсуары. Давясь от смеха, выползла из туалета. Оказалось, что девчонкам "позволительно" забегать и молниеносно поправлять макияж, а уж для более основательных целей будьте добры использовать свою женскую комнату. Часто я вижу этих студентов на переменах. Мы с улыбкой переглядываемся- еще бы! Так близко знакомы=)))))

---

Я не смогу выразить это по-другому.
Долго думала, как бы это написать пооригинальнее. Как бы обрамить эту новость. Она не такая, как все.
Ушла целая эпоха. Уехала.
А я скажу просто: больше мы не под прямым руководством Раша. Он- генеральный директор.

Я не представляю, что приеду на родную Белорусскую, спущусь в зеленый холл, забегу в родной зеркальный зал, привычным движением руки включу цветной свет и одерну жалюзи...

А его нет. И больше не будет.
Он уехал в ЕВропу по контракту. Теперь наш хореограф- Эльвин. Классный паренек. Улыбается, зовет прелестной красавицей. Спасибо, бооой. Но мне рыдать хочется, когда взволнованный близким отъездом Раш врывается в зал и кричит: "Давайте, родные!! Ради меня Напосашок! Жахните как следует!!!!! И раз, и два, и раз, два, три, четыре..."

А потом мы с Алисой молча бредем к метро. И слов не нужно. Мы выросли на его руках.

---

CALIFORNIA, I'M CRAZY ABOUT YOU.

---

Только с ней я могу взахлеб болтать четыре часа подряд и понимать,что еще и половины не успела сказать...
Только с ней я могу чувствовать, как что-то теплое навсегда соединило нас .. Как будто и правда сестры...
Только с ней всегда куда-то вляпываюсь.
Только с ней связано большинство летних воспоминаний.
Только ей обязана любимым.
Только с ней я понимаю, что нам и слов то не нужно. Мы и так друга понимаем. Даже без мимики. Просто. Понимаем. И все.
Только ей могу сказать :"ну ты козаааааааа эдакая.... моя очередь в душ!!!!!!"
Только она может спародировать " как Павлуша резко просыпается" и испугать бедного молодого человека так, что тот еще долго шарахался и от нее, и от меня.
Только она может сказать "Ну у него все девушки на заставке стояли" и только потом, взглянув на мое озадаченое лицо, понять, что ляпнула, черт аозьми, что-то не то.


Я люблю тебя, Нюша.

---

Сумасшедшие.
Пугаем ночные огни своими горящими глазами.

Я кричала: "Водопьянов, отпусти меня, мерзкий человек, я тебя ненавижу, ненавижу, ненавижууууууууууууууууууу, терпеть не могу, слышишь? Чего ты ржешь? Ты слышишь? Терпеть не могуууу оооооооооо!!!!!"
Брыкалась и изворачивалась, посылала домой, обещала даже довести до метро, убирала его руки с талии, кусалась и даже, кажется, один раз цапнула довольно больно.
Прекрасный вечер. Мы спорили до потери сознания. Так, что, кажется, все ВДНХ с вниманием слушало наши эмоциональные прения и пыталось приянть участие в разговоре.
Я не терплю его категоричности и штампированность мыслей. Приводила аргументы, которые он пропускал мимо ушей и опять гнул свое. В конце концов я сказала все, что думаю о нем, обвинила в неумении слушать и вообще обиделась.
Он смеялся и назвал маленькой глупенькой людоненавистницей.
Я злилась и клацала зубами, в конце концов, уже подходя к дому, совсем распсиховалась и, смеясь и крича сквозь пену у рта, сказала, чтоб убирался к чертовой матери.

Он? Он сжал меня в своих руках так, что мне стало трудно дышать, не то, что кричать.
И тихо прошептал:"А я ненавижу тебя. Потому что ты безумно красива. Крайне умна. Абсолютно дика и упряма. Я люблю тебя и за это ненвавижу, понимаешь?? Нет, дуреха, не понимаешь."
Обернувшись, увидела пожилого мужчину, с улыбкой наблюдавшего за нами.
Зашла вместе с ним в подъезд и услышала, как тот тихо-тихо, как будто себе под нос сказал: "Береги его. Хороший мальчик"

А придя домой, обнаружила в сумке шоколадку.
(..."Степаш, подержи сумку, пойду сяду и сапоги поправлю, а то молния, кажется, разошлась"...)

---

"Эта книга изменила.. " -Нет, не так.
" Эта книга перевернула.."- Фу, какой банальный штамп.
"Эта книга изумила... "- Тоже не подходит- не в тему эпатажно.
"Эта книга помогла... " - Тьфу ты, блин, как будто сочинение егэ пишу.
"Эта книга открыла мне глаза..."- Открыла, может, и открыла, но, знаете ли, Обломов тоже открыл мне глаза на многие вещи.

Но сее произведение отлично от всей классики вместе взятой (классики, которая, разумеется, была прочитана мной)
Оно.. Настольное для любой женщины. И является КРАЙНЕ поучительным для мужчин. Да, дорогие, это жопа просто - быть счастливой женщиной. Это у вас все незамысловато- потрахаться и посыпать денежной солью очередной бифштекс с кровью. У нас все сложнее.

Спасибо, Роббинс.

---

Утром в магазине стояла за прекрасной молодой мамой с тремя близнецами возрасте около пяти лет.
Один обернулся, со взрослой серьезностью внимательно меня осмотрел и пролепетал: "Мама, а этя тетя тозе присла за молококом?"
Меня очень умилил этот самый "молокок" и пара чистых глаз, озаривших этот мерзкий дождливый день.

У меня будет много детей. Несмотря на то, что я собралась протанцевать всю жизнь. Пусть я буду одна (вряд ли меня, одержимую, временами пьющую один кефир, выдержит кто-то), но я справлюсь. У меня прекрасная мама и есть люди, которые поддержат меня. Даже если все будет наихреновейше. Я уверена.

p.s
я изменила тебе. жестоко. жесточайше. вчера у меня был невербальный секс с моим преподавателем танцев. и, черт возьми, это было что-то фееричное.
p.p.s почему мы встретились сейчас? года через три ты все поймешь. но я боюсь тебя терять. за таких мужчин нужно крепко держаться. но мне сложно. либо мы слишком разные, либо.. либо ты все осознаешь позже. мне нужен тот, кто будет строг, временами серьезен, невероятно силен внутренне и.. В общем, мне трудно. Я привыкла к bad boyзам. А сейчас мне кажется, что меня посадят за.. Неважно.

---

Это караул.

Мы настолько одинаковые там, где можно было бы быть чуть разнообразнее.

И настолько разные, нет, просто диаметрально разные в делах, требующих единения.

Кошмар. Он просыпается под жесткач слеера, а я- под лукавые ритмы латины. Он спит до часу дня, а я вскакиваю в девять. Я- приверженка здорового питания, а он не терпит сочетания этих безобидных слов. Я взбалмошная, искрящаяся, иногда впадающая в широкоштанно-толстовочный пофигизм с хип-хопом в сердце, душе и теле. Он верен року. Всегда. Везде. Только року. И гитаре. Всегда одинаковый- рассудительный, напористый до бараньего охренения, Я тоже упертая, но сука такая, хитрая. Все равно сделаю/заставлю сделать по-своему. Он обожает холод и дождь. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу слякоть и всякую жидкую мерзость за окном. Он обожает Питер. Я тоже, в общем-то, импонирую этому городу. НО Я НИКОГДА НЕ СМОГУ ТАМ ЖИТЬ по причине отвратительного климата. У него другое мнение на этот счет. У меня один взгляд на то, каким должен быть по-настоящему счастливый и насыщенный день. У него- другое. Я уважаю его интересы. Ему почему-то ОЧЕНЬ СЛОЖНО уважать мои интересы. Я пунктуальна до безобразия. Он же до безобразия рассеян. Разные приоритеты. Разные жизни. Мы- абсолютно разные.

Угораздило же нам полюбить друг друга...

---

...На обезболивающих...

Никогда не думала, что смогу душу отдать за таблетку солпадеина или укол диклофинака.
Но сегодня в раздевалке перед танцами я, кажется, поняла, что такое подыхать от боли.
Мне только немного неловко перед Лисиком, которая с огромными глазами смотрела на мои полубредовые истерические корчания и не знала, куда бежать.

Но все равно оттанцевала. Спасибо незнакомке, которая силой влила мне в рот растворенный анальгин.

Оттанцевала. Еще хотела на второй час остаться. Дура.

---

Я не умею.
Я просто не умею.. Лежать. На диване. И ничего не делать.
Это болезнь. Дошло до того, что я не могу посмотреть туповатую серию "Счастливы вместе" только потому, что я боюсь потерять этот лишний час.
Мне стыдно ложиться спать пораньше, потому что за эти 3 часа, черт возьми, я могу сделать кучу полезных дел. Потянуться, например, покачать пресс. Почитать книгу-справочник по Розенталю- помыть Маргошу-убраться и еще миллион вариаций.

Это безумно сложно.
Потому что все в конце концов заканчивается нервным срывом. Таким, как вчера. Когда я с кружащейся от злости головой проклинала все на свете. Сорвалась на Степе. И он, на странность, очень сухо отреагировал. Практически НИКАК. Не "дорогая, да что же это с тобой, радость моя?", а просто и чисто "У тебя точно все нормально? Ну ладно...". Ненавижу себя за это тщеславие. Дура, блин, хочешь, чтобы он за тобой бегал как щенок. А вот возьмет, и зарычит...

Ругалась матерым матом при маме(которая, кстати, ни слова не сказала). Только умоляла не переносить злобу на близких людей.
А вот плакать разучилась почему-то. Папа кричал, что , мол, нужно выплакаться,доченька. А я тупо ору. Ору-ору-ору. От бессилия. От всенаполненноти..
Как же мне больно. Во всех смыслах, ребят, во всех.


Уезжаю к Алинке на 2 дня. Надеюсь, точнее уверена, что приеду посвежевшей и веселой.

p.s Не знаю, как объяснить Степе свое подобное поведение. Хотя.. Я предупреждала, что у меня бывают такие припадки. Никто не говорил, что нам будет легко.. Уже с самого начала было ясно, что нам предписано ВЫЖИВАТЬ вместе. Пусть любя. пусть сгорая, пусть улетая от нежности.. Но ВЫЖИВАТЬ.

---

Жмется в груди тихий зверек.

А я его придушить хочу, впиваясь своими когтистыми сильными пальцами в хрупкую мохнатую шейку.

---

Сладкая боль

Сегодня думала, что не встану.
Болит ВСЕ. ВСЕ: голова, мышцы ног, рук, попы и пресса, даже волосы и лицо болят из-за огромного количества грима и лака.
Но я обожаю эту боль. Думаете, мазохистка? Нет. Просто эта боль- показатель моей работы, моего старания, труда, вложенности, в конце концов.
С сегодняшнего дня готовимся к еще одному фестивалю.
В промежутках пишу статьи и очерки.
А еще я почти прочитала (наконец-то! Уже 3 раза начинала) "Мастера и Маргариту". Когда успела? Исключительно в метро.
Теперь решила пускать сие драгоценно-свободное время во благо себе. Буду читать.

p.s я люблю тебя. и прости, что изменяю. изменяю с танцами, мой мальчик. но ты должен поддаться этому сопернику.он слишком дорог для твоей глупенькой энтузиастки.
p.p.s приятно чувствовать, что ты реально НУЖНА коллективу.

"Гюльнарррааааа!!! У тебя 4 дня, чтобы выучить танец. Будешь выступать. Без базара, пожалуйста. будешь, сказал. "


p.p.p.s хочется плакать от счастья и абсолютной, просто РАЗРЫВАЮЩЕЙ НА ЧАСТИ безысходности. Трудно понимать, что ты зависима. Зависима так, что умрешь, если объект аддикции вдруг исчезнет.

---

Прекрасно понимаю, почему мои родители уже 16 лет вместе.
Даже несмотря на взрывные характеры и абсурдно противоположные точки зрения на все в этом мире.
Моя мама- невероятно тонкий, чувственный и терпеливый человечек.
Буду у нее учиться.
То. как она тактично высказывает свое мнение и аккуратно наставляет папу на путь истинный (а тот конечно думает, что это все он такой молодец), заслуживает огромнейшего уважения.

Мамочка, я тобой горжусь.
Настоящая женщина.