Господи, какая же я идиотка!
Как я могу, черт возьми, радоваться, что у них все настолько плохо???
Я жестокая, злая ХУЙНЯ!
Прости меня, прости, мой хороший, тебе сейчас наверняка так плохо... Я ведь знаю, у тебя что-то есть к этой падле, я же чувствую...А она.. Мразь она недостойная... Я не могу об этом думать. Мне было бы легче, если бы вы были счастливы вместе. Я хочу, чтобы ты улыбался, смеялся, доверял, любил, дышал легко, беспечно. И неважно даже, с кем. Просто я нуждаюсь в твоем ощущении счастья.

p.s уверена на 10000 процентов, что ты не раз вспомнил о наших закатах, сладкий. Запомни, прелесть моя: никто, НИКТО, мать твою, так не будет тебя любить, как любила я.

---

люблю пятницы.
когда вся такая домашняя и сонная ходишь босиком по коврам с чашкой хлопьев и идиотской улыбкой на лице.

Сознание поменялось кардинально.
Аж страшно, братцы.

p.s я боюсь что-то писать про вчерашнее занятие в раш-стайле спустя 3 месяца. Ибо просто не смогу адекватно выразить как же, БЛЯТЬ, МНЕ ДОРОГ ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ ЗАЛ С ЗЕЛЕНЫМИ СТЕНАМИ, ЭТОТ БОГ ТАНЦА СО СЛОМАННОЙ НОГОЙ, ЭТИ "РАБОТАТЬ, СКАЗАЛ!" , ЭТОТ СМЕХ, ЭТОТ АЗАРТ, ЭТА БОЛЬ ПОСЛЕ ЗАНЯТИЯ, РАЗДИРАЮЩАЯ, СТИМУЛИРУЮЩАЯ БОЛЬ. Эти разные взгляды: дружелюбные, завистливые, подбадривающие, заинтересованные.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ.

---

Автор неизвестен. Автор, жаль, помолчали бы вместе...

Свободна. Совсем. Абсолютно. Безумно.
Как ветер в полях, как морская волна.
Лишь звезды, рассыпавшись в небе безлунном,
слагают прелюдию нового дня.
Весна по земле расстелилась дождями,
предчувствие лета смывая в асфальт.
Былые надежды остались словами,
что были озвучены вечность назад.
Свободна. Отчаянно. Слишком. Свободна.
От всех, от всего, от того, чего нет.
Кому-то так, видимо, было угодно...
А в окна стучится безмолвный рассвет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет, нет, нет!!!
Сквозь боль, сквозь все memories и инстинктивное "включение" мыслей о тебе каждое утро я пройду гордо.
Клянусь, больше никому и никогда не скажу, что скучаю по тебе, никогда не покажу(Боже упаси!!!), что ты мне нужен/был нужен.
Хватит.
Хватит глотать обиду, хватит ночью ловить себя на слезах из-за того, что тело еще помнит твои руки. Мне страшно, что вскоре не останется и следа от тех часов, что вместе проводили под покровом любви, нежности, искренности, наивности.
Хватит.
Хватит что-то выдумывать, подстраиваться под него, искать глупые поводы для нежеланных им встреч.
Хватит.
Хватит врать, что ты за них счастлива. Нет, не счастлива.
Хватит.
Хватит видеть сны с ним. Прогоняй, прогоняй эти образы.
Хватит унижаться. Все, девочка, никто ты для него, никто. Он не выдержал твоей силы, напора, отсроязычности, достоинства, духовного превосходства.

Вздохни, слышишь? Глубоко. И запомни, что ты в этом мире одинока. Поэтому люби себя. И ответь хоть раз на смс тех, кто искренне хочет видеть тебя каждую секунду рядом.


Спасибо Сашке. Лучший друг, человек, который помог мне встать на ноги, и не просто встать, а еще и гордо продефилировать мимо равнодушных глаз. Люблю его просто потому, что он есть- вот такой вот: веселый, простой, искренний. У нас с тобой все будет хорошо. И разберись со своими бабами, а то я в них путаюсь уже)))

---

утром залезла к маме под одеяло и мы аж полтора часа валялись, нежась в лучах ледяного зимнего солнышка. Счастье- вот оно! Так близко!
Счастье- слушать Маргошин мурмрмяу и смеяться с братом на кухне.
Счастье- когда мама приходит с работы довольная и говорит, что ее повысили и теперь она проректор в музыкальном университете. и что у них там открывается факультет эстрадного искусства.
А потом с горящими глазами слышать ее вопрос:"В следующем году будешь у нас там танца преподавать? Мы открываем хореографический факультатив"
Счастье- когда ты только чуууууть-чуть намекаешь другу, что обожаешь вот эту песню, а ночью получаешь от него смс: "А я ее выучил!! Готовься, дорогая, аккомпанемент готов".

Счастье- когда понимаешь, что свободна, что молода, что готова свернуть горы.
Я поняла Степу. Свобода и любовь к искусству-превыше всего.

---

тошнит.
снился питер.


P.s я решилась.

---

Потерялась глобальнейше.
Просто вообще беспросветно.
Аж рыдать хочется.
Потому что хочу тепла, ласки, секса и любви.
Раньше, имея вышеперечисленное, отдала бы ВСЕ это за часть того, что имею сейчас.


Пока снег не растает...
Хочу сидеть дома под пледом, тоннами поглощать сладкое и активно делать ни-че-го. такого давно не было. Здравствуй, предвесенняя депрессия. Я тебя ненавижу.

---

Раньше обожала утро.
Сейчас почему-то хочется дышать только ночью...

---

Почему я раньше путала настоящий жемчуг с подделкой?
А вот моя мама уже на зуб определяет ценность камня...

---

Я не помню лиц. Только смуглые бицепсы и игривый взгляд. Я не помню движений. Только ритм бесконечного карнавала и всепоглощающе-безбрежного секса.
Танцую, значит, схожу с ума, импровизирую, за мной- пятнадцать человек, передо мной- только Тиаго. Не вижу ничего, кроме своего очертания в зеркале. Чувствую: Тиаго направляется ко мне. Думаю: что-то не так делаю. ..
... А он берет меня за руку, обнимает за талию, шепчет: "просто чувствуй меня" .

И мы секунд сорок танцевали чувственную бачату. Я не помню, что я делала. Как-то извивалась, следуя его импульсам, соблюдала точки, добавляла какие-то свои элементы. Девчонки хлопают, я улыбаюсь, выпускаю свою руку из его, взбрасываю волосы, вновь оказываюсь пойманной в черные рельефные сети... Поворот. Небольшая поддержка а-ля прыжок через поворот на согнутые колени(это проще. чем я описала, но чертовски красиво)...

Больше он ни с кем не танцевал. А это был мой первый парный танец за десять лет.
Это интимнее секса. Это глубже всего самого глубокого, это тоньше самого тонкого, это свободнее свободнейшего... Я никогда в жизни не танцевала бачату в паре. И вдруг с первого раза, слушая лишь его глаза и свое тело, около минуты умирала. Вся жизнь перед глазами пробежала.

---

Ты из меня хватит дуру то делать.
Может, вредная, может сволочная, несносная овца, но уж точно не глупая.
Утопла в твоей лжи.

---

Я приду к тебе на помощь,
Я с тобой, пока ты дышишь,
Было так всегда, ты помнишь?
Будет так всегда, ты слышишь?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

try not to spalitsa

( the last lessson)
пора отдыхать=)

---

"Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины."

---

Обернуться назад= сгореть заживо в искрах потерь, горя и ненависти.
Хранить память= бередить зажитую рану.

Я слышу женские голоса в песнях брайана адамса.. Кажется, будто бэк-вокалы стали ярче, будто незаметное выбралось наружу и изо всех сил кричит : "Это я! Это я! Посмотри на меня!!". То же самое и в настоящем- то, что раньше не вызывало интереса, вмиг превратилось в главный смысл.

---

У Маргоши рак.

Бог, ты ведь есть...

---

Сегодня меня спросили: " А что, вы уже не встречаетесь?"

Мне захотелось высунуться на улицу, уткнуться мордой в снег, и, обжигая его своим солено-горячим дыханием, долго кричать.
Но внутренняя установка слишком сильна. Сегодня годовщина нашего расставания.
И я счастлива. Сквозь остаточную боль, сквозь эти глупые воспоминания, сквозь все внутренние камбеки.


Позже прочитала от Антона смс: "Болею. Рисую тебя." И, быть может, только она вернула меня в реальность. Есть те, кому и впрямь нужны мои глаза. Я буду беречь твои рисунки, твои нелепые песни гитариста-новичка. И забуду все то, что связывало меня с тем, кто не вытерпел моей доминантности. А нужно было всего лишь побороть меня.. Единожды.. И все. Остепенилась бы. Правда.

---

Некоторые закрытые люди со временем скидывают толстенный слой пыльного пафоса и вычурности, отбрасывая его в сторону, перешагивая и двигаясь дальше, раскрываясь тебе все и больше...
Сегодня я пересеклась с человеком, который сбросил всю эту гадость на меня. И, в общем то, внутри он оказался очень даже душевным, милым и интересным собеседником, но вот после разговора захотелось полтора часа стоять под душем, смывая всю эту грязь. Удивительно, насколько внешний панцирь может быть отвратительным, тошнотворным и отталкивающим.