Наконец-то есть десять минут, чтобы написать....

Если кому-нибудь рассказать о том, что творится в моей жизни, слушатель справедливо назовет это бредом сумасшедшего...

Во-первых, Степа-таки удосужился написать и извиниться. Но при этом не забыл пооправдываться, как четырехлетний ребенок, разбивший вазу, и сделать акуент на том, что он совершенно не виноват. И все же я приняла решение... Пока мне с ним сложно. Я не могу позволить себе сейчас малого ребенка. А это, как оказалось, именно ребенок, считающий, что материнская любовь-данность. И никакой не друг.

Во-вторых, я позавчера полночи танцевала сальсу в клубе. Мои родители меня пустили.. Сами... Я в шоке. Обычно подобные вылазки всегда заканчивались скандалом... А тут... Все мирно. Обалдеть. НЕзабываемая ночь... Мне удалось вытащить Алену.. Сначала на урок к Юлио(слюни пускали обе все 2 часа), а потом и в сальса-клуб.... Я рада, что она загорелась!!!!

В-третьих................
Мне сложно это писать.
Но... Я чувствую, что Т. не все равно. Я каждой клеточкой это чувствую. И как он смотрит, и как реагирует... И как держит за руку, и как бачату мы с ним танцуем... И его придирки постоянные смешные такие, добрые, с улыбкой на лице.... Мне хорошо, когда ты смеешься. Мне так хорошо, дорогой. Трахай ее, трахай, только улыбайся мне, пожалуйста. И я сделаю все, чтобы не разочаровать тебя. Я буду лучшей, обещаю. Котенок, слышишь???? Я буду самой лучшей, да я порву всех нахер только для того, чтобы доказать, что ты- лучший учитель на земле. Мне никогда так с тобой не было комфортно танцевать... Но все равно этот дурацкий барьер... Будто бы... Мы друг друга... Стесняемся?????? Опять....


Мама, я не хочу. Мамааааа, я боюсь в омут с головой...

Айайайай амор..... Estoy loca... loca... loca....alocada...

---

Степа....
Пожалуйста, Господи, пусть он все-таки когда-нибудь, но поймет, каким дураком был..

---

И опять полоса глобальных перемен... Сегодня мы ехали с Ю. в метро виесте, хотя ему совсем в другую сторону. Он держал меня за талию, гооврил бред и вообще был счастлив.
Из обрывков:
"А я знаю, у тебя есть парень. У меня даже есть его фото"- берет телефон и показывает свою фотку с голым торсом.
"Ехать ко мне? Индивидуальная бачата- 2 часа?"
"Ты ехать со мной. Я решил. Я мужчина. Сила мужчина сказаль-сделаль. "

И я понимаю, смотря на тебя,дорогой герой-любовник, что мне не нужно ничего, кроме рук Т., кроме его запаха и естественности.
Мне не нужны твои деньги, понты и дорогой парфюм, мне не нужен твой член и куртка от армани. И два айфона твоих со стразами.

Мне нужен Т. Его отсутствие духов, его милая гордость и разговоры утром о любви, нежности и родителях. Его завтраки и творожки с ложечки на ночь. И его губы- мягкие, влажные, родные.
Это была любовь. Любовь.

Ю. сдался мне. Слишком быстро. Прошел месяц с нашего знакомства, а он уже задыхается фантазиями, как бы оттрахать меня где-нибудь поскорее.... С Т. все было по-другому... Стеснялись, как дети, улыбались так искренне, чуть исподлобья от застенчивой наивности....
И он не предлагал мне секс так открыто... Первые четыре индивидуалки он даже не попытался меня поцеловать... Хотя я всеми вечерами пропадала у него в квартире... И вот.. Я помню этот поцелуй-обжигающий, страстный, голодный... Мы шли к нему так долго...

Прости, Ю....
Добилась своего, но... Оказалось, напрасно. Хотя... Кто знает.

---

Меня наказал Бог за все, что я сделала в последние дни. Меня наказал Бог за то, что я так себя вела.
А я вела себя хуже последней стервы.
Наказание страшное, одно из самых страшных, что можно применить к таким, как я.

МАма и папа, спасибо, вы рядом.
Ребят, я лишилась лучшего друга... Я могу простить все... Но я явного пренебрежения мной, моими чувствами и ценностями... Нет, я не смогу...
И мне кажется, что решение бесповоротно.

---

я кричу уже два часа, кричу беззвучно, оглушающе-страшно, вопль слышен всем родным сердцам- мама не находит себе места, папа вьется хвостиком и носит чай.

Как же мне нужно тепло. Как мне порой нужно, чтобы ты забыл свою гордость, приехал-просто так, без предупреждения, чтобы ты чуть больше думал обо мне и том, что я тебя люблю страшно и дорожу твоим сердцем так, как только твоя мама это может делать...

Отсчет пошел. Прощай. Ты знаешь, где меня искать.
О.: запомни, если мужчина любит, он побежит на край света за одной лишь твоей улыбкой.

---

я в мощнейшем шоке.
да! сделала это! блиааааать, как же я счастлива!

Во-первых, я танцую с Т. как его партнерша. Опять. Прости, Света, я так люблю тебя, но мне так комфортно опять на своем месте, в его руках... ааааа))) Работай, работай.

Во-вторых, Т. всерьез думает, что мы с Димкой встречаемся!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет, ну мы, конечно, многое друг другу позволяем, да и уезжаем всегда вместе......))) Но, блиать, как же я хорошо тебя, Т, знаю.....)))) Твоя задумчиво-недоуменная мордаша, когда Димка целует меня в макушку, то, что резко пошел впереди нас, когда Димка сказал "И вот за что я тебя люблю, а?"
Хах, да, Т. Думай так. Думай!!!!! Жалей, черт подери, кусай локти, сука, понимая, что я теперь точно не твоя и никогда таковой не буду. Проебал, про-е-баааааааал)))))))))))))


И еще... Все пошли в макдак... А Дима-нет, он поехал меня провожать... И я на всю жизнь запомню это наигранно-улыбчивое : "Спокойного сна, Дима"
Типа такой умный, догадался, что мы не просто так всегда уезжаем вместе...)))


Как я рада, что он так думает. Как же я рада. Все складывается идеально. Отсчет пошел: 2 недели.

А я.. Я буду стараться сделать себя еще лучше. Везде. И во всех смыслах. Такой накал страстей...)))

---

СПОКОЙНО. это все 23 день цикла.

---

сегодня....... Мы обязаны сделать все по меньшей мере идеально. На большее слов не хватает.



p.sУдивительнейший кадр! Иногда я смотрю на нас с Т. со стороны и мне становится смешно! Этот человек знает меня прекрасно, просто прекраснейше. ОН знает. что я не отступлю никогда, а уж если что-то не получается... Я объебу его мозг со всех сторон, но высосу всю нужную информацию. ВСЮ. И вчера тому святое доказательство. Иногда я вижу в нем своего мальчика, того, с кем я правда теряла голову. Но осталась лишь горечь. Горечь, которая подталкивает меня кновым свершениям. Я хочу, чобы ты всегда гооврил : "Это моя девочка, да. Это моя умница, да."

---

сегодня я опять стала тебе чуточку ближе.
ты совсем другой, нежели Т... Совсем.. Ближе к цивилизации, что ли... Больше европеец, нежели латиноамериканец...
несмотря на твои-мои нервы на бачате и тетеньку 50 лет, пришедшую танцевать развратные тнцы, все прошло более, чем шикарно....

разговор после занятий... я не поняла ни слова, но абсолютно все прочувствовала.... И сальсу ты включил не просто так... И танцевать, пожирая взглядом,-тоже... И комплиментов наговорил просто мильон!!!!!

Я ни разу не танцевала сальсу в темном зале...
Такая специфическая манера ведения... И я так бешено тебе доверяю... Почему??? Почему с Т. я вся дрожу, напрягаюсь и волнуюсь, а с тобой все так хорошо-ровно-гладко?
Мне кажется, что я срываюсь. Что я почти на исходе..... Еще чуть-чуть... И я влюблюсь. ТОлько иначе Более цинично. Выборочно.......

---

долго писать. но сегодняшний день, кажется, положил начало долгой и красивой истории.
теплый стан, блять, ну кто еще согласиться переться в теплый стан...
У него двойная фамилия, оказывается. И он был женат, но разведен спустя два месяца. И родился в La Habana. Изучила паспорт я досконально. Претензий нет.

---

скорее бы 22.
я хочу забыться.
3 номера. 3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
боже....

---

нервотрепка.
хочется уже отвыступать поскорее..

---

забыли вчерашние слюни. все хорошо.
больше всего на свете я не хочу идти сегодня на их концерт.

---

привет, прелесть!
я никогда не отправлю тебе это письмо. гордая слишком порой. когда не надо...
я честное слово рада за тебя, рада, что у тебя все хорошо, что ты счастлив.
спасибо за несмс, незвонки и несообщения, спасибо за невнимательность, спасибо за непокладистость, спасибо!!
сегодня прогремела моя премьера кармен в столичном. я люблю свою работу, своих детей. Только ради них мне хочется порой открывать глаза по утрам, правда. Зная, что они ждут, любят, стараются сделать приятное...
Я сохраню эти валентинки, написанные детской ручкой, я сохраню в памяти Настасьины правильные шаги в бачате, я сохраню....
Да чтоя рассказываю... Тебе все равно.
у нас 21 выступления. Аж два, да. Пригласила бы... да как-то не хочу слышать о мнимой занятости... Да я никогда первая не напишу, ты знаешь.
а еще у меня очень чуткие родители. я их люблю... папа знает, что я люблю конфеты "моцарт"(тебе бы не понравилось- они горькие- темный шоколад и горькая фисташка), но я балдею.. и несмотря на то, что они бешено дорогие, папа подарил мне одну из коллекционных, в милой деревянной шкатулке...

у меня все хорошо, правда.
у меня еще темнеет в глазах, когда я вижу их вместе, но я прохожу, гордо улыбаясь, мол, хей, мне похуй, а вы такие миыепрямпиздец. А у него да, у него тоже в глазах темнеет, я уверена, я чувствую.
уже легче. у меня есть Ю, да.
Нет, на самом деле. у меня никого нет, кроме Алины, она даже и далеко-рядом.
И... огромный сундук воспоминаний я часто достаю оттуда пару-тройку, как сопля расклеиваешься вновь все это переживаю, намеренно причиняя себе боль.

у меня третий день хлещет из носа кровь, по ночам особенно, я просыпаюсь от этого соленого вкуса во рту и ощущения, будто меня топят... Зову маму, она сидит часами со мной и гладит волосы, а я глотаю кровь вперемешку со слезами и молю, чтобы он был рядом. Или ты. Кто-то, чьи руки сильнее моих. А мне плохо-плохо-плохо, и только эта ежедневная суета помогает отвлечья, и чем ближе ночь- тем хуже, я не могу больше без этих губ, я не могу, черт подери, нет.... Я хочу этих непонятных нежных слов на непонятном языке на ухо ночами короткими, сладкими, страстными... Хочется прокричать, заставить его сделать хоть что-то, хоть как-то показать, что он помнит нас, что он помнит то, что когда-то было, пусть сейчас ему все равно, но он помнит...

Прелесть, мне сейчас тебя не хватает пуще всего на свете, но я не скажу, нет, я буду молчать, хотя хочется вскрыться порой вот такими вот ночами, когда их обоих нет онлайн, когда они наверняка занимаются любовью или готовят друг другу что-то вкусное, или танцуют при свете луны, или еще что...
чем дальше-тем мне больнее, вот что страшно.

Сейчас мне нужны вои глаза, твое неодобрение и сердитые "Вонючие негры!!".
Я не могу, правда, спаси меня, пожлуйста, сделай что-нибудь.. Хоть что-нибудь...

Твоя
Я.

---

ехала в метро, слушала песни лета и глотала слезы.
все по-другому.
моя тогдашняя влюбленность была совсем другой. Я боялась Т. страшно, краснела-бледнела, покрывалась мурашками... С Ю. все иначе. Я немного дерзкая, ужасно гордая и очень самодостаточная. Я не скрываю вульгарных взглядов и открыто даю понять "стой вот так. я хочу тебя именно здесь"...
С Т. я улыбалась искренне, целовала в лоб, когда у того болела голова, помогала, чем могла, заменяла его уроки и готова была пожертвовать всем угодно ради его наслаждения. С Ю. я чувствую в себе силы провернуть аферу так, как выгодно именно мне.

Ю.- модель, упешный мужчина, владелец своей сети школ танцев, человек, у которого берут мастер классы многие звезды шоу-бизнеса, обладатель сногсшибательной внешности и слюнозахлебающего тела.
Т.- неудавшийся артист Каррабиан Шоу, прозябающий "на лавке запасных "свою молодость, нерешительный, инфантильный порой, чувствительный очень, внешность- на любителя, далекооооо не модельная.

И Т. я любила. Я любила его бешено, так, как немногие женщины могут любить-жертвенно, безгранично, самозабвенно...
А Ю.... Ю. я уважаю. хочу и, наверное. преследую определенную цель- вырваться и продвинуть девочек в шоу-биз благодаря его обожанию .

Хотя.. Времени еще мало прошло.. Быть может, все еще будет..
Ибо что-то екает очень сильно....


ехала в метро и думала о наших с Т. ночах. опять прокручивала в памяти все детали..что он любит, как он любит, его глаза, его руки... его не было на вечеринке в монаклаб. я боюсь, что у него что-то не в порядке... Держись. Я с тобой. Совсем как раньше, помнишь : поцелуй и все пройдет. Все пройдет, я мысленно целую тебя.

---

да, я когда-то это писала... мне тогда правда было жаль ее....


бабник.
ненавижу.
бедная девочка, вика, держись, солнышко.. Он тебя даже не поздравил. козел.
p.s а таких, как я, наверняка были десятки. бразильская блядь!

запись создана: 07.05.2011 в 22:10

---

меня бесит, когда взрослые мужики ведут себя, как семиклассники!
прям вот воротит от таких!
вроде симпатичный, умный и глаза добрые...
но стелится, как ковер старый, который очень не хочет стать отправленным на помойку к чертям собачьим.
никогда такие не привлекали.
мне нужно добиваться.
самой.
мучиться, себя есть изнутри, чтобы постоянно "идиотка тупая! не надо было это говорить!".. прекрасно осознавая, что за этим наигранным ранводушием скрывается теплое зарождающееся чувство, которое совсем скоро прератиться в бурю..

---

я счастлива.
в доме опять смех и подколы, папа смеется и обнимает маму, брат поет и делает на ночь чай.
Юлио... Он... Галантен, сдержан и сексуален. Ровно настолько, чтобы потихоньку начать сводить меня с ума.
В универе... Все шикарно.
Я не крашусь уже третий день. Нет необходимости, не хочу, я люблю себя такой, какая я есть.
Девочки меня радуют необыкновенно.
Я готовлюсь к изнуряющим репетициям.

Завтра сложный день-генеральная репетиция с детьми. в понедельник мои кукушки выступают в "Кармен", которую мы с начальницей ставили за неделю.
все получится!))

---

иу меня есть один день на это "подумать"

---

так смешно наблюдать за мужчиной, который хочет тебя трахнуть.
вспоминаю, как вел себя Т. полгода назад... Шелковый, нежный, весь такой галантный до трусов...

И Юлио сейчас-такой же. Пишет "спасибо" в каждом предложении, делает тысячу комплиментов и улыбается, как подросток после первого оргазма.