На взводе последние три дня. бывают моменты (недолго, буквально 10 минут), когда мне хочется разорвать человека на мелкие кусочки и сгрызть заживо!
Конечно, потом отхожу, глубоко дышу и т д., но сам факт того, что в эти минуты я нахожусь в предаффектном соcтоянии, заставляет хорошо задуматься.

---

паника. паника. ПАНИКА!!!!!!!!!!!!!
он не звонит
Какая ж я женщина все-таки! Натуральная!

---

Я за неделю успела съездить в Саратов, отдохнуть хорошенько от всей суеты, жутко соскучиться по столице, подучить английский, закрутить роман с французом и морально-радостно изнасиловать тренировками своих учеников. ай да Настя, ай да умница!

а у меня теперь есть норковая шубааааа))))))))))))))))))))))))))))) радость бабы)))

---

Степа,
если читаешь меня, если сохранил некогда присланную Настей ссылку...прости, умоляю.

Я не могу с собой ничего поделать. Я пытаюсь таким образом от тебя отвыкнуть. Пытаюсь доказать самой себе, что есть еще кто-то, кто ждет меня так, как ты.

Очень люблю, заранее скучаю...
твоя я.

---

Мне, наверное, доставляет удовольствие это общение с просто невероятно плохими мужчинами. Последними подлецами, отвратительными самцами- наглыми, до предела сексуальными, благоухающими дорогим одеколоном , сверкающими своими кубами на прессе и пошло прокачанной трапецией.

Мама думает, что я со всеми ими сплю. Папа вообще ничего не знает. Брат догадывается, думаю.

Что Тито, что Джон, что Эди.. Все- одно лицо. Самодовольные, гордые, мужественные мужланы, и я уже реально боюсь за себя.

Только меня очень смущает Джон... Какой-то он... Не такой, как все.

А я продолжаю жить на волоске.
Мне кажется, меня скоро выгонят из дому. И к кому я поеду??? Прааааавильно. к Алене или насте. Или к Джону, которому, думаю, на меня наплевать.

Я разговариваю со своими детьми и сдерживаю слезы. Они-единственное чистое, что осталось в моем сердце. Остальное- порочное, пахнущее эфирными маслами, кокосовым автозагаром, сексом по односторонней любви и... слезами , пожалуй. вы знаете, чем пахнут слезы? Нет? обращайтесь.

---

Привет.

Я счастливая, пусть на миг, пусть на день, но от эмоций разрывается сердце, хочется орать во всю глотку, что мой мир- светел и радостен, что любовь- она всегда одна, что танцы- больше, чем жизнь.

Вчера на мощнейшее "УРА" прошел отчетный концерт Dance First. Моя семья, мое тепло, мое ВСЕ- эта школа танцев. Там всегда поддержат, поймут, вдохновят. Там- праздник и отдых, там- музыка, движение, здоровье и яркий, искренний смех.

Конечно же потом, на афтерпати в арэнби, выпив чуть-чуть и чуть больше, я не могла не вспомнить человека, благодаря которому я сейчас так счастлива. И, написав "hola, como estas?", я не рассчитывала на ответ. Ошибалась. Дорогой мой Т. Я за этими стандартными шаблонными ответами пыталась спрятать крики души, пыталась скрыть свои флюиды "люблю" и засунуть их поглубже. Но только моя кошка знает, как я опускалась по стенке в ванной и, поливаясь ледяной водой, тихо рыдала, благодаря Бога за то, что он иногда меня слышит...

Я жду звонка от Т., ибо мы готовим совместный проект по реггетону. И мне похер, что этого проекта из-за его ветрености можем и не быть. Возможно, этот проект- повод наладить со мной отношения, но на душе легко и свободно после "muchas gracias.... ".
Я готова к новым открытиям, я готова вновь вдохновляться, любить и страдать.
ГОТОВА.

p.s совсем забыла написать, что тот француз, о котором я и мечтать не могла, вчера в метро поймал меня и выпросил телефон. Хах. Может, это начало новой страницы, новой главы... Или.... Новой книги, друзья.

---

Я до сих пор не могу понять своего отношения к Водопьянову, ибо он, наверное, один из немногих мужчин в моем окружении, кто знает обо мне все и, процедив сквозь зубы "ебнутая дура", обнимает крепко, искренне, до боли.

Я ему обещала тут недавно, что больше никогда-никогда не откроюсь до конца мужчине, пока искренне не полюблю. И тут же про себя заметила, что, мне кажется, я больше никогда не полюблю. Так и хотелось иронично прошипеть, что моя нежность, дорогой, закончилось сначала на Тиаго, а потом и на тебе, в первых числах мая 2012, когда я, кажется, реально и взросло (не так, как два года назад) любила тебя, дня эдак четыре.

Вокруг улыбаются люди. улыбаются с сожалением, надеждой и какой-то слепой отстраненностью. Неужели у меня в глазах написано, что мне не хочется больше доверять.

А еще у Наськи с Вовой дубль 2. И я безумно рада за них. Мужчины всегда возвращаются, если их хорошо ждать. Мне кажется, что я- исключение из этого правил.

Сейчас, когда я остаюсь одна, я не могу не плакать. И никто не знает, кроме Маргоши. Но КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ БОЖИЙ РАЗ, когда я остаюсь одна (десять минут, час, три часа)- я плачу. Плачу за свои грехи, внутренне желаю своей маленькой тезке всего самого светлого- папиной любви и успехов. Глушу в себе желание прийти к маме вечером на кухню и истерично зарыдать, прося прощения и умоляя забыть все, о чем она случайно узнала.
Только на танцах я хочу жить, смеяться и думать о завтра. Дома, уткнувшись в подушку, сдерживаю рвотные позывы, потому что блевать я хотела от от всей грязи, в которой сама варюсь, в которую меня опускают все глубже и глубже люди, навсегда ушедшие из моей жизни.

А еще я как только подумаю о том, что Степа уезжает в Чехию, мне сразу хочется сказать Богу, что это уж слишком. Какое же счастье меня должно ожидать в вознаграждение за все то, что я сейчас переживаю.

---

Иногда только Костенковские шуточки возвращают меня к жизни : "Эх, вспомню молодость, автозагаром лысинку намажу..."
А так... Только миллион дел в голове....

---

да я такая.
и я не буду ничего менять, мама.

---

МНЕ ГАДКО.
ГАДКО
ГАДКО

---

Я безумно люблю эти дни секс-марафонов, после которых приезжаешь домой, а здесь- минус три килограмма, румянец на щеках, постоянная улыбка и невыносимая боль по всему телу. Несколько часов, конечно, пытаюсь бороться с острой нехваткой его рядом, но потом все как-то удачно заглаживается, остаются только хорошие воспоминания. Я вру родителям, вру степе, что у подруги. Это того стоит. Как мы вчера с Димкой порешили: ради чудесного секса можно пойти на многое. Ох да, на многое.

Вчера Эди мне впервые сказал ответом на мои как всегда петушиные "почему?"... Потому что я люблю тебя. И так гадостно стало от этих слов.... У него ж родилась дочка в канун нового года. В комнате стоит занавешенная колыбель, с Анжелой они, видимо, посрались в хлам. И мне, конечно, не очень приятно от этого всего. Кто-то осуждает: "Ты бы вот хотела, чтобы твой мужчина так к тебе относился?". На этот вопрос я с легкостью найду ответ. товарищи. Ничего не бывает просто так. Если так получилось, значит, проблема в первую очередь в женщине. Любого мужчину можно привязать. Значит, Эди оказался ей не по силам. Или, в конце концов, ей это не нужно.

Вот такие дела. Я вернулась домой. Счастливая до безумия.
Сейчас, перед встречей со Степой, думаю, рассказывать ему, или нет.

---

Когда-нибудь я заведу собаку,
Это будет метис шпица и той-терьера,
Смотри:
За окном мирно цветет Ривьера,
Поворот головы вправо- вот и ты, мой вечный primero.

Это будет лучшее в мире смешенье
Двух непохожестей..Хотя что там-
Оба милые, носы-загляденье!
Я, конечно, про шпица с терьером,
Хотя... Мы их людское олицетворение.

Я назову его звучно- Кремом,
В смысле, мы назовем, конечно,
Ты будешь истерично смеяться: "Кем? Хреном?"
А потом драки-губы...
Прыжком в бесконечность.

Я рожу тебе сына весною
Это будет самый красивый мальчик в мире,
Засыпая у колыбели порою
Замечу: ножки стучат в ритм! Эх, на выброс рапиры.

А потом, отслужив всем залам,
Получив все награды-кубки,
Я рожу тебе дочь в июле,
Отраженье тебя... Голубка.

И пройдут сроки-годы, вечность,
Но любви ведь и время- сладость,
Неизменна в глазах безупречность,
В твоих пальцах играет радость.

---

31 прошло очень мило. Утром-подготовка, непредвиденная ссора с Алиной , солярий и помощь маме с салатами и уборкой.
Потом, часов в семь, приехал Степа в отвратительном настроении: родители посрались. Поговорили с ним, решили около шести прогуляться по ночной Москве- спокойная и достойная концовка бурной ночи. Все пошло иначе.

Настасья приехала ко мне к девяти, мы поели, выпили, пофоткались и поржали с моими родителями, собрались ехать. Атмосфера арэнби сразу расположила к знакомствам и танцу, позже подъехали знакомые и начался трэш. Далее нет смысла описывать, это нужно видеть. Скажу только, что таких прекрасных ночей у меня еще не было. Причем практически на трезвую голову... Знакомства с лучшими танцорами Москвы(очень много теплых слов от них услышала), дружба с мамаситой и утренние разговоры с Янтом. Все это прерывать, конечно, не хотелось, но уговор дороже денег- смс степе. Далее ответ, что не один. С Любой. Справа от меня Янт с бокалом шампанского. Его рука где-то на колене.. Чуть ниже живота. Ну нахуй.

Утро я провела с самым харизматичным кубинцем на свете. Приехала домой в 8. Меня уже никто, конечно, не ждал. Все отключились. Но Степе, судя по смс утра 1 января, стало стыдно. Я, конечно. сделала вид, что обиделась, но... Про Янта в должных красках не рассказала. Не нужно ему знать о всех моих мужиках. Вдруг поженимся))))))))))

Так что вот так вот)

---

дни пролетают с бешеной скоростью. Я очень много сплю, мало ем(что нехарактерно для каникул и отпуска), не хочу выходить из дома и совершенно не имею желания заниматься делами.

Планирую в воскресенье еще раз сходить на райское спа в салон "Свет"

Итак. о новом годе....

---

я не буду плакать этой ночью.
обещаю.
не буду.

---

ах да. спа центр "свет" -божественнен. Завтра подробнее все расскажу.

---

Я, конечно, дура. Но считаю ЭТО предательством. Привет, 2013. Меня предала лучшая подруга.
В добрый путь.

---

Степа.
Степаша.
Любимый мой, самый дорогой мальчик.
Мой самый первый, самый драгоценный.
Ты, наверное, никогда этого не прочитаешь.
Но я не могу больше молчать тебе в глаза.
Ты ближе, чем кто-либо другой. Как сын, как брат, как друг, как кто-либо: чуть ближе плотью.

Я в канун 2013 про себя шепчу лишь благословения тебе. И ты, конечно, если узнаешь-жутко смутишься. Надумаешь себе всякого разного. А я ведь и правда редко от кого жду звонков и сообщений. От тебя-всегда. Я редко кого хочу так крепко обнять, как тебя. Я редко хочу так сильно кому-то принадлежать душой. Тебе-да. И если это не любовь- пусть в моей жизни больше ничего подобного не будет. Мое сердце не выдержит напора больше.

Так вот. В канун года мудрой змеи... желаю тебе всего доброго, мой ангел: чтобы в семье-любовь и взаимопонимание, ЕГЭ- лучше всех пробных, в сердце- только самые достойные.

Я порой тебе столько всего хочу сказать. И глотаю слова, как воду после тренировки. Жадно. Боясь, что хоть капля прольется мимо.

Я молюсь за тебя.
Сама удивляюсь, зачем.. Нужна ли тебе эта забота моя безграничная, любовь ненормальная, непостоянная, опека временами слишком навязчивая...

Я люблю тебя. Помни, помни всегда: никто так тебя не будет любить, как я. Никто.

Целую.
Я.

---

Завтра последний день года, дорогой мой, любимый, тот, ради кого я хочу проснуться завтра.




Я опять, в сотый раз- пьяна.
Я опять, в сотый раз совсем - не своя.
Мысли кругом... Кто вокруг... И как все это прекрасное окружение образовалось? Неужели я этого заслуживаю? Господи! Кто там, сверху, посылает мне таких невероятных людей? За какие такие великие дела? За ночной беспредел? За мамины слезы? За меркантилизм и суровый расчет? За бездумность и неверность?

Или же...
Это все мне за то, что я красиво, страшно, беспощадно страдаю? За все то, что творят со мной мужчины, которым я отдаю ВСЕ: сердце, тело, душу? За то, что после того, как я отдам все, взамен получаю молчание телефона и жесткое "сама заслужила"?

Я готова дальше искать. Бояться. Ошибаться. Спотыкаться и лететь вниз, пока кто-то сильный не схватит больно за шею. С ним, сквозь ад, сквозь горечь и лед- опять вверх. Что потом? По накатанной.

В любом случае.... Я знаю, кто там, наверху, обо мне заботиться. Не допускает падений, посылает тех, кто помогает встать, едва ли я коснусь земли...Спасибо, любимая. Спасибо, бабулечка. Ты мне снишься. Я тебя помню. И очень, очень скучаю.

---

сцена, я люблю тебя.