Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Медленно, но верно. От любви, ревности, творческого взрыва и из-за и всех этих говориливых людей вокруг. В последнее время много времени провожу с Клименчук. Это единственный человек, с которым я совершенно не чувствую желания говорить. И это прекрасно.

Я чувствую себя Анной Карениной, Цискаридзе в старости и своим ебанутым преподом по экономике одновременно.
Мне уже в который раз хочется твердо принять решение и сказать ему, что я не могу терпеть его учебукурсыгитаруспортзалродителейбабушку, но с каждой новой встречей привязываюсь сильнее.
Дай Бог мне терпения.

---

потеря равновесия от счастья есть важная часть равновесия жизни.

---

"тебе не нужен мужчина. тебе нужен чемпион"

(c)ешь. молись. люби

потрясающий фильм о способах найти счастье.

---

И как быстро Дэнс Фест стал моей семьей, мои всем... И не только мне....

Скоро будет первый выпуск наших с Димкой учеников. Выпуск "в люди"- к Йоанди, Янту, Джуниору, Диане. Они уже свободно танцуют на сальсатеках, я сижу готовая разрыдаться от умиления- наши дееееетки, наши звезды.

Какая же я счастливая. Иногда с заебами. Но счастливая.

---

if i could melt your heart..
give yourself to me...
you are- the key...

---

я закрываю дверь в ванную, включаю воду и позволяю ей разбавлять свои слезы. Пытаюсь остановить- не выходит.

Как же ты мне нужен сейчас- как друг, степа, не как парень. Я знала, что пожалею об этом дубле, но не думала, что так сильно. мне плохо. Я устала. у меня болит все, я так хочу, чтобы ты как раньше... Срывался и бежал успокаивать свою лучшую подругу-овцу. Мне ножом в сердце мамины слезы из-за отца, я не могу видеть, как она убивается. Мне ножом в сердце звонки Эдсона и его шепот. Что ему нужно.. Явно не секс. Я на работе смеюсь и улыбаюсь. Хах, вот дурная- сама заряжаюсь своей же позитивной энергией, хотя на душе кошки скребут. Что я получила? ничего. ничего того, чего у меня не было.

мне пусто, одиноко, темно и ГАДКО. ГАДКО, ОТВРАТИТЕЛЬНО. и хочется рубить с плеча.. хочется послать на хуй и дело с концом.

ты не мужчина. ты псевдомужчина. не выполнять данное своей женщине обещание (и не раз)- самое низкое, что может быть.

---

две женщины, пустая кухня, не открытая бутылка вина-
Ожидание.
две женщины- глаза-в-глаза, в одинаковые глаза, зеркально опускают руки.
две женщины- мать и дочь, две женщины- пауза без предшествующих слов.
две женщины.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я эту неделю еле встаю по утрам с постели- опять поясница болит адски.
родители срутся и срутся, уехать к брату не могу- оставлять маму здесь одну просто нереально.

в степе открываю все больше и больше с каждой встречей, убеждаюсь, что мне придется сложно, ибо в его голове живут наистраннейшие принципы и уклады, объяснить которые он сам толком не может. я пытаюсь убирать какие-то его барьеры и комплексы, иногда по полдня (для наших графиков это анриал, но мы стараемся) проводим вместе- много смеемся , говорим о чепухе, иногда осторожно затрагивая что-то серьезное и.. перспективное, часами не вылазим из постели и потом жутчайше опаздываем по делам. Страшнее, когда он уходит раньше меня. Я остаюсь одна в квартире и на душе скребут кошки- будто отпускаю навсегда. Гребанная Чехия все ближе, мне все тяжелее закрывать за ним дверь.

вчера пытались понять, когда опять начали встречаться... первая среда февраля.
А между тем скоро пойдет четвертый год нашего знакомства, а я, пересматривая наши детские фотографии, не могу поверить, что когда-то была с ним близка. он сейчас и он тогда- два совершенно разных человека.
мои подруги поджимают губы: "по-твоему видеться по 2 раза в неделю это нормально для отношений ?. Вот там никифор с глашей весь день проводят вместе, не могут друг без друга. это-любовь..." я опускаю глаза и вспоминаю сказанные степой слова : "у нас еще все на свете впереди". пусть лучше бытовуха настигнет нас тогда, когда дороги назад уже не будет. Не сейчас. Сейчас приоритеты расставлены по-другому.

---

начались продуктивные дни, открылось второе дыхание.

моя задница не сидит на месте.

---

я хочу остановить эти дни.
эти нежные дни.
я хочу остаться здесь навсегда- в теплой постели, калачиком у тебя на груди.

Эдсон написал:
"no llamo mas"

Я ответила "иди нахуй"
сожгла мосты разом.
потому что мне никто не нужен, кроме малыша. блять, никто.

---

Жена Эдсона оказывается практически сразу после родов уехала к себе обратно в Омск.
Я только сейчас узнала об этом.
Он продолжает звонить. Иногда я беру трубку. Он начинает что-то говорить по-португальски- растяжно, будто плачет, я смутно разбираю "прости", "жизнь" и "любовь". Я говорю, что не понимаю. Он не реагирует- все говорит и говорит. Заканчивает стандартно- "yo te esperare"- я буду ждать тебя. Я молчу. Тихо "tambien"- тоже. Хотя ни капельки не жду. Но ему плохо. Я чувствую, я знаю. И вот сейчас пришла , видимо, моя очередь- звонить и долго-долго говорить ему... По-русски... Зная, что он ничего не поймет... Говорить о том, что грабли были граблями, они никогда не изменятся. О том, что я рыдала два дня, узнав о рождении его дочери. Истерила, ненавидя себя, тебя и всех вокруг. О том, что сейчас мне нужен стакан молока и поцелуй на ночь. О том, что никто, кроме мамы, обо мне не позаботится.
Я хочу вернуть только один день, Эдсон- день нашей последней встречи, когда ты еще не знал, что стал отцом, и мы ехали в метро, крепко держась за руки, строя планы, ругаясь матом на всех языках мира. Я люблю наши воспоминания. Я люблю вспоминать моменты, когда мужик(ты т.е) выполнял должные функции- доминировал, защищал, оберегал и заботился. Срать, что изменял. С Р А Т Ь! Мне нужно это вранье. Я хочу тепла. И больше ничего. Как раньше, Эди. Сейчас мне его не хватает. Ври, изменяй, лукавь. Только продолжай звонить и вести монологи. Я ничего не понимаю, но понимаю все. Все, до единой строчки. Держись. Мы выплывем.

---

После вчерашних грустных размышлений ехала на работу как убитая... НО!
все-таки я самый счастливый человек: моя работа- моя отрада!

что я решила.
итак.

живу настоящим. только им. что будет дальше- неважно. я не хочу об этом думать, ребят.
я хочу танцевать, как в последний раз.
я хочу любить, будто все на свете- вечно (хотя я же говорила, что не верю в вечность... ну и ладно. да будет так!)
я хочу продолжать смеяться над нелепостями и самыми глупыми глупостями, пусть и многие не смогут понять.
я хочу прекратить думать о проблемах каждую минуту, я хочу выбросить этот гребанный стресс в окно, я хочу видеть, как вдребезги разбивается все то хрупкое, что так волнует меня...

---

Господи, как маленький ребенок.... Бооооожечки! Где самодостаточная карьеристка, рвущая зубами преграды к месту под солнцем? Знаете, где? Вцепилась своими ручонками-зубками в его грудь и стучит ножками, не смея отпустить.

Остановите меня, остановите немедленно!!!!! Слышишь, ты! Самец, мать твою! Тигр! Давай по тормозам, пока я совсем не свихнулась.

---

мне так хорошо, что и писать в общем-то... Нечего.

я пытаюсь стать лучше. я пытаюсь забыть все свои прошлые похождения и избавится от навязчивых звонков бывшего любовника
я хочу сжечь мосты


прости, что я так растратила себя.
я понимаю, что ты это принимаешь, но....
прости.
держи крепко меня, я выбираюсь из омута, поглотившего меня этой зимой.

---

Ничто не сравнится с этими минутами ожидания тебя.
Ничто не сравнится с этим (до сих пор!!!!!!!) волнением перед твоими губами...
Мое утро- джин, ванна с мелиссой, гучи гилти на ключицах: о-жи-да-ни-е.

---

Я должна рассказать за час
О том, что тебя люблю,
О том, что в ночном бреду
Я плачу, тебя зову

Я должна рассказать за час,
Робко взгляд потупив немой,
Что я дальше играть-пас,
И весна все тому виной.

---

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ.
Я НЕНАВИЖУ, ЧТО ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ.
Я БЫ НЕ СДЕЛАЛА ЭТОГО, ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЯ БЫ НА ЧУТОЧКУ БЫЛ БЛИЖЕ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и, как сказала одна моя хорошая знакомая : "у меня снова наступил период "привет-я-Настя-вы-можете-делать-со-мной-все-что-хотите-мне-вообще-похуй".