А еще я осознаю, что потихоньку наступает время, когда индивидуально заниматься с человеком проще, чем вести шумную дружную группу. Мда. Даже не взрослею- уже старею.

---

Я явно взрослею: на обед заказываю морковный фреш и греческий салат.

---

Начнем НЕ с моих отношений со Степой.
Завтра мастер-класс в цурцум. нужно найти силы и работать.
нужно найти силы и сдать экзамены.
Вчера написала Максиму.... И как будто камень скинула с души... Много искреннего написала, от сердца... Что жалею о нашем НЕобщении, жалею, что не подпустила когда-то ближе, а он так хотел.
Он ответил. Завязался разговор о столичном. Вполне мирный такой и спокойный. Фух. Все хорошо. Никто не в обиде.

А еще вчера... Я поняла, что бывают люди, которых не изменить. Которые любят иначе. Для которых любовь- это наука, ее нужно постигать. И такой вот он- мой Степа. Он вообще просто ну эстремально по-другому любит. Крышесносяще по-другому.

Шла я, значит, на встречу с абсолютно трезвым желанием предложить ему свободу. Пришла. Вижу эту недовольную и устальную мордашу. Час мы тупо гуляли по парку кругами и пытались уколоть друг друга. Дошли до набережной. Я сказала, что хочу сидеть спиной к мосту. Он изъявил желание сидеть лицом. Никаких компромиссов. Сели напротив друг друга, расстояние- 3 метра. Я уткнулась в телефон. Захочет-пересядет. Поднимаю глаза- стоит , чертыхается и ржет передо мной. Сел, обнял.

-ООО у кого-то проснулась нежность?
-молчи, женщина, лучше молчи.
- ты отвратительный. ты ужасный. ты дерьмо, Степ. Ты себя вообще со стороны видел? ты вообще хоть что-то умеешь, кроме как осуждать других? бесишь.
- все правильно сказала!

дальше уже мы не отпускали руки. Он- кошмарный человек. Самовлюбленный, зацикленный на самобытности своей семьи, эгоистичный и категоричный. Но он любит меня. Это проявляется мимолетно- в долгом покровительственном поцелуе в лоб и закрытыми при этом глазами, в том, как он, усталый, утыкается мне в шею и мирно рисует горячим дыханием полосы вверх-вниз-от шеи до груди... в его взгляде сверху вниз, иногда, в эти моменты он особенно нежен,- сильно сверху вниз.

я не могу понять, что им движет. что мною движет. и как дальше что-то планировать с таким мужчиной. это вообще нереально. но мы любим друг друга. и это- самое страшное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще я остыла. И меня опять посетило это дивное чувство- похуизм. Это когда ты свободна и можешь легко сказать "прости, нет". Я вовсю строю планы на лето, не связанные с ним и... На душе как- то спокойно. Я в ожидании стабильности и гармонии. Верю, что опять буду спокойно спать и на лице чаще будет появляться искренняя улыбка. Вот. Спокойной ночи

---

лежу.
лежу и думаю.
лежу, слушаю урчанье живота и думаю.
зачем мне все это.
зачем новое белье. зачем я езжу в пекарню за свежими булочками, когда мы проводим утро вместе. зачем я пытаюсь запомнить биографию Тони Айоми и его любимые фильмы.зачем я не сплю, боясь, что он шляется непонятно где. зачем я допиваю пузырь корвалола, пытаясь спокойно реагировать на его крик.зачем я интересуюсь его экзаменами, зачем задаю постоянно эти глупые вопросы про результаты и держу за руку, когда он шипит "ебаная Россия". зачем я терплю эти шутки про негров, если я люблю негров. зачем я прощаю его категоричность и неумение держать язык за зубами.зачем ставлю стриптиз под его любимые песни.зачем я извожу себя и своих близких постоянными истериками, причиной которым- он. зачем я потеряла столько всего светлого? Не обретя ничего. Ни капли. Вообще. Тотально- пустота. РАДИ ЧЕГО.....?

---

Я давно собиралась написать этот пост, искала, как бы подобраться к теме, как бы тонко начать. Решила не париться, сказать, как есть.
Есть две категории любви: та. что окрыляет своей легкостью, и та, что медленно, но верно, убивает. Причем оба варианта одинаково сильно ощущаются, головокружение, учащенный пульс и так далее- полный суповой набор. Вот у нас с моим мужчиной второй вариант. Точнее, у меня - непременно он. В чем это выражается? В свойствах характера.Конечно, у всех пар бывают проблемы, но важно помнить еще и о степени сложности оных. У нас ситуэйшн максимально каламбурный- мы определяем нашим проблемам разную степень сложности. Вот это и убивает, в общем-то.

Вчера за завтраком, например, мы "в пух и прах" расспорились про политику и Конституцию, что очень глупо с его стороны, так как я (пусть и как не очень прилежный ГМУшный студент, но все же) первые статьи Конституции знаю практически наизусть. Естественно, я оказалась права. Ооооооо, видели бы вы эту истерику и отчаянные крики "я же все равно прав!!!!!" Я, чтобы дать ему успокоиться, спокойно помыла посуду, убралась на кухне. Далее захожу в комнату- эта прелесть даже спустя полчаса рыскает в интернете в тщетных попытках найти какую-то опровергающую мое мнение и достоверные факты информацию. Вот здесь уже в мою голову закралась мысль, что вот мне лично сррррррать на этот спор и конфликт- я считаю его крошечным и незначащим. Ну поспорили и поспорили. Для Степы это был удар. Удар по его мужской самооценке и т д. Сразу говорю, что я не из тех мудрых женщин, кто в споре лишний раз промолчит, будет смотреть в рот и так далее. Нет, блин, я буду до конца отстаивать свою точку зрения, если уверена в ней. Не знаю, хорошо это, или не очень, но сие есть. Для него утро испорчено, я же спокойно и прекрасно прожила остаток дня.

Вторая ситуация. В последнее время мой благоверный искренне считает, что моя забота, мое тепло и ласка- это некая данность, которая будет всегда вне зависимости от его поведения. Я спешу его разочаровать- чем меньше вы заботитесь о женщине, тем она неохотнее проявляет заботу о вас, вскоре вы, доигравшись, вскинете руками "Ну как так! Я же такой чудесный и ничего плохого не сделал!" Да, ничего плохого. И ничего хорошего- тоже. Степа искренне не понимает, почему я бешусь, когда он забывает о важных для меня событиях, когда совершенно не интересуется моей работой и настроением. Ему искренне похуй. Не жалуется- значит все хорошо. Мужчины! Эууууу! Если ваша женщина истерит, это совсем не значит, что она истеричка с ПМС. Попробуйте блять просто подарить ей цветы без гребанного повода. Букет ромашек за сто рублей. Жалко сто рублей? Подойдите и обнимите. а еще лучше- приезжайте в 10 утра с этой же целью. Да, поднять свою жопу и приехать обнять свою девочку. Сложно? Мужикиииии, блять. Всемогущие самцы.

Женщины предельно просты. Что нам надо? Да просто чтобы вы были рядом.

Итог в непосредственно нашей ситуации. Мы , конечно же, любим друг друга и так далее. Но мы с разных планет (простите за надоевший штамп). И иногда правда очень сложно терпеть его тщеславие и пофигизм. Ему сложно терпеть мое упорство дикое. В общем, в результате написания этого поста, я ни к чему новому не пришла. Опять, в миллионный раз, думаю о том, что нужно заканчивать все, ибо мы вряд ли переживем Чехию.

---

С ним спорить и проигрывать- сплошное удовольствие.
Вам уже надоело читать сопливые посты про любовь, но меня прет, ребят, и пока я счастлива (мы счастливы), мне хочется постоянно говорить об этом.

---

"Я домой. И ты .. Домой...."

так сложно описать этот вечер..
правда, нет слов. меня разрывает от счастья.
а еще я открыла в себе глупую особенность: когда я головокружительно счастлива, начинаю путать слова. Вчера вот, стоя на крыше, выбросив эскимо с 20 этажа , я оправдалась тем, что.... "все равно внизу нет людей, зима же!", имея ввиду не зиму, а ночь. И так постоянно. Тебя это забавит.

Хотя , конечно, мы с Софой были уверены, что "мужики-мудаки-пошли-нажремся-и-переспим-с-оравой-негров", когда вы нас бросили в парке и без документов уехали в тануки. Я восхищаюсь Соней, правда. Ее спокойствием и уравновешенностью. Я- это брошенные трубки и крик, она... Она же... Мягкий голос, но требовательный тон. После ста миллионов звонков "где вы? c вами все хорошо? мы встретим!", причем распределенных таким образом: степа соне, саша-мне, мы растаяли. В смысле. Соня растаяла. Я... Отчаянно помялась, пока мне не заломили руки и, глядя щенячьими глазами, не уверили, что сопротивление бесполезно, молчи, женщина, никто тебе не поможет. А еще у Степы классный друг. Я бы влюбилась в Егора, если б не было моего мальчика.

Дальше-крыша. И здесь все, как во сне. Меня кормили с ложечки (в смысле, с палочки), мы ржали над глупостями и радовались за Геру, нашедшего себе девушку. Саша с Соней довезли меня до дома , Степа вызвался довести прямо до двери, но... Мы на полчаса задержались на верхнем этаже в подъезде.

Мамочки, сколько же тепла внутри меня. Просто океан. Возможно, люди не меняются. Возможно. Но... Они же растут. И эти конфликты заставляют его думать и беспокоиться, делать выводы... У меня самый заботливый мальчик в мире. Самый. Лучший. И я не могу думать о чем либо другом. Хотя... Сессия. И надо бы.

---

Во мне столько язвительности и желчи сейчас... Не ядовитой, нет... Так, шутки ради. Даже на уроках я стала требовательнее, строже, агрессивнее. Не знаю, что это, но ЭТО явно мне на пользу.

---

кило клубники.
божееееееееее я нашла у себя слабое место

---

я ушла в учебу. и мне это даже нравится. работа все же- это эмоции. а сейчас мне тошно от эмоций. хочу рутины (похлеще работы в workflow). и цветов я тоже хочу. свежих цветов утром просто так.

---

Хорошо, если прочитаешь. Хорошо, если не прочитаешь.

Итак, крошка, пора расставить все нужные акценты. Такая ты смешная - слов моих (наших со Степой) нет.Я ехала к нему на др с явным, четким и совершенно искренним желанием тебя полюбить. И сначала у меня даже получалось. Но то, что ты начала творить потом.... Ты думаешь, мы не замечали? Твои взгляды зверские, попытки казаться такой взрослойкрутойсамодостаточной. Да у тебя в глазах по-овечьи отмечена жалость и безысходность. Твои вот эти комментарии, про "Это я у Степы хозяйка на кухне" и "Да что я хуже тебя знаю, где он живет???", да ты бы видела Сашину ухмылку в этот момент! И с утра эти посты в ебанный твиттер про "какого хуя я убираюсь, если у степы есть девушка? ах да, она блюет". Деточка, да кто тебя просил? Ты думаешь, я с утра бы не справилась без твоей помощи? Да, я блевала! Да! Мы с моим мужиком блевали, а потом трахались, как одержимые, как ненормальные, всю ночь и все утро, от пьяного головокружения до похмелья, пока ты там полы мыла! А знаешь, почему? Да потому что ему все равно, понимаешь. Он меня любит такой, какая я есть, со всеми загонами. Потому что я ТАКАЯ- настоящая, и не собираюсь притворяться, строить из себя идеальную женщину. Да, поржали над тем, что мы алкаши. Да, он носил мне минералку, таблетки, будил такими способами, как тебя еще ни один мужчина не будил. Смирись, что он никогда не будет твоим. Ты думаешь, я ничего не знаю? Про твои попытки найти ему "хорошую девушку" . И его любящие глаза, когда он мне про это рассказывал. Ты свое лицо видела, когда я сказала, что лечу в Грецию? А когда мы в сауне с ним пропалились? Да ты меня растерзать хотела.

Такая ты хитрая, милочка. Столько всего плетешь несусветного. А мы со Степой лежим вобнимку, улыбаемся и говорим о том, как же тебя успокоить уже, чтоб такого предпринять, чтобы ты свыклась. Видишь, какие мы добрые- думаем о тебе. Жалко тебя. Ты можешь продолжать портить мне и ему жизнь . Но мы лишь будем смеяться над этими попытками в перерывах между "люблю". Я знаю, что Степа за меня порвет. Тебя, может, и не в прямом смысле, но, поверь, если так будет продолжаться, его расположения и уважения тебе не видать-это точно.

И, знаешь, я вполне предполагаю, что наши отношения закончатся. Да, все в жизни всякое бывает. Но любви у тебя с ним не будет никогда. Поэтому будь умнее, стань ему не пробкой в жопе, а понимающей сестрой. Иначе, обещаю, ты потеряешь его навсегда.

---

Ах да, отчетник прошел на ура: все молодцы, все круто. С костенко незаметно налажали, ну да ладно, все равно)) учитывая, что на концерт я приволоклась после сауны, смешав пиво, шампанское и джин и оставаясь абсолютно здраво ыслящей, можно сделать вывод, что, во- первых, Настя умняша, а во- вторых , пол- литра водки у степы позднее были лишними.

---

Да, конечно, Степин день рождения прошел шедеврально. Я не помню вообще ничего, а то, что рассказывают, заставляет меня меня краснеть от ушей по письку. Я ходила мыться к чужому мужику, блевала в окно и рвалась к Степе с воплями и таблетками от тошноты. Степа рыдал пол вечера, я, оказывается, с ним за компанию. Мы говорили с Егором на испанском, а с Сашей- за жизнь- на этой любимой кухне.утром я проснулась от Степиного приступа нежности, открыла глаза и обнаружила нереальный провал в памяти. После самых теплых "Ты моя любимая алкашня", холодного душа и полулитра минералки, случился лучший секс в моей жизни. Пото еще. И потом еще. И потом, спустя три часа- опять. Навсегда запомню эти руки, сдерживающие мои крики, и шепот "тшшшш, тише, тише, милая". Десятью часами ранее мы облюбовали все закоулки сауны. В общем, теперь я понимаю это чувство- когда держать любовь в себе невозможно.

Я просто без ума. Я-самая счастливая женщина в мире, которая вполне заслуженно получила самого заботливого, умного, нежного мужчину. Все, надеюсь, кризис прошел. И впереди только любовь.

---

Я не понимаю, что стукнуло в голову нам обоим. Но я с каждой секундой люблю тебя больше и чувствую такую сверхсильную взаимность, что мне реально страшно. А еще я люблю твоих друзей. Всех. Без исключения.

---

я кручусь, как белка в колесе.
репетиции-сессия/экзамены-нежности со Степой-новые группы.....

на весах минус 3 кило. ем, как и прежде, но выматываю себя, отдаю всю себя без остатка любимому делу...
Меня безумно радуют мои девочки-реггетонщицы. Мы-большая семья. Так смешно-уже потихоньку вырисовываются лидер и аутсайдеры, сильные и слабые....Я очень держусь за эту группу. Они-те, кого я представляла в СВОЕМ коллективе. Ближе к середине лета создаю шоу-балет. Все серьезно- кастинг и т д.... Примерно уже знаю состав, но.... Также я знаю, что буквально за два дня можно сделать ну такой прорыв...... В общем, планов- куча)))

Я безумно жду 24 мая, День Рождения моего мальчика. Во мне тысячи идей и миллионы теплых слов.

---

Все в порядке, идем дальше.

---

Ах да, и истерика в магазине у меня случилась, потому что мне одновременно пытались дозвониться три ну охуенных мужика, активно ухаживающих за мной- самодостаточных, взрослых, заботливых, очень обеспеченных. Что делала я? Сбрасывала, потому что ждала звонка от Степы. Одна мысль: что я блять вообще творю своими собственными руками... и все, моя психика полетела к чертям.

я так завидую девушкам, которые на моем месте уже давно послали бы его на хуй и радостно наблюдали бы, как он, бедный, мечется и пытается вернуть потерянное, сами в это время самозабвенно ебущиеся с директорами нефте-газовых фирм и собирающие чемоданы на Мальдивы.

---

прочитала у писеньки в дневнике о том, что не нужно бояться отдавать любовь- рано или поздно она все равно вернется. От этого ли человека, от другого- неважно, она будет обязательно. Все придет к своему балансу. И сегодня, после того, как я навзрыд зарыдала на кассе в магазине, а потом тщетно пыталась собрать свою расколотую нервную систему по частям, я поняла, что мне, черт возьми, не все равно. Я пытаюсь себе это внушить, пытаюсь , начитавшись тупых психологических статей, непонятно перед кем строить самодостаточную фифу, не являясь таковой ни разу....

Я ну совершенно не стерва с ним. Я охеренно хорошая, я не хочу никому разбивать сердца, я не хочу делать ему больно . Я не хочу сбрасывать его звонки и не отвечать на его сообщения, хотя все умные женщины говорят, мол, держи мужчину на расстоянии и никогда не подпускай его к себе. Да усритесь своими советами, я не хочу, не хочу, не хочу так. Я хочу, чтобы он знал, что может позвонить и в три утра. Я хочу, чтобы он знал, что двери моего дома всегда открыты ему, что здесь его с любовью встретят, накормят, уложат спать и, если понадобится, помогут. Я никогда не буду обижать тех, кого люблю. И я поняла, что истериками, требованиями и обидами моего мужчину этому не научить.

Удивляюсь, как же все-таки мужики круто устроены- судя по Степе, анализ собственных поступков он проводит раз в день, и то перед сном, чего не скажешь обо мне, постоянно думающей о том, что сделала/делаю/буду делать.

Поэтому... Сейчас я глубоко вдыхаю. Глотаю предательскую горчинку. Засовываю свои желания глубоко в жопу до 10 июня включительно. Обещаю быть понимающей, ласковой и нежной. Обещаю не доставать по пустякам и молчать, когда нужно промолчать.

Я всегда добиваюсь того, чего хочу. Иных случаев в моей жизни не было.