Сладкая боль

Сегодня думала, что не встану.
Болит ВСЕ. ВСЕ: голова, мышцы ног, рук, попы и пресса, даже волосы и лицо болят из-за огромного количества грима и лака.
Но я обожаю эту боль. Думаете, мазохистка? Нет. Просто эта боль- показатель моей работы, моего старания, труда, вложенности, в конце концов.
С сегодняшнего дня готовимся к еще одному фестивалю.
В промежутках пишу статьи и очерки.
А еще я почти прочитала (наконец-то! Уже 3 раза начинала) "Мастера и Маргариту". Когда успела? Исключительно в метро.
Теперь решила пускать сие драгоценно-свободное время во благо себе. Буду читать.

p.s я люблю тебя. и прости, что изменяю. изменяю с танцами, мой мальчик. но ты должен поддаться этому сопернику.он слишком дорог для твоей глупенькой энтузиастки.
p.p.s приятно чувствовать, что ты реально НУЖНА коллективу.

"Гюльнарррааааа!!! У тебя 4 дня, чтобы выучить танец. Будешь выступать. Без базара, пожалуйста. будешь, сказал. "


p.p.p.s хочется плакать от счастья и абсолютной, просто РАЗРЫВАЮЩЕЙ НА ЧАСТИ безысходности. Трудно понимать, что ты зависима. Зависима так, что умрешь, если объект аддикции вдруг исчезнет.

---

Прекрасно понимаю, почему мои родители уже 16 лет вместе.
Даже несмотря на взрывные характеры и абсурдно противоположные точки зрения на все в этом мире.
Моя мама- невероятно тонкий, чувственный и терпеливый человечек.
Буду у нее учиться.
То. как она тактично высказывает свое мнение и аккуратно наставляет папу на путь истинный (а тот конечно думает, что это все он такой молодец), заслуживает огромнейшего уважения.

Мамочка, я тобой горжусь.
Настоящая женщина.

---

У меня даже нет сил, чтобы написать "все хорошо"
но я нашла в себе какие-то запасные жизненные ресурсы и вот. Сижу, значит, пишу.
А мыслями далеко-далеко...
Я уже вся в воскресенье. В выступлении.
Волнуюсь. Никогда еще не готовила танец за 4 дня до шоу.
Фууух.. Одной проблемой меньше- костюм сегодня купила.
Симпатишный такой. Бархатный, цвета страстной фуксии.
Все болит. А я мазохистка. Обожаю мышечную боль. Это- мой самый сильный наркотик.

Сегодня были первые мои лекции в мгу.
Эмоций столько, что лучше буду молчать. Скажу только, что там- МОЕ. И люди. И стены. И десятый этаж, полностью оприходованный филфаком. Все бегают, смеются, преподаватели довольные, румяные, пышущие любовью к своему предмету.
И мы- такие робенькие, зеленые совсем, смешливо- скромные. А потом, спустя каких-то три часа, выходим из кабинета все напыщенные, погруженные в спор, жестикулирующие, кричащие.... Там- МОЕ. Все имеют свою точку зрения.... Пытаются ее доказать. Мне, как человеку, изначально обучающемуся журналистике, там вообще просто РАЙ НА ЗЕМЛЕ. Люди- личности. Уверенные. Там-МОЕ.
И я люблю тебя, первый гуманитарный.
И я стояла у окон библиотеки, наблюдая, как пожилая статная женщина гасит свет и заботливо протирает пыль со старых книг. Скоро я здесь все перечитаю. Скоро я буду проводить здесь вечера. Скоро ты станешь мне всем, мгу.

а еще я хочу заморозить это время.
время, когда я, не чувствуя ног, приволакиваюсь домой, варю какао и ем печенье.
не думаю ни о чем.
только я. любимая кружка. маргоша на коленях. и ТИ-ШИ-НА.
ради этих 15 минут стоит жить.

---

И варить какао для всей семьи, а потом пить густой, как ирис, напиток, сидя с ногами на диване. И смотреть в окно. И прыгать с папой по квартире. И вспоминать забавные случаи.
И писать однозначное "я хочу тебя поцеловать", а в ответ получать ооочень неоднозначное "Ты так крепко и страстно целуешь, что я хочу слиться с тобой в поцелуе на всю жизнь"
И немножко грустить . Бояться, что завтрашнее возвращение в Раш-стайл пойдет как-то не так.
И зачитываться поэтами 20 века. зачитываться взахлеб, так, что глаза краснеют и в носу щекочет.
И плакать над стихотворениями Бродского, рыдать над его утонченными сюжетами.
И думать о том, что все гавно. Но понимать, что еще не все. Далеко не все.
Смотреть "беременна в 16" и радоваться за тех, кто нашел счастье и смысл.
Пытаться похудеть, но послать диету и есть батончики Рот-фронт.
Поздно ложиться. засыпать под утро и не чувствовать времени между провалом в сон и звонком будильника.
Любить его. Просто ЛЮБИТЬ, прощать, понимать и оберегать.

---

Константин Бальмонт. Гений поэзии. Восхищаюсь.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение,
Я люблю тебя дольше, чем дней мне дано на земле.
Ты одна мне горишь, как звезда в тишине отдаления,
Ты корабль, что не тонет ни в снах, ни в волнах,
ни во мгле.

Я тебя полюбил неожиданно, сразу, нечаянно,
Я тебя увидал - как слепой вдруг расширит глаза
И, прозрев, поразится, что в мире изваянность спаяна,
Что избыточно вниз, в изумруд, излилась бирюза.
Помню. Книгу раскрыв, ты чуть-чуть шелестела страницами.
Я спросил: "Хорошо, что в душе преломляется лед?"
Ты блеснула ко мне, вмиг узревшими дали, зеницами.
И люблю - и любовь - о любви - для любимой - поет

***
Я ласкал ее долго, ласкал до утра,
Целовал ее губы и плечи.
И она наконец прошептала: «Пора!
Мой желанный, прощай же — до встречи».

И часы пронеслись. Я стоял у волны.
В ней качалась русалка нагая.
Но не бледная дева вчерашней луны,
Но не та, но не та, а другая.

И ее оттолкнув, я упал на песок,
А русалка, со смехом во взоре,
Вдруг запела: «Простор полноводный глубок.
Много дев, много раковин в море.

Тот, кто слышал напев первозданной волны,
Вечно полон мечтаний безбрежных.
Мы — с глубокого дна, и у той глубины
Много дев, много раковин нежных».

ГОЛОС ДЬЯВОЛА

Я ненавижу всех святых,—
Они заботятся мучительно
О жалких помыслах своих,
Себя спасают исключительно.

За душу страшно им свою,
Им страшны пропасти мечтания,
И ядовитую Змею
Они казнят без сострадания.

Мне ненавистен был бы Рай
Среди теней с улыбкой кроткою,
Где вечный праздник, вечный май
Идет размеренной походкою.

Я не хотел бы жить в Раю,
Казня находчивость змеиную.
От детских лет люблю Змею
И ей любуюсь, как картиною.

Я не хотел бы жить в Раю
Меж тупоумцев экстатических.
Я гибну, гибну — и пою,
Безумный демон снов лирических.

---

Мне так нравится слушать его.
Даже когда он говорит бред чистейшей воды.
Даже когда спорит, не понимая сути.
Даже когда он извиняется за то, чего не совершал.
А особенно мне нравится слушать, как он реагирует на мои выпады а-ля "у меня вот тут вот жиииир, ну вот пощупаааай", или "всееее, раш меня убьет, срочно качать пресс". Он улыбается и говорит, что я самая красивая на свете и, черт возьми, это никакой не жир, а кожа, которая есть у каждого человека.
А еще мне нравится, с каким трепетом о говорит о женском начале в общем. о МОЕМ женском начале : "Вот у вас, у женщин...", "Знаешь, для женщин это нормально", "Сущность каждой женщины в том. чтобы родить здорового ребенка"

У меня аж мурашки по коже, когда он согревает меня на морозе, растирая руки-ляжки-нос своими большими теплыми руками. И когда мы прыгаем вокруг беседки. И когда я учу его модельному шагу. И даже когда он смеется, "как тот охранник в четвертой градской".

И бабушка у него замечательная. Наталья Товьевна, прекраснейшая женщина.
"Заходи утречком, мы с тобой тут без Степки поворкуем".

Я не знаю, что это. Что это такое с нами.

---

Мое призвание- ждать. И неважно, хочу я этого, или нет.
Я жду постоянно.
Людей, опаздывающих на встречи. А я, как дура, приезжаю всегда либо вовремя, либо чуть раньше. И жду. Жду, пока тошно не станет.
Нужных обстоятельств . Слова мамы: "Давай сделаем так, но только при другом раскладе дел". Не хочу. Хочу СЕЙЧАС. Моя же жизнь, не так ли?
Я жду весну. Потому что терпеть не могу холод и зиму. Ублюдская погода. Мое состояние души категорически отказывается принимать это время года.
Вру: весны я не жду. Егэ и т д. Поступление и т д. Бесит. Я хочу уехать а Африку и танцевать латину босиком на песке. И передавать вам всем по скайпу большие приветы.
И сейчас я тоже жду. Твоего звонка. И меня это бесит. Меня это выводит из себя, потому что я встала в 9 утра (как ты и сказал), перечеркнула все свои предыдущие планы и , черт возьми, ЖДУ. Жду, пока ты скажешь : "Я освободился, выходи"

На хер!!! Мне надоело, я больше так не могу, я не могу, понимаете, не могу!!! Мне откровенно заебало, я хочу послать тебя и уехать по своим делам, потому что я жду всех и вся постоянно, и уже сил больше нет, и уже ожидание как канат, обвитый вокруг шеи, душащий с каждой секундой все сильнее.

Простите. Мне так хреново, ребят.

Только одна хорошая мысля: у моего солнышка сегодня День Рождения!!!!! И я больше всего на свете хочу, чтобы она была счастлива и у нее все получилось!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот они, издержки творческого союза:
-Любимый, я сегодня не могу, у меня хореография в четвертом классе, давай в пятницу?
-Чччерт! В пятницу гитара...
- Суббота?
- А в субботу репетиция актива... Давай в воскресенье.
-С самого утра, а то вечером у меня театр...
- А у меня вечером практика музыкальная.

И даже до слез обидно. Но оба знаем, что не пропустим ни одно из мероприятий, как бы друг друга не любили.

Я знаю, что в любой момент смогу найти утешение в объятиях другого мужчины. Натура у меня такая. Но я нигде больше не смогу ощутить столько тепла, заботы и нежности, кроме твоих больших рук, в которых можно утонуть и окончательно забыться.
Это как наркотик. нюхаешь? Значит травка уже не покатит. Колешься? Значит кокс будет не айс. Но вот только... Что потом.....?

---

Получается, что все всегда делается к лучшему.

Вчера истерила. Хреново было до жути. Настолько, что даже как-то и свыклась с этой болью в сердце.
Подепрессировав на подоконнике вдруг неожиданно пришла к выводу, что все будет хорошо. Рассмотрим проблемы:

1. Танцы. Я не буду участвовать в этом конкурсе. А готовилась я к нему через жутчайшую боль в порванной связке. И очень, очень-допреочень ждала. А сейчас я на этом постельном режиме с потихоньку приходящем в нормальное функционирование животиком. Вроде бы и хреново, НО! Моя надорванная связка превратилась бы в хроническое растяжение, если бы я еще хоть чуть-чуть перенапрягалась. Я сейчас я замечаю, что все потихоньку заживает.
2. Потерянная неделя в больницах и поликлиниках. Кошмар еще тот, конечно. НО! Зато теперь я знаю результаты всех своих анализов, еще больше ценю свободу и своих близких-друзей. И пропиваю курс по восстановлению организма. Знаете, прямо вот аж пятками чувствую, что здоровею на глазах=)
3. Опять же благодаря больнице осознала. насколько крепка наша с тобой связь.
4. Да, я дура. Местами бываю. Пока сей тезис не оправдан, но.. Ладно, решаем проблемы по мере их поступления.
5. Иногда мне РЕАЛЬНО хочется побыть одной. Да простят меня те люди, которым я так в лицо и говорю: "Прошу , отъебись" Это не потому, что я именно вас сейчас видеть не хочу. Просто мой сосуд душевной теплоты иногда опустошается. И его нужно пополнять часами отчуждения.
6. Денег нет. Нет денег. Денег нет. Вот, оказывается, где жопа.
7. Степашенька, прости меня, идиотинку. Я знаю. ты ни на что не обижен, но... Я так боюсь исчерпать лимит твоего спокойствия ко всем моим выходкам.
8. Алиненок, ты тоже меня прости. за все, ладно? Ты знаешь- ближе тебя нет и быть не может. Так прости меня за все ошибки, которые я кулемала в течение 7 (семи!!!!) лет нашей с тобой дружбы.
9. Дорогая Я! Прости меня, золотая, за то, что иногда тебя извожу, истязаю и гноблю. Прости за то, что часто я тебя просто изжираю, втаптываю и заставляю прыгать выше неба.
10. Дорогое мое тело! Тоже извини меня. И за сидения на холодном подоконнике. И за... Ладно, в общем. Ты меня поняло.

Спасибо.

---

От нее даже зимой пахнет солнцем и апельсинами, а кожа на вкус напоминает мякоть кокоса. Такая же сладкая и твердая. В любви и музыке растворяется, как аспирин в кипятке. Блядует жутко, но верная до гроба. Стервозная как выброшенная из окна кошка, но вся мягонькая такая, ласковая, как новорожденный ребенок. Южная, терпкая, несдержанная и чересчур , вся чересчур, слишком уж чересчур.


Определение как определение. Но в этом- вся моя жизнь.
Спасибо за теплые, чуть жесткие, конечно, но правдивые слова.

---

Хотела поблагодарить человека, глубоко канувшего в мое прошлое, но прочно сформировавшего меня настоящую.
Я забыла его, он забыл меня. Хотя говорит, что до сих пор во всех женщинах ищет мои очертания.
Все это было так давно... Первые чувства, первый поцелуй, первые слезы, его-мои первые признания.
И вот спустя столько времени мы поговорили. И... От души посмеялись. дурачки. Два идеально подходящих друг другу человека, глупивших "по молодости и глупости"
Но нет. И спасибо, судьба, что разбросала наши жизни.

А то я не встретила бы Степашу. А мне даже и думать об этом страшно.

---

А еще у меня самые лучшие на свете друзья.

---

Эти 5 дней как прожитая заново вечность.

Я дома.
Меня забрали под расписку. Завтра окончательно переберусь из больницы.

В тех стенах время течет медленно, растягивая секунды словно плавящийся ирис в жестяной кастрюле. Начинаешь задумываться над каждым действием, анализировать поступки, вспоминать давно забытое. Начинаешь ценить голубое небо и яркое-преяркое солнце, так органично переплетающиеся с жгучими красками осени. Много пеняешь на судьбу и спрашиваешь Бога о своей сущности. Расставляешь приоритеты, бредишь в температуре и преодолеваешь свои страхи. На четвертый день я уже привыкла к уколам и синякам на моей попе. Пройдут. Заживут до свадьбы, так сказать.
Я еще много плачешь без причины. И от счастья тоже, кстати. В день выписки я заплакала из-за того, что главврач распахнул окно и я смогла впервые за четверо суток вдохнуть свежего воздуха. Все засуетились. А я ну ей-Богу как дура сидела и ловила языком капающие слезы.
Цветы в больнице принято оставлять у изголовья кровати. Поэтому Степашкиными розами, точнее подаренными им розами, продолжает дышать другая больная. И ей наверняка снятся какие-то сладкие сны. Всегда ненавидела розы. Но к этим прониклась невероятно теплыми чувствами. Каждое утро смотрела на них и вспоминала его смущенное лицо на охране и шоколадку в зубах. Горькую, как я люблю. И то, что я без него просто не выжила бы. Смутно припоминаю единственную мысль в скорой : он будет рядом, он приедет, четвертая городская, мы едем, все будет хорошо, он сказал, что все будет хорошо. Спасибо какому-то там современному психологу, теория которого научила меня представлять, как держишь за руку близкого человека.
Спасибо вам, мои родные, за эти прекрасные часы во время посещений. Спасибо за заботу, горы шоколада и цветы. Спасибо за кипу журналов- кроссвордов. Спасибо за безудержный смех сквозь ноющую боль в животе и синяковую попу.
Спасибо всем, кто поддерживал меня в эти трудные минуты. Мы справились, ребят. Я пока еще очень слаба и вышла на свободу только благодаря грядущей диагностике ЕГЭ, но... Все образуется. Я верю.

Шок. Именно его я испытала, выйдя на улицу сегодня утром. Затем последовало ощущение счастья от банальных вещей. От душа, например.
А еще я совсем перестала краситься. И разучилась, кажется. Непорядок.

p.s вся семья в сборе. готовимся к торжественному просмотру отборочного тура по футболу. дядя саша привез мне маленькую плюшевую овцу. Это мальчик. И я назвала его Гошей=) Я очень люблю Гошу. А он- меня. Вот такая вот взаимная любофффффф=)

Спасибо, четвертая городская. Спасибо, шестое хирургическое. Спасибо, второе гинекологическое. Спасибо, пятая палата. Спасибо, медсестра с корявыми руками и тупыми иголками в шприцах.

---

я больше не могу.
опять скорая. опять госпитализация.
опять подозрение на аппендицит.
ненавижу.

---

И я вообще ни во что не верю. За окном- все те же дома, желтые листья и голубое небо образуют собой палитру невероятных красок- красок осени, самой прекрасной из всех, которых я видела.
А я в постели. И мама бегает, и любимый на нервах уже который час. И я ничего не понимаю. Последние сутки я вообще впринципе не помню ничего: температура, бред, тетеньки в синих костюмах, больно давящие на живот и спрашивающие о различных личных аспектах моей жизни.
Утром- больница, обследования, литры крови из вены, какие-то страшные аппараты, женщина-гинеколог с осторожными руками, плюс ко всему жутчайшая боль в горле и раздраженные от тренировок мышцы. Птом мамины мольбы о НЕгоспитализации и мое непонимающе-испуганное лицо.
Апоплексия яичника.Это когда матка настолько интенсивно функционирует, что фолликул рвется не в конце, а в середине цикла и кровь выливается в брюшную полость. Требуется хирургическое вмешательство. Вечером ждем результаты анализов.
Самое интересное, что апоплексия обычно вызывается бурной половой жизнью, перевозбуждением и наследственными признаками. Странно, что мне ставят сей диагноз после полугода абсолютной дисфункции матки.

Мама категорически не хочет класть меня в больницу, но по всей видимости будет насильственная госпитализация. Кишки, простите, кровью захлебнуться могут.

p.s я просто поражена. Все эти сутки, включая бессонную ночь, ты был со мною на связи. Постоянно. Полночь, 3 ночи, шесть утра, кабинет узи, твои мольбы назвать адрес больницы... Я бы без тебя никак, любимый. Спасибо тебе за все, за поддержку и твою невероятную заботу, за принятие меня с высокой температурой, лохматую, ненакрашенную, еле говорящую какие-то несвязные глупости... Спасибо.

---

холодное молоко с теплой краюшкой ржаного хлеба.
Совсем как в раннем детстве, когда выходишь вся такая милая, ото сна горячая, садишься за стол и завтракаешь.. А хлеб тает во рту. Свежеиспеченный мамой или бабушкой.

Прекрасные годы моего волжского детства Вечное солнце. Вечная радость.

---

Противно, когда видишь улыбающиеся и такие приветливые рожи, а потом оказывается, что эти рожи у тебя за спиной говорят и думают совсем не то, что тебе показывают .
это нижайше. даже ниже говна и засохшей спермы у паланика.
если есть мысли - говорите прямо, в глаза, в лицо, громко или тихо, на ушко или во все горло- НЕВАЖНО. Главное- говорите то, что думаете.
Выводит из себя.
Лучше уж сказать ВСЕ, пусть даже неприятное, но все..
А не сидеть и размышлять о чужом горе-счастье, обвинять, любить-ненавидеть.
Фу. Пойду в душ. Мерзко. Как будто говно по лицу размазали, предварительно назвав шоколадом.
Отвратительно, что я вынуждена писать этот пост сразу после предыдущих двух.

---

Я умираю от любви.
И даже антибиотики не смогут убить этот вирус.
И даже сквозь сладостные крики я чувствую нашу с тобой тишину. Она священна. Она есть единение того неописуемого, не открытого учеными, что живет в каждом физическом теле.
И даже если земля поругается с небом, понимаешь, совсем-совсем разругается, я не перестану молить Бога лишь об одном... Спасти-сохранить тебя, даже не нас, любимый, а тебя.
А еще я стала верить в Господа.
Бабулечка там, наверху. Она наблюдает за мной и наставляет на путь истинный. Потому что она больше всех на свете желала мне счастья. И даже на небесах продолжает делать все для того, чтобы я улыбалась. Она любила меня больше жизни. И продолжает любить. Даже после смерти.

И я не знаю, к кому обратиться со своими мыслями, кроме как ко Всевышнему. Потому что я не могу выразить свои чувства словами. А Бог сам все видит. Ему не нужно объяснять.

---

Голова кружится от возбуждения.

Я сама не своя без него.
Не мыслю. не существую...

А когда он роняет голову на руки и шепчет " Господи, ну разве можно ТАК любить, Господи?", мне кажется, что я сплю. И больше всего боюсь проснуться.
И мне кажется, что смысл жизни в том, чтобы он вот так вот смотрел в глаза и загадочно улыбался.
Целовал руки, пальцы, плечи, ключицы и не верил, что мы- вместе.
"Просто не знаю, как описать, любимая"
А я говорю, что и не нужно описывать словами. Покажи, как любишь. Научи любить. Выплесни в меня свою любовь. понимаешь?

И плачу от счастья. Я ТОЧНО сплю. Потому что такого на земле не бывает.